eu, ele e o limbo

Eu to ficando louca.

O que o amor não faz. Como eu posso amar tanto uma pessoa gente? E essa pessoa... será que ele me ama assim?  No ultimo e-mail ele pareceu meio... bravo.

Ah e-mail... ah cérebro. Pare de pensar...

eu, eu mesma e a esperança

Sabe, eu acho que essa raiva toda que eu to sentindo é uma prévia por eu estar sentindo uma minima esperança de ser mágicamente surpreendida por ele e das coisas fluirem como um conto de fadas. 

Só que eu sei também que a chance de isso acontecer de verdade é tipo mínima quase zero. Por que tipo 90% das coisas que eu sonho pra acontecer em um relacionamento, quando elas se concretizam, duram pouco ou elas nunca acontecem. Queria que ele sonhasse comigo (só que ele não sonha), queria que um dia ele me desse uma aliança como prova de amor (só que eu sei que não vai dar), queria que ele não tivesse feito comigo o que ele está fazendo (mas está) e já que está fazendo... queria que ele pelomenos me procurasse pra saber como eu estou (parece bobo, mas pra mim tem um puta significado isso, de consideração, de pensamento no próximo, de "apesar de eu estar mal, eu penso em vc, eu ainda te quero"). Demonstrasse esse amor que ele diz sentir. 

Véi. Acho que eu nasci pra ser frustrada no amor, só pode! Puta merda. E olha que eu nem quero tanta coisa assim... só quero.. o que toda menina quer.

E olha só.. eu abri meu coração justamente pra pessoa que ta me fazendo sentir descartada como uma folha de papel, por alguém que parece não estar pensando em mim, apesar de ter dito no domingo que pensa em mim todos os dias... sabe é aquela coisa.. falar só não basta. Atitudes mostram o que você realmente sente pela outra pessoa. E eu não sinto isso vindo. Eu não quero me sentir enganada. 

Me sinto em uma luta constante comigo mesma. Um pedaço fala: larga mão, vc merece ser mais bem tratada, vc merece alguém que se preocupe com você, que queira viver uma vida com vc. E a outra que diz: será que ele não quer isso mesmo? (essa é a esperancinha dali de cima) E tem uma terceira que é mais realista: vc sabe que ele não quer assim. Ele quer você mas como um menino de 15 anos, que namora sem futuro, sem pensar em um nós. Que namora a menininha curtindo só. Mas essa eu não queria acreditar. Não queria mesmo. 

Vamos esperar quanto tempo ele vai demorar (me enrolar ou não.. pq eu espero que ele esteja realmente tentando resolver a vida dele) para vir conversar comigo e se ele vai me surpreender de alguma forma que faça valer a pena esse sofrimento e essa espera toda. Não é pra qualquer uma. Acho que qqr outra menina ja teria chutado o pau da barraca e feito a fila andar. Eu ainda não consegui fazer nada disso. Tô meio inerte, e só com raiva.

eu, eu mesma e o frio na barriga

A ansiedade é tanta que chega a me dar revertérios. A minha cara está toda estourada.

A parte boa é q eu consegui malhar hoje. 

E estou começando a tomar decisões, eu acho. Tô viva. To aqui (com sono), mas tô.

Hoje tem aniversário do Douglas carrapato no outback do Iguatemi. Uma saidinha de leve, já que ontem até o sushi tava ruim. Cara nossa, até o sushi. Juro, fiquei com vontade de me jogar no eixão nessa hora. Mas ai eu dormi com a minha irmã de conchinha. E me senti  menos sozinha. E de repente, eu venho começando a ter mais força pra não deixar essa merda toda me afetar mais. 

Eu não escolhi estar vivendo isso, mas tenho de lidar.

E eu não vou me deixar cair. Não por isso. Não assim.

E foda-se. (não sei por que mais to com uma puta vontade de gritar foda-se!)

Vou me proteger dessa dor. E eu espero ser esperta o suficiente pra não sentir mais isso, não deixar mais esse tipo de coisa acontecer comigo. 

Depois diz a música do Sapatos Bicolores que mulher não tem alma e nem coração... Pois deviam falar isso dos homens...

Eu não entendo por que ele continua me tratando bonitinho, como se ele não tivesse terminado comigo da forma que ele terminou. Se ele não queria terminar, então por que o fez?

Tá zoando com os meus sentimentos? É isso? ¬¬ "ah mas ele gosta de você". Se gosta, então pq não tenta não me machucar? Se gosta então por que não tenta me fazer feliz? Se gosta então por que termina sem consideração nenhuma... simplesmente diz que não consegue mais ficar comigo. Do nada.

Acho que as vezes eu devia parar de tentar entender as coisas. E simplesmente agir.

 

eu, eu mesma e o insight II

Eu recebi um negócio no facebook agora que parece facilitar e clarear a minha mente - e consequentemente desbagunçar todos os posts anteriores: "não trate como prioridade quem te trata como opção."

Acho que é exatamente essa a sensação que tem me acometido e entristecido. Eu me sinto tratada como opção enquanto estou tratando a pessoa como minha prioridade. Sim, por que eu o amo. E as atitudes dele têm mostrado bem isso.. que eu não sou uma prioridade. Que sou uma opção descartável. Não basta dizer eu te amo para fazer a outra pessoa se sentir amada. Tem que ter atitudes de uma pessoa que ama, que zela pela outra pessoa. É ISSO! Eureka! É sentir vontade de fazer a outra pessoa feliz. Mostrar que tenta isso. que busca por isso. 

Eu tentei :/ Mas parece que não deu mto certo não. 

Eu posso estar enganada nos meus sentimentos. Mas é bem isso que parece. É Triste aiaiai

Eu, eu mesma e o insight

Eu tive um insight. O Fernando ta vivendo aquele momento do Matrix, onde ele tem que escolher a pilula azul ou a vermelha: a vida real ou a fantasia. 

Não é fácil não. Não é pra qualquer um. Será q ele vai ser um Neo ou vai ser mais um na fantasia? 

É, ninguém falou que a vida era fácil. Ela é feita de decisões e decisões muito importantes para nós mesmos.

eu, eu mesma e o medo.

Eu não fiz a faxina no apartamento. 

E tive um dia super ruim ontem. Todo mundo falou que eu tava abatida. :/ Fazer o que né? Eu realmente não sei o que fazer em relação a tudo isso. Eu tenho medo de ficar esperando e as expectativas não se realizarem nem um pouquinho... 

Depois disso tudo vem vários medos: o medo de ser jogada pra escanteio sempre que surgir um problema. O medo de dar uma segunda chance ao relacionamento e as coisas não melhorarem... De não existir um nós. O medo de ter sido denovo levada pro caminho errado... Por que eu não consigo ter um relacionamento tranquilo? Eu sei que todo mundo briga, mas não é disso q eu to falando. É de ter um relacionamento tranquilo, que flui, que pensa no futuro que faz planos juntos e etc. Se bem que eu tive um relacionamento com pensamento no futuro e com planos. Mas não era tranquilo pq brigava mais que o normal. Eu queria tipo um pacotinho completo: brigas na medida normal e planos e cumplicidade, companheirismo, conversa. Do tipo "eu confio em vc para me abrir." 

Mas não... 

Estou eu aqui num limbo. As vezes me pergunto, pq eu sempre acabo caindo no limbo? Poxa eu tenho uma vida feita, uma casa, um carro e muito amor pra dar. Sabe.. só queria tranquilidade. Mas de repente eu me vejo numa situação avassaladora. Que me suga todo o potinho de felicidade q eu tenho/tinha. E eu sei que não fui eu que causei, mas então pq eu estou nela? O que eu fiz pra merecer estar nela? Eu não mereço alguém que tenha vontade de me fazer feliz? Que queira ser meu porto seguro? Que lute por nós? 

Mereço sim! 

Só que meu coração se apaixonou por alguém que está tão perdido que não consegue pensar em nada além dele. Mas pior que isso: é que pensa e faz coisas que fazem mal para ele mesmo. Eu ainda não sei o nome certo pra se definir oque acontece. Não chega a ser um individualismo e um egoísmo. É um pouco dos dois... mas meio confuso. 

Ele me disse que pensa em mim todos os dias... Mas como vou saber? Eu não estou la... ele não liga pra mim, não demonstra isso. COmo vou saber...?

Eu vi algumas vezes ele dizer umas coisas pra mim e outras coisas pra outras pessoas, mas se tratando do mesmo assunto. Como vou saber se pra mim ele está falando a verdade do que ele sente? Do que ele está sentindo? Esse amor é real? Eu me apóio na esperança que sim. Mas eu queria sentir a intensidade desse amor. Mas eu quero um amor de homem, não de menino. Um amor forte. Seguro. Será assim o amor q ele sente? Ele ja me disse que o amor q ele sente por mim é amor de menino... Menino não namora, menino não faz sexo, menino não beija assim. Mas menino sonha. Eu ainda não consegui decifrar qual é a do sentimento de amor de menino. Eu não sou menina, sou mulher. Quero ser tratada como uma. Como faz? Que tipo de amor é esse que não tem medo de me perder? Que faz tudo isso que está fazendo comigo... e não tem medo de me perder pelo simples fato de estar me machucando tanto que está me deixando sem forças pra lutar? Ele não tem medo de perder a mulher q ele diz ser a mulher da vida dele? (Ora.. se não tem medo é pq eu não sou a mulher da vida dele, né? Eu ja vi tanto homem fazendo cada coisa louca pra não perder a mulher...)

Será que ele vai tentar me reconquistar? Eu preciso ser reconquistada para ter forças para dar uma segunda chance para nós dois.

São tantas coisas na minha cabeça que eu to exausta. 

Só quero dormir.

eu, ele e a indiferença

Bom, eu não resisti e liguei pra ele ontem. E falei o tanto que eu achava tudo isso injusto, o tanto que ele tava me fazendo sofrer por um problema que não fui eu quem causou.

Desabafei.

E a unica coisa que ele conseguiu me dizer foi "pititinha, eu te amo pititinha...", "por favor me dá esse tempo eu preciso me organizar, organizar minha mente". E eu perguntei organizar em relação a que? A gente? E ele respondeu "a tudo".

Não era bem o que eu queria ouvir, eu queria ouvir desculpas por estar te fazendo sofrer assim. Mas acho que ainda vou ouvir isso.

Só sei que podem até criticar o fato de ter ligado pra ele. Mas eu me sinto muito mais leve de ter exposto a ele tudo que eu tava sentindo. De ter dito a ele que ele podia ter conversado comigo. Que pra gente poder manter um relacionamento saudável ele precisa falar comigo, por que não tenho como adivinhar o que acontece na cabeça dele... Falei que eu fiquei triste por ter sido um bode expiratório pra ele. Esvaziei essa coisa q eu tava sentindo no meu coração. Falei que não é justo ele querer que eu fique sentada esperando por ele sem nem ter noção de um quando ele vai se resolver. Que isso era o tipo de coisa que poderia ser resolvido juntos e com bastante conversa. Não é o tipo de coisa que ele vai resolver pensando durante sei la, 10 dias, um mês... Isso vai ser só o começo. Falei também que toda vez que ele sofrer uma pressão ou tiver uma crise, se ele vai me ejetar pra pensar. Isso não é relacionamento saudável, não é seguro. Eu não sou io-iô!

Fiquei triste também por que até hoje quem fez os primeiros contatos fui eu. Falei pra ele que acho super individualista isso, ele se fechar no sofrimento dele e nem sequer me ligar ou mandar uma msg querendo saber como EU estou. Por que tem que tudo girar em torno dele? Eu sou tipo um objeto? O que eu sou pra ele? Pois bem, eu posso estar morrendo de querer saber como ele tá, mas também não ligo mais. Pra que? Pra ficar sofrendo mais ainda? E pra ver que a preocupação não é recíproca? Eu não!

E hoje eu estou mais tranquila. Sabe, eu sinto que eu fiz tudo que eu podia fazer por ele. Agora já não sinto mais vontade de ligar. Já me sinto preparada para focar em mim mesma. Para estudar para um concurso melhor, terminar minha pós de vez e ajeitar a minha vida que eu gentilmente parei para poder viver essa relação de amor a distância com ele, e eu acho que ele nem percebeu isso. Por que não tá fácil pra ninguém manter uma vida aqui e outra lá e trabalhar e estudar e viajar todos os finais de semana.

Como agora ficou bem nítido o quanto instável e frágil é o nosso relacionamento... Eu não dou mais meu braço e minha perna pra depois ser decepada (eu to falando isso, mas quero ver se na hora H meu coração n vai ficar molengando). Eu vou me resguardar para não me machucar mais. Sabe tartaruga escondida no casco? Ai bota um tiquinho da cara pra fora, dá uma bizuiadinha no mundo la fora e depois volta pra dentro de novo? Tá quase isso só que ao contrário. Eu não quero me esconder no casco denovo. Eu adoro evoluir! E gosto de me sentir segura, e de poder sonhar sem ficar preocupada...

Hoje é um novo dia, de um novo tempo que começou e esse novo dia, é de alegria. Pra que chorar? Pra que sofrer? (Como ja dizia o bom e velho Vinicius...)

Amanhã é sábado, dia de fazer faxina na casa nova pra começar a mudança.