eu, ele, nós dois!

Ahhhh que semana hen??

Viver uma vida de cadeirante. Mas ainda assim viver uma vida de cadeirante com o melhor enfermeiro do mundo 24hs por dia cuidando de você. E quando você vê, é a demonstração mais pura de amor que alguém poderia ter. Mesmo cansado ele está sempre aqui, cuidando, se preocupando e sempre dizendo que me ama e que sou linda. É sim o melhor namorado do mundo. Isso é amor. E eu estou muito feliz. 2011 me trouxe um presente maravilhoso que 2005 já havia trazido e eu ja havia sentido que era um ótimo presente. Mas o universo tratou de dizer que o presente era um pãozinho ainda não pronto.. e deixou seis anos no forninho até chegar no ponto. E é uma maravilha poder viver cada momento desse pãozinho crocante que é meu relacionamento com ele. ISSO sim é amor. Ai que felicidade. Em 2005 eu falei q eu daria tudo pra sentir aquele carinho denovo, e hoje eu sinto aquele carinho e muito muito muito mais. Obrigada, meu Deus! Hoje eu ouvi ele dizer coisas pra mim que vão ficar no meu coração pra sempre. E que me fizeram perceber que caramba é isso mesmo! (Eu posso até ter resmungado umas coisinhas no post anterior... mas elas se tornaram tão pequenas - mas nem tanto, pois desejos são desejos e se eu quero o que eu quero é pq ele É o cara certo, meu sexto sentido feminino me contou isso - perto do tamanho de tudo que estamos vivendo). 

Mas no momento a unica coisa que eu sei é q ele saiu daqui de casa no fim da noite, e eu já estou com saudade e já estou querendo apertá-lo. E já quero dizer o quanto eu te amo, denovo!

eu n entendo!

Eu não consigo entender por que duas pessoas namoram se não for pra casar. Elas se dão perfeitamente bem, são tão felizes juntos, é tipo inexplicável o prazer que sentem quando estão juntos. Eu não consigo entender a necessidade de passar um zilhão de anos namorando pra depois casar... ou pra depois sentir vontade de casar. Eu tenho vontade! Muita! Eu gosto de sonhar, de imaginar como vai ser. Mas quando eu vi ele dizer que é uma prisão só pq o primo dele casou pra ir pro Japão e a esposa ficar aqui, meu coração se partiu em vários pedacinhos. Casamento não é cadeia, e se ele fez isso é pq ele realmente ama ela, e pq ele sabe que não deve ser fácil manter uma relação tão longe assim, mas que mesmo assim ele está disposto a isso, pq ele ama ela. Ninguém se dispõe a fazer isso se não amar realmente a outra. Pra ele provavelmente não faria sentido ir pra lá sozinho. Ele não quer pegar um monte de japa e farrear. Poxa, a gente também mora longe, e nem por isso estamos numa prisão e a gente namora e dá certo. Eu nunca desconfiei dele, nunca fiquei achando que ele tem vontade de pegar alguém lá quando eu to aqui. até pq eu também não tenho essa vontade, eu só quero ficar juntinho pra sempre :~ Não é uma coisa que tem que ser agora ou amanhã. Mas também não é algo que eu quero passar mais 5 anos da minha vida esperando pra acontecer... Eu namoro pra casar, não namoro pra namorar e amanhã a gente vê no que dá!! Meu coração tá apertadinho. Meu coração sabe que existe muito amor ali, no coração dele. Namorado nenhum faria o que ele tem feito por mim, jamais. Ele tem muita paciência, cuida de mim como ninguém, é super carinhoso, é o melhor namorado do mundo! (e é por isso que eu tenho vontade de ficar junto pra sempre!!). Mas quando um não quer dois não faz. Será que eu não sou uma namorada pra casar? Será que eu não cuido direitinho dele também? Será q eu to fazendo algo errado? :( Será? O que será? Eu não consigo não pensar nisso, pq eu não entendo o que se passa na cabeça alheia. Pq isso tem q ser uma coisa tão complicada e tão "ooooohhhh!!!!"Não deveria ser nenhum bicho de sete cabeças quando duas pessoas se dão inexplicavelmente bem. Eu não consigo visualizar qual é a dificuldade, qual é o limitador... e o mais dificil é que ele também não fala muita coisa. Só fala que "ah eu sou a primeira namorada dele que dura mais tempo".Eu até entendo isso. Mas não acho que uma coisa justifica a outra, na verdade eu acho que não tem nada a ver. Se eu sou a primeira que dura mais tempo, é mais um motivador, pois é uma prova a mais de que dá certo mesmo. Sei la, tempo é uma coisa muito relativa, assim como quantidade. E eu não consigo simplesmente deixar pra lá, pq é importante pra mim. É o que me dá ânimo! E isso tinha de acontecer justo no dia do jantar em que nossos pais vão se conhecer? Justo nesse dia? Meu cérebro burrinho podia não pensar nisso só agora, aperta um botão de pause e deixa pra pensar amanhã. Quero uma noite divertida e feliz.Mas eu só tenho vontade de chorar. #comofaz? Vai estragar minha maquiagem.

repouso

No repouso repousado eu continuo a repousar... repousar.

E estudar que é bom, nada.

a vida.

Eu quero casar. Ele não. :(

eu, eu mesma e meu mundo colorido!

Hoje eu to num feeling. Num feeling feliz de boas vibes. Eu to me sentindo eu. Livre, leve e solta. 

Tive uma semana de cão. Corrida e agitadíssima. Mas eu descobri que eu gosto, eu reclamo, mas gosto. Gosto de chegar exausta em casa a noite e olhar pro meu dia e ver que ele foi cheio de coisas e atividades. Só não gosto de pensar que não posso descansar no dia seguinte. Mas hoje eu posso. Amanhã é domingo. Aliás, hoje é domingo. E eu vou poder dormir muitão. Ai vou poder dormir tarde lendo um livro, adoro isso, e faz tanto tempo que não faço!!! 

Amanhã meu amor chega aqui pra ficar juntinho de mim e cuidar da minha pequena e inquieta pessoa. (e me dá um frio na barriga saber que irei fazer a cirurgia tão sonhada na segunda feira! E ai vou poder usar os sapatos lindos que ganhei de dia dos namorados!! 

E eu tenho o melhor namorado do mundo! Será que ele quer ficar comigo pra sempre? Eu quero! hehehe

"Primeiro, as cores.

Depois, os humanos.

Em geral, é assim que vejo as coisas.

Ou, pelo menos, é o que tento."

Minha mãe e eu.

Uma relação conturbada, muito conturbada. Ontem foi aniversário dela. E eu nem senti aquela vontade de comemorar que eu sempre tenho. Acho que dessa vez a mágoa, o buraco é bem mais embaixo. É como se a minha visão sobre quem ela é tivesse mudado completamente. Talvez tenha mesmo.

Eu nunca a vi pedir desculpas ou ter humildade por algo que ela fez ou disse e que fosse errado. Mas dessa vez, além disso, ela mentiu na cara dura. E depois ainda se achou no direito de ficar brava e fazer drama. Foi a maior prova do que eu ja suspeitava: o tanto que ela subestima a filha que ela tem. E eu odeio ser subestimada.

Eu fico observando, minha mãe na verdade nunca foi a favor, ou pelomenos nunca demonstrou ser, das decisões que eu tomo sozinha sem pedir a opnião dela. Eu lembro até hoje do dia do aniversário dela em 2004. Eu estava feliz. Era o dia em que eu ia tomar posse na Polícia Federal e aquele era meu primeiro emprego fixo (pq vender os docinhos me rendia uma grana bacana,  mas n era emprego ne?). Lembro que ela não quis ir à minha posse. Agindo da mesma forma - versão menos piorada e caótica - da atitude de hoje, 2011: alegando que EU não queria/não fazia questão dela por perto, da presença dela. Sendo que eu a chamei diversas vezes para ir, meu pai foi, e foi feliz. E contou pra todo mundo com o peito-pavão que agora ele tinha uma filha que trabalhava na Polícia Federal. Ela não. Pois bem.

Comprei meu carro com meu salário. E ela veio querendo me vetar o carro de mim pq eu bebi e dirigi uma vez. E eu disse: é meu, eu paguei, eu faço o que eu quiser. Pode até soar meio egoísta, mas é verdade, eu conquistei aquilo, é meu por direito, eu quem tava pagando. Quem é ela para querer exercer posse sobre uma coisa que é de minha propriedade  e que sou eu quem uso?! Desde sempre muito independente. Eu sei das consequencias dos meus atos. 

Ai eu mudei de emprego, 2009. Eu mesma não fui na minha posse coletiva. Fui altruísta com o órgão para o qual eu trabalhei 5 anos da minha vida. Deixei pra tomar posse no ultimo dia que a lei permitia, para poder passar o serviço para o meu colega que estava de férias. Esperei ele voltar pra sair. Na minha posse ninguém foi. O Rafael foi. Acho que ja não tinha mais a magia né? tipo.. emprego novo.. tá, que bom, tapinha nas costas.

Dois meses depois resolvi que ia comprar um imóvel. Compartilhei minha decisão. E ouvi um "vc ta sendo precipitada, isso é desnecessário, junta mais dinheiro" E eu falei: eu pesquisei muito, a hora é agora, se eu for esperar pra juntar mais, o mercado vai ficar mais dificil, por que ta valorizando numa velocidade sagaz! E foi o que aconteceu. Depois de vasculhar tudo sozinha e escolher o que eu queria, voltei pra casa e falei: decidi! É esse que eu quero. Vamos lá pra vcs verem e dizerem o que vcs acham? Meu pai: tudo bem, vamos lá, nós vamos só olhar né? Minha mãe: eu não, vc ta sendo precipitada. Pra ela eu sempre sou precipitada. Eu fui com meu pai, ele adorou, achou que seria um bom negócio e me ajudou. E minha mãe ficou puta. Com nós dois. 

E ai depois ela começou até a demonstrar um interesse, as vezes passava de carro comigo na frente da obra... e tal e tal. 

Ai já dava pra visitar as unidades. Papai visitou, Ricardo visitou. Fernando visitou!!! A minha irmã não visitou, mas ela deu uma resmungadinha charmosa do tipo "porra a gente nunca se encontra em bsb pra visitar seu apê!" e sempre perguntava como andava a situação da obra e tal e tal. Minha mãe... nada. Nunca demonstrou um interesse de ir, sempre que eu chamava ela falava que não dava, que depois a gente ia... e tal e tal. Passou um ano todinho, dois anos todinhos, dois anos e meio. E agora to recebendo o imóvel. E mesmo assim, nada. Quando ela percebeu que realmente eu tinha o objetivo de me mudar, ela resolveu encasquetar mais ainda. Nunca, nenhum dia ela falou que estava orgulhosa por eu estar adquirindo um bem com meu dinheiro. Eu vi ela dizer pras amigas q a filha tava comprando um apartamento. mas só. Ela não fala pra mim, se ela ta orgulhosa, feliz ou se ela ta gostando da ideia. Ela simplesmente ignora. Eu na minha ultima tentativa frustrada de dar a ela uma chance de demonstrar o interesse sobre alguma coisa que eu to fazendo, chamei pra ir na primeira assembléia do condomínio:

Eu : - Mãe vou receber o apartamento!! Tem assembléia na quinta as 18:30, vc quer ir comigo?

Ela: - Ah não vai dar, pq eu vou estar com meu chefe aqui em Brasília e eu preciso ficar com ele pq tenho de fazer umas coisas até as16:30

Eu: - Mas mãe, a reunião é só as 18:30... já eh depois de horario de expediente né...

Ela: - Ah.. é.. vou ver se dá.

Eu: - Ah quer saber, deixa pra lá, vou chamar meu pai, com esse interesse todo..

Passa um dia, dois dias, e sim eu só falo disso aqui em casa, to extasiada né com a ideia de receber a casa e tal. 

Eu combinei com o meu pai no dia anterior como fariamos pra ir pra reunião, pq ele poderia estar sem carro e ele pediu para eu buscá-lo no trabalho pra ir à reunião comigo. Então eu ligaria pra ele no meio da tarde para confirmar o tramite. Poxa ele demonstrou o interesse, tentou arranjar uma forma de ir, saiu mais cedo do trabalho pra ir la comigo.

Depois da reunião, chego em casa e? Minha mãe alega que: "ai eu esqueci, to super cansada ó". Realmente ela tem todo o direito de estar cansada, aliás ela nem precisava ir de fato. Ela só precisava ter mostrado um pouco mais de interesse, menos desdém comigo. 

E na sua tentativa fracassada de querer jogar a culpa pra cima de mim, como ela sempre faz, e como sempre o infeliz do Rafael adorava fazer, e os DOIS me irritavam profundamente, pq os dois sempre subestimaram a minha inteligência; ela veio entrar no meu quarto, brigando comigo, dizendo que EU deveria ter ligado pra ela para lembrá-la da reunião (que ela ja havia demonstrado toooooooodo o interesse do mundo pra que eu ligasse pra ela, né? - ironia), e que o MEU PAI também tinha esquecido. Oh-ho... na hora que eu a vi mexendo os lábios, falando isso, juro, eu fiquei paralisada. Ela veio perguntando: quem foi que ligou? foi seu pai que ligou pra vc? Eu falei que não foi ele quem ligou, foi eu quem ligou POR QUE FOI ASSIM COMBINADO NO DIA ANTERIOR. Pq meu pai demonstrou o interesse de ir desde o primeiro dia em que eu falei com ele. E ela ficou querendo discutir e quando viu que não tava conseguindo me dobrar, qp eu falei que isso era o maior desaforo que ela ja me fez até hoje, de achar q eu sou idiota, ela saiu do quarto. E não falou mais comigo. E eu também não senti vontade de falar  com ela. Na cabeça dela ela tá certíssima, e eu deveria correr atrás dela outra vez, de novo e pedir desculpas por uma situação que eu não causei. Só pra ela não ter de fazer isso. 

Acho triste e lamentável ela querer ser orgulhosa em um momento tão importante pra mim. O que mostra mais uma vez, que pra ela, o mundo tem que girar em torno dela, e só. Foda-se o resto.

E ainda, pra melhorar mais a situação ela ainda mexe nas minhas coisas no dia seguinte. E me causa um prejuizo financeiro desnecessário por conta disso. O que me irrita de uma forma que eu não consigo ficar quieta e falei. Falei pra ela que parabéns. Ela conseguiu me provocar e irritar de uma forma que nem ela sabe o tanto. E ela ainda faz drama denovo pra não ter de pedir desculpMeuas por ter desrespeitado a minha privacidade "ohhh eu sou a pior mãe do mundo.. n se preocupe, vc só precisa aguentar mais um pouco... vc não vai mais precisar disso agora q vai sair de casa" Eu só li "mimimi". Eu nunca falei que ela é a pior mãe do mundo. Jamais. Eu só acho que ela mesma provoca uma crise no nosso relacionamento que é desnecessário, só para manter a pose e o orgulho dela. Humildade é bom e eu gosto. Sempre que eu to errada eu peço desculpas.

Meu pai vem tentar intermediar a situação. Eu digo que não vou mais ceder, pq dessa vez ela me magoou de verdade. E dessa vez eu não vou ceder aos caprichos dela. Não vou. Não vou mais me subestimar a mim mesma. E to me lixando se essa frase ficou ruim, é pra ser bem enfático mesmo. Eu sei que eu to sofrendo pra caralho por ter tomado essa decisão. Mas eu sei também que é importante pra mim essa distância. E essa decisão de não ficar mais correndo atrás, de não ficar me anulando pra ceder aos caprichos. Isso está minando o nosso relacionamento e está me fazendo mudar completamente a forma que eu vejo a pessoa dela.

Prazer, meu nome é Priscila, e eu sou muito melhor do que você imagina, eu sei tomar boas decisões na vida. E eu não ligo mais pro que você pensa. Eu ligo para o que me deixa feliz. E é bom vc me aceitar como eu sou, e respeitar o que eu penso, pelomenos uma vez na vida.

Parece egoísta, mas só quem vive a situação sabe. Amor é mais do que isso. Espero que você evolua para melhor. 

E sim, eu acho que meu pai é um herói.

E sim, nosso relacionamento tem bons momentos, quando não aprofundamos demais os assuntos. (to me sentindo agora como uma lua de mel que acabou hahaha e ai vem o divórcio!)  Pois eu informo que desisto de tentar agradar a ela, e informo que gostaria de ser agradada de vez em quando, pq ninguém aguenta, já são 25 anos tentando de várias formas ser aceita como eu sou, com a forma que penso, com a minha personalidade, com meu jeito Priscila de ser. Uma pena que eu não sou a filha que vc gostaria que eu fosse, não posso fazer nada quanto a isso. Mas eu dei o meu melhor. E eu não te amo menos por isso. Mas tenho a minha mágoa.

e eu decidi que 2011 seria um ano feliz, e que eu praticaria o desapego, e buscaria ir atrás das coisas que me deixam feliz. Pois então, eu to indo atrás da minha felicidade, aceite. Quero crescer e evoluir como pessoa. É bom pra qualquer um, ACEITE isso.

Você escolheu me magoar neste momento de alegria. Isso é egoísta. Só pq vc está perdendo o seu controle de vez. Agora terá de ter outra marionete. Pq esta agora tem vida própria. Aliás, ela sempre teve, mas ela se preocpava mais em agradar você do que fazer o que a deixa realmente feliz. E mesmo assim, nunca foi o suficiente. Então desisto.

Hummm mas perae, na verdade eu não to desistindo. Na verdade eu to mudando de estratégia. Eu sair de casa, é mais uma tentativa de ver se a relação melhora, a ultima na verdade. Se não melhorar, ai sim, fudeu. Desisto.

Mudanças

2011 um ano cheio de mudanças.

E eu quero que seja tudo maravilhoso. Apesar de toda a felicidade de estar recebendo a chave da minha casinha, tão esperada, sempre tem alguém querendo empacar: minha mãe. Eu nunca consegui entender, e acho que nunca vou conseguir, pq ela tem tanta mania de subestimar a filha que ela tem. E mais do que nunca agora, espero que essa mudança faça a nossa relação melhorar. É tipo the last chance. Pq eu to decidida mesmo a ser feliz. E nem ela vai empacar. Pode choramingar à vontade. O que eu quiser fazer, eu farei, pq eu cansei de ter razão e não ter reconhecimento. Cansei de ter coração mole e de me anular pelas outras pessoas que me cerca. Sou foda. Sou mais eu. hehehe E eu acredito em mim mesma, e no meu potencial. E eu vou plantando bons frutos pra colher depois... Na verdade acho que ja ando colhendo frutos que plantei.

Só lamento que quem sai perdendo nessa história é ela. Por nunca tentar lidar melhor comigo, por afastar de perto dela a filha que ela diz amar tanto e ao mesmo tempo quer controlar. Não se controla um ser humano com personalidade forte e tão vívida como a minha. Com opniões tão formadas desde sempre. To me sentindo tipo Che Guevara. Tô me sentindo revolucionária, rebelde. E quer saber? Eu tenho orgulho de ser a ovelha rebelde da família. Meu caminho anda bem cheio de coisas boas que eu to colhendo em função da minha rebeldia e determinação. Desde que eu decidi fazer o que eu quero e o que eu acho certo, só tenho ganhado. E estado mais feliz. Então vamos continuar assim. E quer saber? Eu não ligo mais pro que ela acha, ou deixa de achar. Eu ligo pro que me faz sentir feliz, pro que me faz sentir bem, só quero coisas boas perto de mim. Boas vibes.

Quero só sorrisos assim...

Férias

Uma música pra entrar no clima das férias em NY, vai ser lindo!!! Pena que não posso contar com a companhia do meu amor,

Estou bastante confiante com a viagem. E já to sentindo que vou voltar com a conta mais que arrombada. Mas feliz, feliz de estar tirando férias Ah delicia, vai ser um marco. Começando outra vez uma vida nova, amo!

\o/ 

New York feeligns

New York ai vou eu!! E já to no feeling de coisas boas, energias boas e etc. Só meu cartão de crédito que está me olhando feio. Mas tudo bem :P

Um erro

Um grande erro. 

É, descobri que minha vida foi um grande erro por... 4 anos. Mas descobri também que errei por me deixar levar pela perigosa cegueira do amor do primeiro relacionamento sério de uma menina. Da pureza da paixão e de achar que podemos consertar o mundo, e eventualmente a pessoa que está do nosso lado. Eu fico indignada, muito indignada comigo mesma. É mais comigo do que com toda a situação em si. Eu fico abismada de ver como eu me deixei envolver com uma pessoa assim, tão pequena. 

Dizem que não é legal falar mal do ex. Bom, se consola, eu não falo mal dos meus exs. Só desse. Por que esse fez pior do que trair, ou simplesmente desistir antes de começar. Esse me torturou de fininho e aos pouquinhos, me sugou tudo que tinha de bonitinho, fofinho e feliz. Esse me deu um tapa na cara e disse: eu sou foda e sou o melhor e sou eu o que vc merece. Até o dia q eu olhei pra cara dele e pensei, não, eu mereço mais. Eu sei que existe coisa melhor no mundo. Olhei no rosto dele e vi que não adianta, as pessoas não mudam assim. As pessoas não vão fazer as coisas por você se elas não acharem que aquilo será bom também para elas. As pessoas não mudam pela outra pessoa, mesmo que aquilo seja bom pra elas e elas não saibam. Existem pessoas e pessoas nesse mundo: as que têm berço e sabem tratar e amar uma mulher e lutar por elas, e os babacas.

Mais indignada que tudo que eu ja ouvi da boca desse menino, concluí com a absoluta certeza, algo que ja havia concluido antes, mas eu não gosto de dizer as coisas sem antes ter uma certeza absoluta de tal: eu namorei por 4 anos a pessoa mais egoísta da face da terra. Que além de ter recebido o melhor de mim, ainda dá conta de esnobar que se acha uma pessoa foda. Pois hoje eu fui má, eu fui ruim mesmo. E fiz ele olhar e dizer "eu sei que eu sou ruim". Obrigada por admitir que vc é uma pessoa indelicada e estúpida.

E diante disso eu tenho de admitir que eu era uma pessoa fraca, e que de fato, eu tinha problemas de auto-estima. Eu realmente achava que não poderia encontrar alguém que me amasse de verdade, ou  que pudesse me aceitar como eu sou, e que eu pudesse me dar bem sem brigas. Apesar disso tudo eu ainda além de namorar uma pessoas dessa, eu carreguei ele nas minhas costas, enfiando todos os meus problemas dentro de um baú, para abraçar o problema alheio. Até o dia que o peso ficou muito pesado pra mim, e eu não resisti, cai no chão, mas ao invés de eu cavar um buraco, eu fiz foi deixar o que pesava pra trás, me levantei e segui adiante. Pq a gente aprende com as quedas.

Eu acho ruim ter q ter passado por tudo isso pra chegar até aqui, eu podia ter sido um pouquinho mais esperta né? Mas tudo bem, pq se isso passou pelo meu caminho é pq eu saberia usufruir bem dos resultados. Eu sempre analiso meus erros. E foi bom, foi bom pq depois que eu terminei eu me descobri mulher. Me descobri mais bonita, mesmo com todas as bordinhas de catupiry que eu ganhei com esse relacionamento conturbado. Descobri que errar igual a gente só erra uma vez. Posso até errar denovo nessa vida, mas ai é um erro diferente. Eu aprendi a dar valor a algumas coisas que eu não acreditava ser importante, e que são. Aprendi também a me colocar mais em primeiro lugar. E fui mais em busca do meu eu interior. E adivinha? Um sucesso só.

Façamos um balanço da minha vida pós termino com o passado conturbado: eu tive 3 meses de solteirice bem movimentados. Descobri que sou bonita. Eeeee saldo super positivo, pois antes eu tinha um namorado que não olhava na minha cara e uma mãe que me atormentava falando que eu to gorda a cada 5 minutos. Resolvi cantar ópera no meu cérebro quando minha mãe vem me dizer que eu estou gorda e terminei o namoro com o menino. Ótimo. Saí mais com meus amigos, ouvi vários elogios, ouvi meus amigos dizerem "nossa vc tá outra pessoa", "opa to vendo a pri denovo!!" "eu ja tava com saudade da pri confiante que eu conheço, aquela que manda todo mundo se fuder e não ta nem ai." Sim, eu ouvi essas frases, e fiquei feliz. São coisas bobas que sempre fazem vc se sentir mais confiante das suas decisões. 

Ai resolvi além de me divertir e de viver, resolvi dar uma parada nos estudos (tá não sei se essa foi a decisão mais esperta, pq agora ta foda pra voltar, mas eu queria simplesmente... viver. E eu não me arrependo. Todo mundo tem sua fase de bode dos estudos, eu passei 7 anos estudando pra mesma coisa ne? tava na hora de viver um tiquinho!). 

Eu decidi também que iria viajar muito neste ano de 2011. E que eu não iria me fechar para o amor não. Tem gente que termina namoro e fica curtindo fossa. Eu fui curtir a vida, obrigada, ela é muito curta pra fossa, que eu ja curti enquanto eu namorava, eu terminei pra parar de chorar, não pra continuar chorando. 

E eu cumpri todas as minhas promessas, e olha que eu cumpri sem querer, elas simplesmente aconteceram. Eu decidi que eu ia resolver minha vida, me livrar de todos os enroscos, me tornar uma garota livre. Que iria me libertar de todos os espetos do passado. Comecei resolvendo meus problemas no Rio de Janeiro. Cheguei lá super feliz, querendo curtir, e me deparo com uma situação um tanto quanto estranha: ciúmes! Não. Não era eu com ciume de alguém, era o contrário. Ciúme de alguém que me propôs sermos livres e felizes e bla bla bla, mas que mal podia me ver sossegada sentada sozinha na cadeira da balada, tomando a minha cerva tranquila observando o povo, sem dar um piti. Eu até hoje não entendi que porra foi aquela, mas foi o suficiente pra briga, tapa na cara, chororô e xingos, farpas, muitas farpas. Uh eu terminei a noite dizendo: quem fala o que quer ouve o que nao quer, eu mudei, hoje eu não sou mais aquela menininha boba. Eu não vim pro Rio de Janeiro pra ouvir desaforo de graça nem para ficar ouvindo piti de ciume non sense." e fui embora. E eu fiquei com pena do Daniel (meu primo) que tava comigo e eu larguei la na balada (que por um acaso eu fui sentar no banquinho pq ele tava querendo ficar com uma menina la e eu falei pra ele ir em frente q eu ficava de boa la e ele n precisava se esquentar comigo). Oh meu.. mas foi bom. Após uma conversa sóbria no dia seguinte, decidiu-se que esse tipo de coisa é inaceitável e não deve acontecer. E ele admitiu que foi tosco. Mas enfim. Foi ruim mas foi bom, mais uma coisa resolvida na minha vida em 2011. 

E ai eu chego em Brasília, realizo todos os acontecimentos e penso meu Deus, o ano mal começou e ja tá agitado assim! E ai o que eu menos esperava aconteceu: uma pessoa que eu tinha gostado muito de ficar em 2005 ja havia dito que vinha pra Brasília, mas eu n tinha acreditado mto que ele realmente iria me chamar pra tomar um café. e ele chamou. E esse café virou caipiroskas... e namoro dois meses depois. Eu me apaixonei!! Eu admito que no começo eu tinha falado pra mim mesma que eu não ia me deixar apaixonar assim facinho facinho... Mas rá o coração é muito espertinho. Eu já gostava dele antes :~ e eu sei que antes do nosso namoro teve um carnaval. Eu até fui pro carnaval pensando "ah vou apavorar, pra n deixar meu coração ficar apaixonado, se não ja viu né? Vai que não dá namoro?" hahaha eu apavorei sim, no dvd que eu fiz pra ele e na chuva e na cerveja hahaha Pq o carnaval em si foi bem mole hahahaha Mas eu me diverti bastante. Eu sei que ele apavorou no carnaval. Eu não esperava que ele fosse continuar falando comigo depois do carnaval denovo. Né? Sei la, carnaval é terrivel ehhehe Mas sabe que ele sempre me surpreende? A gente continuou se falando antes do carnaval, durante o carnaval, depois do carnaval. E eu pensei comigo: esse homem é realmente diferente. É diferente de tudo que eu ja vi. E a gente nunca mais parou de se falar, desde o dia do café que virou capiroska :D

Passaram-se dois meses sem se ver... mas se falando sempre, e eu pensava, gente no qq isso vai dar?! Eu não quero um rolo na minha vida! Eu quero coisas certinhas, eu gosto dele. hummm Mas as coisas entre a gente acontecem de forma incrivelmente atípica e natural, e eu amo isso. E um dia a gente começou a namorar, não da forma convencional do tipo "vc quer namorar comigo?" mas com um "eu gosto do que a gente tem, mas se vc prefere assim, por mim, tudo bem (pode colocar no facebook)" e eu "poooooooode? oba oba oba!" Isso tudo depois de uma pergunta da qual eu não estava sabendo até o momento: meu tio virou pra ele e perguntou "quais são suas reais intenções com a minha sobrinha?!" hehehe 

Momento revelação: eu admito que eu fiquei com um pouco de medinho no começo.. pq como não foi uma iniciativa somente dele de tomar a atitude de tornar o que a gente tinha em um namoro eu fiquei com medo de estar fazendo errado denovo. Do tipo ele só vai fazer se vc for explicita que quer (o tal do medinho de se não tivesse rolado o lance do meu tio la em casa, será que algum dia ele teria pedido pra namorar comigo, ou será q eu teria coragem de jogar o verdinho do "ah sabe, as pessoas veem a gente saindo mas vamos falar que somos o que? Não somos namorados mas também não somos meros ficantes?). Bom, foi bem bobo da minha parte isso. Mas eu ainda não conhecia tanto o Fernando. E as pessoas erram (desculpa amor, por ter pensado esse tipo de besteira por.. 1 segundo!). E meu cérebro é um poço sem fundo, gente! Eu penso tanta coisa ao mesmo tempo hahahaha Eu sei que ao mesmo tempo que eu pensei tudo isso eu também pensei quando aconteceu: que lindo, inacreditável, foi tipo surreal! E eu percebi que não importa como, mas que nós agora éramos namorados! E que isso é lindo e mágico. A gente abraçados ali na mesa do bar, felizes, radiantes, juntinhos. E assim começou o namoro mais lindo do mundo. Que ja vai completar seis meses. 

Seis meses de uma coisa pura, linda e que eu nunca tive na vida. É única. A forma como a gente se comunica, como a gente se entende, como é gostoso ficar junto, como dá saudade, como a gente se aconselha pras coisas da vida, como a gente se respeita. Respeito, a coisa mais essencial para um relacionamento dar certo. Eu nunca estive tão feliz. Amo o jeito que ele ajeita o cabelo enquanto conversa, amo a forma como ele me abraça, como ele me beija, como ele faz coisas fofas pra me agradar. Adoro a felicidade dele quando eu faço um presentinho pra ele, mesmo que seja uma coisinha boba. Adoro as lembranças das nossas conversas até altas horas no msn e no gtalk no inicio do nosso namoro. Adoro também as nossas conversas bobonhas pela webcam no msn hoje em dia, adoro ver vc todo feliz. Amo como ele faz de tudo pra eu me sentir confortável, como ele quer cuidar de mim, como ele me ouve nos meus momentos de crise e como ele me acalma com seus abraços deliciosos. Quando ele faz carinho no meu cabelo, ou fica quietinho pedindo um montinhoooo, quando ele me dá lingua me imitando. Amo as nossas viagens (o que também era uma das minhas metas 2011 e eu nao poderia ter uma companhia melhor!). Adoro quando você canta as musiquinhas todo feliz e depois fica envergonhado achando que cantou mal e eu fico lá toda bobonha pq vc sabia cantar a musica toda e pq eu te vi cantando bonitinho e feliz.  Amo tudo em vc, os defeitos, as qualidades, tudo. E eu nunca me senti tão feliz em toda a minha vida. 

E isso ja vale o 2011, 2012 e um zilhão de anos depois.

Eu amo você. muito mais do que vc imagina.

 

Ser adulta

Ser adulta é tão dificil!!! Parece que a insatisfação com a vida se torna tão mais fácil. É um tal de ter que se encontrar profissionalmente e pessoalmente. Bom, minha vida pessoa tá bem boa, não tenho do que reclamar. Agora a vida profissional... ainda não me encontrei profissionalmente, apesar de ser bem sucedida no que eu faço e de saber que meio mundo desejaria estar no meu lugar. Sim eu sei. Mas eu não gosto do que eu faço como eu gostaria de gostar. Eu não me sinto super util fazendo algo diferente para o mundo, ou para a vida das pessoas. Sei lá, é estranho. Não é algo muito direto. Mas ai é que tá. Eu preciso me mobilizar e me agitar para fazer algo diferente. Um hobby talvez. Me cuidar mais também. 

E ai é que vem a parte da casa nova, que me entristesse tanto. A casa nova é um marco pra mim. É o início de uma vida nova, de coisas novas, de atividades novas. É um canto onde eu vou me descobrir cada vez mais, sem ter a opressão familiar do mundinho do jeito que minha mãe quer que seja. Vou fazer as minhas coisas sem ter q ficar dando satisfação dos porquês tomei tais decisões. Tomei por que quis. Fiz por que quis. Simples assim. Eu ja fiz coisas demais na vida pensando no que minha mãe ia pensar ou deixar de pensar. Ou fiz simplesmente por que ela não me deixava opções para fazer. 

Dinheiro é bom, e todo mundo gosta. Eu também gosto. Mas dinheiro não é tudo. Dinheiro não compra felicidade e vontade de fazer as coisas. Eu ja tenho dinheiro, agora quero a felicidade. Obrigada.

serotonina, cadê você?

Ela saiu pra passear e não quer voltar de jeito nenhum.. acho que ela descobriu o mundo la fora e desistiu de ficar em mim! Jesus, que bad vibe. Que bad vibe. 

Tudo começou com o vestido espremido e os peitos melancias.. Depois veio o lance do habite-se negado denovo, pronto, entrei em depressão. Eu só queria... chorar e chorar e ser entendida por alguém. Nada mais. Só consegui chorar, ser entendida, não.

É tão dificil? Tudo na minha vida tem q ser dificil e sofrido? Ow pq n eh q nem a minha irmã por exemplo? Ela dá um estalo e a coisa vem. Pra ter um carro eu tive de estudar e trabalhar o dia todo, para ter um aparelho eu tive de me endividar, para ter a minha casa eu preciso sentar e chorar e esperar pq eu pago, mas não posso entrar na casa. Pq tudo tem q ser demorado e dificil, n pode ser simples assim: eu to pagando, o imóvel ta pronto, me dá a porra da chave q eu te dou a porra do dinheiro e pronto. ¬¬  Mais anguistiante do que não saber nenhuma previsão de quando irei receber, é saber que a casa ta ali, fechada... só me esperando. É o futuro incerto do que será minha vida... do que será feito... Se vou conseguir pelomenos dormir dentro dela um dia. Vou me mudar pra São Paulo? Sei la. Não é uma decisão só minha. 

Mas eu queria ja estar usufruindo da minha casa nova. Eu planejei o ano em cima disso. Já era pra eu estar vendo móveis e comprando coisinhas felizes pra botar na casa... e de repente os planos vão todos por água abaixo, e eu me pergunto: o que eu faço agora? Eu desisto de ficar esperando e vou fazer outras coisas? Vou viajar? Vou estudar? Vou continuar sonhando com algo q eu nem sei se vai acontecer? Vou sentar na calçada, fumar um cigarro e beber uma vodka e cantar rakuna matata? 

mano, tá foda.

meu sonho... se vai.

Hoje vi que o recurso foi negado novamente.

E vi meu sonho virar patê denovo. :( Não sei mais quando eu vou me mudar, não sei mais quando terei uma vida nova novamente. Não sei. É MUITO não sei pra minha cabeça. O prejuizo que a Emplavi está me causando é mais moral e psicológico do que financeiro. Mas financeiro também.  

Eu quero ter o meu cafofo, e não é pedir muito. Eu amo minha família, amo meus pais, amo a casa deles. Mas eu quero dar um rumo pra minha vida. Quero fazer tudo diferente. Quero evoluir. Dá pra deixar? Obrigada.

Mulher

Ai como é dificil ser mulher. Meus peitos tão parecendo duas melancias de tão pesados. Ok. Eu quero emagrecer sim, mas não pq eu tenho de ser magra, mas pq eu acho que ta começando a me fazer mal no sentido saúde de ser. Eu acho que gordice influencia na preguiça, na força de vontade e no ânimo de fazer as coisas. Eu sou pequena e gordice pesa. 

E a gordice me ama. Ela veio e se apossou do meu pequeno e magro corpitcho. rum rum. Bitch, vc não é bem vinda. Eu sinto que ela deixa minha respiração um pouco pesada. Tá, a rinite ajuda, mas a gordice tb. Gordice, vc é uma chata. Vá embora! Vá.

cacildis

São três coisas: Fé, força de vontade e paciência. Muita paciência pra aguentar esse monte de burocracia que inventam só pra tentar de alguma forma arrancar o dinheiro da gente que trabalha.

Porra, dá pra liberar logo o habite-se e deixar eu montar minha casa feliz?? Dá???

Hunft

Projeto Desapego

Estou feliz com a minha nova fase. O legal é que realmente estou conseguindo me desapegar de algumas coisas e me focar mais em outras. E estou aprendendo muita coisa que estão me trazendo ótimos retornos, obrigada amor, por me ensinar tanto.

Preservação é a palavra do dia.

E eu realmente quero fazer um outro curso de fotografia, um mais completo. Uma faculdade talvez... Profissionalizar o hobby hummm é algo a se pensar.

sexta-feira

Hoje é sexta e eu continuo com o sentimento mágico da viagem para São Paulo! Eu continuo mais apaixonada ainda! :) E minhas rosas estão vivas ainda também!! E eu continuo com vontade de apertar o Fernando. 

E quando eu digo que são os melhores momentos da minha vida, é por que são mesmo. Será que pra ele também é?? Espero que sim, espero estar fazendo ele feliz tanto quanto ele me faz :) 

ah... o amor...

aiaiai o amor!!!

Eu sei que eu já escrevi aqui hoje, mas vale dizer e repetir o quanto eu estou feliz não cabe aqui!! É muito amor!! (e eu continuo com vergonha da minha cena ridícula no post retrasado, mas agora já era né? Bom pra eu aprender a deixar de ser linguaruda e bobona!! :P) 

Eu já estou com saudades do meu amorzinho :~ #comofaz?

Tõ feliz e desmurchei várias vezes

Como eu sou egoísta! Rum pra mim! Olha só eu resmungando no post passado mas nem parei pra pensar que meu amor deixou de ir em dois treinos que poderia ter, para ficar comigo e ir ao show do Red Hot que EU queria ir. Como eu posso reclamar de uma pessoa tão maravilhosa? Não! Não posso não! Meu namorado é lindo!

Ele realiza meus sonhos de menina com seus atos românticos. Eu cheguei em São Paulo e vivi uma cena de filme de menina! Ele tava lá lindo me esperando, com um buque de rosas maravilhoso!!! Sempre me elogia tanto, é tão carinhoso! Eu amo demais!

Meu amor também é mais forte do que eu imaginava, me carregou nas costas só para eu ver um pouquinho do Red Hot Chili Peppers pulando o palco!! 

Meu amor também disse que vem no fds do dia primeiro, que o jogo dele foi adiado! (Tá vendo, que feio, fiquei de bico sem motivo! Me dá até vergonha de ter ficado assim). E agora vou tentar arranjar um ingresso pra ele ir comigo ao show do Roberto Carlos e depois pra Alegra, pq os ingressos do show esgotaram :( meleca.

Ele também se emocionou com o presentinho que eu dei pra ele! Eu fiquei surpresa e muito feliz com a reação dele! Ah e fiquei com muita vontade de apertar! É muito amor!

É tão gostoso quando estamos juntos! Já to com saudade!!

 

Tô feliz, mas murchei

Lá estava eu toda serelepe, torcendo para meu namorado comparecer a esta cidade em um fim de semana! Para aproveitar os agitos com a sua poket namorada feliz! Mas como nunca há certeza de nada. Não há certeza se vai ter jogo, se não vai. E se tiver jogo... vale o jogo. É mais tcharan até que o Roberto Carlos, ou que uma boa festa com a namorada, ou simplesmente passar um fim de semana aqui. Aiaiaiai e eu não posso falar nada, nem sei se devo. Mas eu tenho meu direito de ficar com bico. Tô de bico! As vezes eu sinto meio obscuro, essa imprevisibilidade me preocupa. Eu sou muito organizadinha nesse ponto, ja tenho minhas passagens compradas, ele sempre sabe quando vai me ver. Eu nunca sei o contrário. :( A unica coisa que sei, é que uma hora ele vem. Eu gosto sempre quando ele vem, mas gosto mais ainda quando ele vem no fds e eu posso curtir ele mais um tiquinho. Eu queria poder programar de fazer alguma coisa com ele aqui, mas eu nunca sei quando ele vem. As vezes eu vou duas vezes pra lá e depois ele vem e fica a semana toda.

As vezes pode ser pq eu não entendo muito bem ainda a rotina de vida que ele leva. O dia que começa as 14 (da tarde!) e termina as 4 (da manhã)... É bem incógnito. Diferente de todo mundo. Peculiar. Sim, mas talvez isso seja por que o tipo de trabalho que ele tem feito é muito flexível. No dia em que ele tiver um trabalho com horário, a hora vai ser normal. 

É engraçado a forma como eu o admiro, a tranquilidade dele me tranquiliza. E ao mesmo tempo as várias perguntas que eu tenho aqui e não tenho coragem de fazer... continuam aqui.

Mas não falemos mais do tamanho do meu bico.

Falemos de Red Hot Chili Peppers, show que eu verei amanhã e realizarei meu sonho de adolescente! Vou pular um monte! E fazer hakuna matata (os seus problemas... vc deve esqueceeeeeeeeeeeer, isso é viveeeeeeeer, é aprendeeeeeeer)...

E é isso. Vamos ver como será amanhã :P Besitos

strange feeling

Então, hoje eu descobri que estou diferente.. ou pelomenos estou ficando. Descobri que estou aprendendo a ser mais sozinha. É bom mas é ruim. Eu descobri que com esse novo trampo eu passo mais tempo comigo mesma. E aí eu fui ao shopping sozinha as 20h e lanchei sozinha, e lanchando sozinha comecei a divagar sobre a vida.. E pensei.. será que no fim somos mesmo todos sozinhos? Mas eu andei tranquila no shopping, comi devagar e pela primeira vez em muito tempo, eu não tive a sensação de pressa. Eu curti cada segundinho de mim comigo mesma. Eu não fiquei pensando "ah eu tenho que ir nos DOIS aniversários", "ah como vou fazer pra chegar lá?" "ah eu vou sozinha... po que preguiça" Não... eu simplesmente estava ali, vivenciando aquele simplório momento de mim mesma e meu sanduiche-iche. eu conversava silenciosamente com ele. Segurando com as duas mãos, o queijo caindo do ladinho, quentinho quentinho! A batatinha tava quentinha tb, com ketchup e uma coca-cola geladinha. Eu nunca dava conta de comer uma promoção inteira. E eu comi, comi devagarzinho conversando mentalmente com cada pedaço que eu mastigava do sanduiche. Depois, caminhei bebendo minha coca-cola.

Saí do shopping para ir pro aniversário que começava as 21h... já eram umas 21 e pouco.. e minha amiga me liga falando q tá passando mal e não vai mais pro aniversário. Eu penso comigo, tudo bem, vão ter outros amigos lá também!

Eu chego na festa. Tem o rag, o sakon, o mikail, o renauld e namorada.. sentados no centro da mesa... eu sento do lado do mikail mais pra direita da mesa. Fico ali timida no meu canto pq apesar de conhecer essas pessoas, elas não são minhas amigas... tinha algumas outras pessoas que eu não conhecia mais  a esquerda da mesa. 

Ai vai começar a teoria da conspiração: a mesa começou a crescer para a esquerda. do meu lado ngm sentava... até que chegou a lorena e outras meninas e sentaram do meu lado. Observei e vi que haviam duas pessoas das quais não tenho mais amizade e não faço tanta questão de ter, que estavam do outro lado da mesa, e eles chegaram meio q puxando o povo pra sentar do lado de la. Um deles até me deu um timido oi, só para ser educado. O outro olhou na minha cara e nem tchum. E ai eu pensei comigo: que coisa ridícula. Veja bem, um é um passado de 2002. DOIS MIL E DOIS. ja tem o que, nove anos? Meu filho, supera, né? O outro, é ex namorado de uma amiga, e foi sim um dia, amigo meu. Se ele fudeu com o namoro dele, eu não tenho nada a ver com isso. Mas ele resolveu me culpar por que entre ele e a minha amiga, eu preferi proteger a minha amiga. Claro, eu sou amiga dela desde que eu me entendo por gente, ja tem dezoito anos, vc acha mesmo q eu iria largar ela sofrendo lá, por um cara que eu conheço há nove anos? JAMAIS, ainda mais sabendo todos os podres dele. ¬¬ Bom enfim, ele não conseguiu estragar a minha amizade com ela, embora tenha feito a gente parar de se falar por um ano... 

Só acho isso ridículo pq é passado, tudo é passado. Hoje ele não tá mais com ela. Eu não estou mais com o outro lá, ele ta la com a namorada dele e eu to com o meu lindo namorado que eu amo tanto. Só que os dois hoje me fizeram lembrar dos meus 15, 16 anos. Tão coisa de adolescente. E ai eu pensei comigo: sinceramente, olhei para um lado, olhei pro outro, vi que as pessoas q eu esperava que estivessem ali, não estavam. E decidi: eu vou embora. E vim, vim embora pq eu decidi q eu não tenho mais paciencia pra molecagem. E que eu não preciso ficar me expondo a esse tipo de situação sutil. Talvez ninguém na festa tenha percebido isto a nao ser nós 3 e eventualmente o aniversariante. Mas pouco me importa, se não quer falar comigo, também não falo com vocês. Eu tinha outro aniversário pra ir, de fato. Mesmo eu não tendo ido.

Saí feliz. E fui pro carro... E no caminho eu pensei... poxa eu não queria ir pra casa. Hoje era aquele dia que eu não queria ficar em casa. Eu estava linda, com meu vestido poderoso. Eu queria dançar. Liguei pra minha irmã: "dekinha, vc ainda tá no devassa?" "Tô, mas já to saindo". E ai foi o momento em que eu pensei. Eu queria sair sim pra dançar, mas não queria ir sozinha, ou ir com meus amigos, pois quem tava indo pra balada, tava solto e amigos soltos na balada = a pegação. Foi ai q eu pensei, poxa, o Fernando podia estar aqui pra gente sair pra dançar um tiquinho :) Pensei também que eu não posso beber, e ainda que estou sem dinheiro pra gastar muito com entrada em balada sem nome na lista. Desisti.

Pus um David Guetta no carro e vim dançando comigo mesma, dentro da minha mente. E não, eu não me sinto derrotada. E eu não sei por que, estranhamente, eu tive um feeling dos tempos em que eu estava solteira, mas que eu não sei explicar direito o que é. Eu senti uma vontade de ligar pra Raquel pra saber onde ela tava.  Mas eu já sabia onde ela poderia estar... achei melhor nao atrapalhar. Não é bem um feeling de solta. Mas é um feeling de quem namora, mas o namorado tá longe, e vc queria tê-lo perto para que juntos pudessem curtir a noite. O feeling dos tempos de solteira talvez seja: eu tava com vontade de sair pra dançar, simplesmente dançar como se não houvesse amanhã.

Acho q eu preciso de uma rave. É isso.

Esse aniversário era um típico evento em q eu gostaria de ter ele por perto. Não só pelos acontecimentos, mas principalmente pela companhia, eu ia me sentir mais a vontade, ia conversar e talvez aproveitar mais o aniversário, e marcar a presença que eu deveria marcar (q eu marquei do mesmo jeito, mas um pouco quieta demais).

Acho que hj eu to numa vibe introspectiva. Tem dia que eu saio, e eu simplesmente conheço as pessoas e interajo com elas. Facinho facinho. Hoje eu não tava afim de puxar papo. Não tava afim de tentar fazer novas amizades, nada.

Que venha o ALEGRA dia 01 de outubro. Vou dançar como nos tempos da adolescencia. Fechar os olhos e me deslumbrar com a magia da música. (e torcer pro Henrique não ter um pirepaque no meio da festa).

Ah talvez hj fosse um bom dia pra sentar no pierzinho do pontão, com uma boa garrafa de vinho e namorar. E torcer para a hora passar devagar (embora eu saiba que quando passa rápido é por que tá bom) para eu sentir mais cada segundinho desse momento mágico. Ah... o amor.

Apartamento

O plim q eu tive no post do dia 13 deu certo. E as coisas temporariamente vão se resolvendo. Quando eu vou receber o apartamento? Sei lá. Não to mais criando expectativas.. Não sei se vale a pena morar pouco tempo nele. Isto é, eu vou me mudar pra São Paulo? Se sim, quando? Outra coisa incerta. Muitas coisas incertas e uma coisa certa: eu vou me mudar pra algum lugar. Só não sei quando e não sei como. O que eu quero mesmo, está guardado bem aqui dentro de mim. Mas não depende de mim. Não está no meu controle. E eu não posso fazer muita coisa. Então só me resta esperar.

Espero não ter de esperar muito, pois a vida é curta. E eu gosto de viver intensamente :) 

2011 tem sido um ano maravilhoso! Mas quando eu penso em 2012: será um novo ano cheio de coisas boas e mudanças na minha vida? Eu não consigo enxergar ou imaginar como será. E ai vem denovo o tal do frio na barriga! (assim eu vou ter uma dor de estômago de tanto frio na barriga) hehehe 

Qual será o fabuloso destino de Amèlie Pri?

Amor

É estranho né? O amor... ele chega e dá uma cutucadinha... e vc nem tchum.. ai ele vem e cutuca denovo... ai vc acha q n eh com vc.. ai ele vem e fala "oiii" hehehe ai pronto vc entende, e é avassalador! 

Quando vc para pra ficar pensando nas coisas da vida, você se surpreende com a forma que elas acontecem. Como você conhece alguém e de repente esse "conhecer" evolui e vira... amor. E amor não é simplesmente amor, é admiração, companheirismo, felicidade, cumplicidade, sorrisos, boas risadas, carinho, é orgulho da pessoa que está ali com você, é saber que vc pode contar com essa pessoa sempre.

Eu sinceramente estou muito feliz. A unica coisa que me deixa tristinha é a distância. A falta do contato, da pele, do perfume, do carinho... De fazer parte da rotina, do dia a dia. De poder contribuir mais na vida da pessoa que vc ama e vice-versa. Saudade é bom, é sim! Até por que é sempre maravilhoso encontrar meu amor. É uma delicia ficar junto com ele! Fazer as coisas juntos, ou fazer nada, mas juntos. 

É como se existisse uma bolha e nessa bolha existisse nós. Somente nós. 

E eu como toda boa romântica, tenho sonhos, faço planos, eu amo! Eu adoro sonhar em fazer coisas juntos, de como será o futuro, fico imaginando como seria assim ou assado... 

E o meu sonho agora é que eu tenho vontade de ficar mais junto :~ Junto do meu carinho, do melhor namorado do mundo! E de construir um castelo juntos! (de areia? Nha não, de areia não, o primeiro vento que bate desmonta! Humm vai ser de concreto mesmo, bem forte!) Mas para isso, os dois têm de querer evoluir juntos. Ai que frio na barriga. A gente nunca sabe exatamente o que a outra pessoa quer. 

Sempre dá um frio na barriga. 

Crise Financeira - uma crueldade comigo!

Terminei de ler o livro "Um dia" e ele me fez sentir várias coisas: um medo de repentinamente a vida se acabar, misturado com lembranças de como eu pensava como seria minha vida hoje, mas há uns 10 anos atrás... Com 15 anos eu achava que com 25 eu já seria uma mulher casada, com filhos, trabalho, casa e etc, aquela visão que temos dos nossos pais. Hoje eu vejo que não, não estou casada, e nem com filhos, mas tenho uma quase casa e um bom trabalho... posso dizer então 50% atingida a meta? hehehe que vida maluca. que vida maluca.

Quando a gente é adolescente acha que a vida é facinha.. que as coisas simplesmente acontecem... e pah hehe Tudo é mágico, é lindo. O frio que vc sente na barriga quando vc se forma... e então pensa: E agora? Fiquei grande! Fudeu. Eu passei por isso mas não tanto quanto as outras pessoas... eu pensei: E agora? Continuar trabalhando? com 22 anos eu ja trabalhava fazia 4 anos... ja tinha comprado um carro. Um apartamento na planta. E agora? Profissionalmente estabilizada. É só me restava mesmo parar de estudar um pouco e curtir a minha vida... Engraçado, eu sempre acho que to nadando no sentido contrário das pessoas. Na faculdade, o povo queria ir pra farra, e eu "não posso, tenho de ir pro trampo". E quando vc se dá a chance de ir pra farra, o trampo te liga no meio da farra. Te liga no meio da faculdade, e te consome. Uh ser grande não é tão fácil...

Ai eu digo: Pára tudo que eu quero descer. Pronto, desci um tiquinho, um pézinho de cada vez. Mas ae eu olho pros meus bolsos, e vejo passarinhos saindo... Din din, cadê vc??? Dindin sendo gasto com várias despesas boas. Mas assumir dívidas é sempre um troço chato. Legal, depois de 6 anos trabalhando resolvi trocar meu carro.. afinal ele ja tava ficando velho com seus 5 anos de vida. Comprei um aparelho novo, uma necessidade. E a casa nova. Pronto, é o suficiente pra engolir meu salário que encontra-se defasado com essa inflação que engorda todo dia. Concurso pra analista na minha área? Zero no momento. Bom o que fazer? Sentar e esperar... Agora quando eu falo que eu preciso ficar sossegada em casa e me focar ninguém me ouve!

É um tal de querer viajar pra não sei onde, de viver uma rotina de REI enquanto ainda se é um plebeu.

E mesmo sendo um plebeu eu quero fazer as minhas coisas da vida: montar minha casa, a MINHA casa. E eu to indignada com o descaso Emplavi/GDF com as pobres pessoas que tão pagando essa droga de apartamento. ¬¬ Ok, eu não aguento mais essas prestações absurdas!

Plim. Meu cérebro fez Plim neste exato momento!!! Eureka!!! Vou arranjar a solução para os meus problemas, vamos ver como farei!!! quem sabe dá certo?

Eita!

Boa tarde!!!

Passaram-se vários e vários dias e eu não postei mais nada aqui. Muitas coisas aconteceram, a viagem maravilhosa para Campos do Jordão; o resultado do Mestrado (que não deu certo e eu fiquei arrasada), e o mais recente: o processo seletivo para permuta interna!!!  Estou bastante ansiosa, é um processo bem arriscado no momento, uma vez que eu posso perder a minha FC e consequentemente meu salário ficará mais curtinho, mas também será um aperto bem temporário e rapidinho, já que eu devo receber logo o apartamento (e assim pegar o emprestimo no banco e diminuir o valor da prestação, e poder respirar como gente pelomenos um pouquinho hehehe).

Adiada a minha ida pra São Paulo para sabe-se-Deus-quando, eu faço planos mais concretos em relação a minha casinha aqui, curtir um pouquinho o que eu com tanto suor e trabalho consegui comprar :) Confesso que estava ficando um pouco tristinha com a idéia de me mudar pra São Paulo sem nem curtir um tiquinho de um imóvel que é meu.. de deixar um ser estranho tirar a virgindade dele hehehe Quero montar cada pedacinho, nem que eu tenha que desmontar depois... para mudar pra outro lugar. (Tô me sentindo brincando de casinha - versão realidade!.

Já comprei o primeiro papel de parede: http://www.walldeco.com.br/loja/content/?secao=produto_unit&id=268

E vai ficar lindo na minha parede!!! Eu já to pensando!! Hummm Vou sair no fds pra olhar as opções de camas, armários... e afins.. hehehe

É isso gente.. Só me resta esperar as mudanças acontecerem, e tentar não ficar muito ansiosa!!! É meio tenso quando as coisas nao dependem só da gente para acontecer né?? Só me resta.. esperar... :)

Home, sweet Home

Boa tarde gente!!

Hoje eu to dando pulinhos e mais pulinhos!! Cheguei em casa ontem e recebi a tão tão tão esperada carta da Emplavi! Sim, meu apartamentinho está pronto!! Oba, agora eu posso realmente começar a sonhar de verdade!! Muitas mudanças na vida vão acontecer a partir de agora!!! uh-uh Felicidade e friozinho na barriga, tudo junto!!!

Mas hoje eu to feliz também por estar indo finalmente para São Paulo e depois para Campos do Jordão com o namorado mais lindo do mundo :)

Casamento

     Esse é um tema que tá causando alvoroço no meu dia-a-dia!! Toda semana eu descubro um amigo ou amiga que vai casar. Acho que estou na idade fatídica! Chega aquela fase em que começam as ondas dos casórios!! E eu acho ruim?? De jeito nenhum!! Eu adoro casamentos!! Acho lindo o objetivo real do ato de casar. Tudo bem, tem realmente a pressão social. Mas isso pra mim não afeta. Eu gosto de casamentos!! Gosto desde o momento em que o rapaz tem a coragem de pedir a mocinha em casamento, e mostra com esse ato simbólico que ela é a mulher da vida dele, e que ele quer ficar com ela pra sempre, até o momento de arrumar as coisas, escolher a musica, o vestido.. ahhh o vestido... De entrar na igreja com aquela marcha... Dos votos de amor e carinho! 

     Não tem jeito, casar é diferente de morar junto. O laço parece que é maior, você sente mais a responsabilidade, o desejo de constituir uma família. Acho que dá mais vontade de fazer acontecer no relacionamento. Hoje em dia, a sociedade é muito mole. As pessoas desistem na primeira crise. "Ah é assim, então vou embora." Junta as trouxinhas e vai, pronto, acabou tudo o que vocês levaram anos para construir, e as vezes por causa de besteira. Agora olha a diferença: vc vai desistir do seu casamento assim assim? Com certeza faz vc pensar duas vezes antes de tomar uma decisão mais drástica. Já vi tanta gente se amar e se separar simplesmente por não saber dialogar. As pessoas hoje têm medo de se arriscar e de se abrir, por isso os relacionamentos não duram.

      Gente, eu sou romântica, desde criança eu brincava com a minha barbie, ela tinha a roupitcha de noivinha linda, com véu e tudo hehe ai tinha o Ken, com smoking, todo todo hahaha Altamente sonhadora. Apesar de toda a minha modernidade, eu gosto da idéia do casamento. Agora, como seria o casamento são outros quinhentos.

      Algumas pessoas desistem de casar por não terem dinheiro pra bancar uma festa. Outras pessoas não deixam de casar por não terem dinheiro, elas dão um jeito, fazem um casamento simples, mas fazem.

       Eu acho altamente possível fazer um casamento bonito e barato, mas para isso é necessário tempo e muito planejamento. É impossivel noivar e casar em seis meses e não gastar uma fortuna! Ai é que entra o capitalismo maldito, e acaba com os sonhos felizes. Dinheiro é uma coisa que mexe nos relacionamentos em geral. E ai você tem que equilibrar o sonho e a realidade: casar ou comprar uma casa juntos, por exemplo? Tem gente que faz questão de um festão. Eu já acho que é possível conciliar as duas coisas: o casamento bonito, sem muitos gastos, uma festinha tranquila depois, uma viagem legal com o seu super recente marido, de lua de mel e a aquisição de um novo bem. E isso é possivel com um planejamento bem feito. O problema é que as pessoas planejam mal, ou ficam frescando muito! Tem muita menina egoísta "eu só caso se tiver festão". E tem muito homem que não tem coragem de assumir o compromisso de um casamento.

      Mas também tem o contrário, eu ja vi por exemplo, quando o ex da minha irmã não estava embabacado, ele falou pra ela uma vez "amor, eu ja to fazendo a poupança pra festa do nosso casamento, tem 120 reais!" hehehe achei bonitinho o ato simbólico. Ele queria fazer um festão, ela já não fazia tanta questão.

      Já vivenciei caso também de o ex planejar a festa de casamento junto com a namorada, querer escolher cada item, de ele querer casar e fazer um evento legal para comemorar e celebrar essa nova família que estaria se formando. Acho dígno.

     Um dia eu tava num bar, e um amigo que não é de Brasília casou, e disse "vale muito a pena você casar e fazer a festa depois! É uma noite só, mas é memorável, é um momento em que vc compartilha a sua alegria com amigos proximos e família. Pri, não deixe de casar, nem de fazer festa! A viagem vc pode fazer depois. A casa vc vai dar um jeito de comprar. A festa é um momento único, vc só casa uma vez na vida (pq a ideia é essa mesmo.. casar pra sempre, né? Não esse bacanal de hoje q casa e separa todo dia...)". Achei bacana.

      E eu não acho que isso seja cultural de uma cidade específica, acho que vai de desejo, de educação e tradição de cada família. Se vc gosta da ideia e da filosofia do casamento, se vc faz questão ou não disso. Tem gente que não liga, e tem gente que liga. Tem gente pra todos os gostos.

      Tem amiga minha que nem namorado tem e ja planejou tuuuuudo como seria o casamento dela. hehehe eu acho engraçado. Eu não consigo planejar se eu não tiver algo meio concreto em mãos. Quando o ex lá pediu pra casar comigo, eu comecei a sonhar, óbvio!! Do mesmo jeito que quando o relacionamento começou a afundar, eu comecei a ficar desesperada quando ele ainda falava de casamento!! Ele ja planejava tudo, mas não oficializava nada, oi? ¬¬  Como tudo na vida dele nheam? Eu decidi: esse casamento não sai. Você não é a pessoa da minha vida.

       Pra se levar uma vida a dois bem legal, vcs tem que ter química de verdade, se entender bem, ter momentos de alegria e de tristeza tb, saber superar as crises, mas mais do que isso: não deixar a crise virar uma guerra! Nenhum relacionamento é fácil fácil. Mas ele se torna muito mais prazeroso se vc lida com o seu relacionamento com sabedoria, com jogo de cintura e muita paciência. E aí é que muita gente peca. As pessoas têm pressa, elas querem perfeição. Querem alguém que nunca pegue no pé, que morra de paciencia com vc, mas que vc não precise ter paciencia com ela... As pessoas hoje são muito egoístas, não têm muito companheirismo, é muito venha nós, e vosso reino que é bom, nada. Ai vem o divórcio. E as pessoas frustradas.

      Por que os casamentos de antigamente duravam a vida toda e os de hoje duram dois dias? Tá tem gente q eu conheço que tá casado há 6 anos já! E eu torço pra que seja pra sempre. Pq eu acredito. Eu acredito em amor verdadeiro, em companheirismo e num pouquinho de tradicionalismo no meio de tanta modernidade.

       Acho válido fazer um misto!!! Vc usa o que a modernidade traz de melhor e o que o tradicionalismo pode ajudar, é como uma receita de bolo: se vc sabe fazer, vc é feliz e tem sucesso. Se vc não sabe, vira uma nhaca hehehe

       Eu desejo a todos meus amigos que estão começando essa nova etapa da vida, muita sabedoria, felicidade e amor.



     

Calor

Boa noite gente,

Tô aqui toda mole depois de ir pro clube com a kel e virar torresminho!!! Mas tava tão gostoso, não me arrependo não!! Tava com um ventinho fresco, um sol, juro que eu me senti de férias na praia... tomamos umas cervejinhas geladas, beeeem geladas, tava ótemo!!! Eu adoro me sentir assim, de férias, de ter a sensação de que eu não estou em Brasília, estando em Brasília hehehe

Só faltou o amor aqui, ele ia adorar esse sol, o clima gostoso que está aqui. 

Tem feito dias maravilhosos nessa cidade, e eu me toquei to tanto que eu gosto do mês de agosto aqui. dá uns ipês amarelos lindos, apesar da secura, o clima fica agradável, faz sol, um ventinho fresco, eu posso usar meus vestidos sem casacos, me sinto tão livre!! Tem lá sua magia!! :D

Estou empolgada para chegar quarta feira logo, dia de viajar!!! \o/ delicia!

beijos

Positividade, mano!

La no http://psicopratia.tumblr.com/ eu ando lendo coisas muito a minha cara, não tem como eu não copiar e dar uma comentadinha aqui!! É MUITO eu essas coisas!! Pena que essas coisas não se aprende na escola e sim na vida, e muitas vezes é algo que vem na essencia da pessoa.. Não adianta falar que tal coisa é melhor, ja vi tanta gente cabeça dura, que gosta de viver mal... Eu acho que a vida é muito curta para ficarmos pensando coisas negativas. E ver tudo com mais positividade nos faz ver com mais clareza :)

10. Suas atitudes mudam a realidade.

Todos já ouvimos que devemos manter uma atitude positiva ou talvez que “você deva mudar sua atitude!”. Imagino que esse seja um bom conselho, mas sem outras boas razões para fazer isso, é muito fácil apenas ignorar o conselho e continuar usando sua velha atitude.

Mas o que eu descobri nos últimos anos é que se mudar sua atitude, você realmente muda sua realidade. Quando você, por exemplo, usa uma atitude positiva no lugar de uma negativa, começa a ver as coisas de pontos de vista que eram invisíveis antes. Pode pensar consigo mesmo, “Por que não pensava sobre as coisas assim antes?”.

Quando muda sua atitude, você muda aquilo em que se concentra. E todas as coisas no seu mundo afora podem ser vistas com sob uma luz diferente.

Claro que isso é muito semelhante à dica anterior, mas eu queria dar mais espaço para esta. Porque mudar sua atitude pode provocar uma mudança maluca na sua vida. No entando, pode não acontecer se você pensar sobre isso. Pessimismo pode parecer realismo. Mas isso acontece principalmente porque seu sistema de ativação reticular está sintonizado para ver todas as coisas negativas que você quer ver. E isso faz com que você esteja “correta” na maior parte do tempo. E talvez seja isso o que você quer. Por outro lado, há mais coisas divertidas do que estar correto o tempo todo.

Se você tentar mudar sua atitude de verdade, em vez de analisar essa idéia intelectualmente, vai se surpreender.

11. Gratidão é uma forma simples de se fazer sentir bem

Claro, me ensinaram que eu devo ser grato. Talvez porque fosse a coisa certa a fazer ou apenas algo que eu deveria fazer. Mas se alguém tivesse dito que me sentir grato por coisas em geral por um ou dois minutos é uma boa maneira de se transformar o humor negativo em humor positivo, eu provavelmente teria praticado mais. Também é uma boa ferramenta de preservar sua atitude e focar nas coisas certas. E faz as outras pessoas se sentirem bem. O que tende a te deixar ainda melhor, porque as emoções são contagiosas.

Paz! \o/

Força de vontade

             É preciso muita força de vontade para ficar acordado quando se quer desmoronar em cima da mesa do trabalho... Mas eu tava lendo aqui o blog do meu psico e achei muito bacana: http://psicopratia.tumblr.com/ !!! Nele eu li coisas que realmente eu devo tomar pra mim:

"13. 80-90% do que você teme nunca realmente acontece

Essa é muito importante. A maior parte do que você teme nunca vai acontecer. São apenas monstros na sua cabeça. E, se acontecerem, na maior parte das vezes não serão tão dolorosos ou ruins quanto o esperado. Preocupar-se é geralmente uma perda de tempo.

Claro que isso é fácil de dizer. Mas se você se lembrar de quão pouco do que você temeu ao longo da vida realmente nunca aconteceu, poderá começar a se liberar mais e mais das preocupações nos seus pensamentos."

 

Rapidamente isto me fez lembrar do post passado hehehe

E ai ele colocou isto também: 

"14. Não leve as coisas tão a sério. É muito fácil se enrolar. Mas a maior parte daquilo com o que você se preocupa nunca se torna realidade. E aquilo que pode parecer um problemão agora, você não vai sequer se lembrar daqui a três anos.
Levar a si mesmo, seus pensamentos e emoções muito a sério frequentemente apenas leva a mais sofrimento desnecessário. Então relaxe mais. Isso pode fazer maravilhas pelo seu humor e, por extensão, pela sua vida."

É o que eu tento sempre fazer, mas ô meu pai.. 90% das pessoas não entendem que eu tô fazendo isso!!! A vida é mais simples quando se quer que ela seja simples.

"15. Escreva tudo.
Se sua memória se parece com a minha, ela deve ser como um balde furado. Muitas das suas boas idéias podem se perder para sempre se você não tiver o hábito de anotá-las. Esse também é um bom modo de manter o foco no que você quer."

 

Tá vendo pq eu me abro tanto no blog? Acho muito mais fácil despejar meus problemas no blog-potinho do que ficar guardando. hehe E de anotar as boas ideias também, é bom pra clarear a mente e ajuda a tomar as decisões da vida. E vc sempre tem a sensação de que alguém ta lendo e concordando com o que vc está escrevendo. Uh melhor amigo imaginário :)

 

E é isso, boa tarde pra vcs, queridos :)

 

 

Ciume

                    Eu senti ciume gentche!! Ô boberite, como é engraçado né?? Dá um frio na barriga, vc fica com o tico e teco discutindo na cabeça hahaha Um fala "larga mão de ser boba" e o outro fala "Daonde surgiu essa guria? Ela brotou no universo!" hehehe Bobona! Eu fico besta de ver como a mente feminina é um poço de criatividade, e na capacidade que a mente feminina tem de pensar tantas coisas em um único segundo: como fulana apareceu? Como ela chegou naquele lugar? Como ela saiu depois? Cadê o resto do povo que poderia estar com ela? Pq ele falou tão pouquinho dessa menina? Rummm tá me escondendo algo?" ai o outro fala "Que isso menina, larga mão de ser boba, não tem nada disso não, ele não fez nada de mais não, isso ai é coisa da sua cabeça! Seja madura e larga mão de ser boba, e pare de ficar pensando essas coisas que não leva ninguém a nada." hahaha credo, que medo do meu cérebro! Saaaaiiii hehehe Eu ri, na verdade fiquei com vergonha de sentir ciume assim, o meu teco racional falou mais alto, ufa!! :x

                  Imagina, vc namora uma pessoa que mora longe, vc conhece alguns dos amigos dele, não todos, mas os mais próximos. Imagina se vc começa a ter ciume dessas coisas? Se morando perto ter ciume já não é bom, imagina longe? hehe Não pode! Rum rum. Eu sou bem sossegada. Não sou ciumenta briguenta não. Mas quando eu vejo um comportamento que é estranho ai eu fico brava e dá medinho. Mas eu não fiquei brava, só senti um embrulho assim assim ó. Acho que a minha reação foi boa mas ruim. Ruim por ter sentido o ciume, boa por ter lidado até bem com ele. Até pq realmente não havia motivos pra sentir assim com força, e nem motivo pra brigar ou causar. Mas é engraçado como alguns sentimentos a gente simplesmente não controla. Emoções humanas, vai entender, né?  E o mais engraçado é que eu não senti desconfiança, ao mesmo tempo. Eu confio, mas as vezes eu fraquejo na insegurança, o que é diferente :P Mas logo eu volto à sanidade hehe

                     Enquanto continuar assim, é saudável, é o sentimento de que você ama, misturado com o medinho, que também pode ser util pra evoluir. Mamãe me diz sempre que quando as pessoas (tá normalmente ela fala que os homens são assim) se sentem 100% seguras em relacionamento, elas se acomodam e se sentem mais propensas a se aventurarem por fora. Hum.. eu não sei se concordo, mas também não discordo. Medinho a gente sempre sente. O universo é cheio de gente. Mas ao mesmo tempo eu penso: se nós estamos juntos é por que nós nos amamos mesmo. Pq do mesmo jeito que o mundo é cheio de facilidades pra levar pro mau caminho, eu penso que se vc não quer estar com a outra pessoa ou não gosta dela o suficiente pra respeitá-la, todos somos livres para rompermos os laços! É por isso que eu nunca entendo as pessoas que traem, acho elas fracas. E acho também que não é muito saudável ficar pensando nessas coisas. É bom pra se preservar e manter a tranquilidade da alma. Sim, eu ja fui fraca, (calma, não foi agora! Ex, gente, ex!) acredito também que há casos e casos. E eu continuo acreditando na fidelidade, no respeito e no amor. Acho que quando a gente ama, a gente quer ficar sempre junto daquela pessoa, quer abraçar, beijar, fazer carinho, dormir junto, e isso é suficiente pra te fazer feliz, pra te deixar feliz e mais que isso, você tem vontade de deixar a outra pessoa feliz também, vc quer compartilhar essas delícias!!! Bom pelomenos eu sou assim :) E eu posso dizer que eu estou muuuuuuito feliz com o momento que estou vivendo :)

              Musiquinha do dia hehehe

Ciúme
Eu quero levar uma vida moderninha
Deixar minha menininha sair sozinha
Não ser machista e não bancar o possessivo
Ser mais seguro e não ser tão impulsivo

Refrão
Mas eu me mordo de ciúmes
Mas eu me mordo de ciúmes

Meu bem me deixa sempre muito à vontade
Ela me diz que é muito bom ter liberdade
Que não há mal nenhum em ter outra amizade
E que brigar por isso é muita crueldade

amo você.

Don´t let me fall

Boa tarde, queridos, hoje é um dia feliz pra mim, estou esperançosa!!!

Vou ali conversar com a minha chefe, antes de postar qualquer coisa!!


Pronto conversei com ela e decidi que vou esperar até segunda pra postar a novidade esperançosa!! vamos ver se vai dar certo :D Tô bem animada com essa notícia!!

Tô estranhamente inspirada hoje, e to gostando disso!! Parece que agora tá vindo a maré boa de verdade :) que coisa boa!!

iniciando uma nova fase do meu eu!

      Oi, então… eu to aqui no auge dos meus 25, em um dia de crise existencial (o que não é muito comum para a minha pessoa, NÃO MESMO) mas como toda boa moça em uma crise que pode sim ser causada pela maledita TPM, estou aqui feliz, contente e serelepe (Oh, contradição!!!).

      Estou cheia de decisões importantes a serem tomadas na vida e tem gente q ainda acha que eu to brincando de castelinho. Ô meu Deus, quando vão entender que sou uma moça desenvolvida, ja trabalho tem 7 anos, ja tive dois carros, to comprando um apartamento. Eu não consigo enxergar a dificuldade que me põe no caminho quando falo “Ah quero me mudar”. “Ah quero sair da casa dos meus pais.” Ai sempre vem aquele comentáriozinho infame - do qual eu odeio: “ah mas vc vai abrir mão do conforto?” “Ah vc quer mudar por causa de namorado.. mimimimi” Uma pessoa que me conhece de verdade, sabe que eu tenho um sonho oprimido de me mudar desde os 18 anos, não é o namorado que me fez resolver sair de casa.

      Tá sim, meu namorado mora em São Paulo sim, e DAÍ? O fato de ele ter entrado na minha vida só mudou uma coisa, uma unica coisa: criar coragem pra concretizar algo que eu quero desde os 18.

“Ah mas vc ja ia mudar aqui em Brasília mesmo.. pq vc tem que ir pra São Paulo”.

São Paulo gentche, é um mundo!!!!

Em São Paulo tenho muito mais opções de estudo, de trabalhos, de crescimento!!! Eu quero fazer um novo curso de comunicação social (ainda não defini a área, mas eu quero muito e eu vou, agora eu posso me bancar, nhéam) Lá eu posso fazer o melhor mestrado do país!!!

      Eu posso comprar um apartamento maior do que eu to comprando aqui em Brasília, pelo MESMO PREÇO.

      

      Eu quero mudar de vida, sacodir, fazer diferente!! Viver algo completamente novo, e eu acho que a hora é agora. Depois eu fico velha, eu caso, eu tenho filhos… e ai… a vida passa… la la la

       Brasília é legal, mas é Brasília, as pessoas se fecham nesse mundinho concurso… Sei lá, eu me sinto meio… presa, como se n tivesse muito como evoluir aqui!!! Bam!!! É isso!!! A cidade é linda, maravilhosa, mas é uma cidade grande com cara de interior… e mentalidade de interior.

E agora?

tô em crise

Sabe, eu to numa fase onde: eu ganho bem mas to sem um puto no bolso - muitos investimentos em um espaço muito curto de tempo!!! Preciso brotar dindin.

Junto tem um trabalho que eu odeio. Pronto, tava me segurando pra dizer isso mas nossa, eu tenho tanta repulsa desse Ministério Público... É um trabalho chatíssimo, sendentário, super rotina, sem estímulo pra ir pra frente, pra trás ou pro lado, onde eu sinceramente não consigo ver os efeitos do que eu faço, do tipo: oba, legal, o q eu faço é realmente uma peça da máquina democrática... Tá mais pro que eu faço não faz diferença nenhuma... aiaiai

Mas o mais engraçado é que a falta de dinheiro deixa a gente meio ranzinza. Eu não gosto de dever e to devendo até a boca.

Mas muito além disso, o que me incomoda é ver que eu me sinto sendo encurralada dentro da minha própria casa. Eu quero sim, viajar pra NY, mas eu acho totalmente descabida essa viagem num período super importante pra mim, pra construir minha casa e tudo mais...  Nego toma as decisões sem nem pensar em mim, mas quando eu vou tomar uma decisão eu tenho q pensar em tooooooooooodo mundo. Contraditório né?? Ah eu me revolto. Eu me sinto como se tivesse um polvo tentando empacar de todas as formas que meus planos dêem certo... mas pela primeira vez eu to bem firme e to falando NÃO vou deixar. Rum.. eu nunca quis tanto que o dia D chegasse logo, e parece que quanto mais perto, mais longe fica?! 

Dá um frio na Barriga, uma sensação do tipo... Será q eu vou dar conta de tudo? Vou montar aos poucos... né? Vai demorar alguns meses pra ficar pronto de verdade, mas eu vou levando né?? Delicia!!! É MEU. É MEU e ninguém tira, ninguém tasca... 

Pensei hoje, quero fazer sozinha sabe? Não quero ajuda da minha mãe nem do meu pai. Eu acho muito engraçado, na hora q eu quero ter o apoio, fica de doce, mas na hora que ela quer dar apoio ela acha q eh só chegar e pronto? e ainda fazer do jeito dela? NEGATIVO. Agora, são as minhas regras. ¬¬ Ninguém me controla. 

Eu to me sentindo tão sufocada que eu preciso sair antes que eu comece a sentir coisas negativas. Não quero. É minha mãe, me criou com tanto amor e carinho, mas até pra sufocamento tem limite. 

beijos queridos, vou trabalhar!

love is in the air

Eu to explodindo. Gente eu nunca senti isso antes. É muita felicidade junta. 2011 está sendo um ano cheio de mudanças, de coisas novas, de crescimento. Nossa só tenho a agradecer :D

Eu não tenho palavras pra expressar a alegria dos últimos tempos!!! Até to tentando escrever, mas tá dificil hehehe

Eu tenho um namorado maravilhoso, uma casa nova quase pronta, uma previsão de mudanças na vida, eu adoro mudanças!! Me dá tanto ânimo!!! Ahhhh o mestrado também me traz muita alegria (e medo também, quero passar poxa!! Meu inglês podia ser um pouco melhor né??)  Mas se não der esse ano eu vou estudar bastante pro ano que vem. Vai dar tudo certo. Eu tenho fé.

ain q felicidade :D

:)

Puta que pariu, puta que pariu, puta que pariu váááááárias vezes!!!! Eu não consigo entender como é q pode existir alguém assim no mundo!! Sério, real!! Tô indignadíssima diversas vezes!! E ainda tem a ousadia de dizer que sabe o que é amor, oi, isto não é amor, é egoísmo!!!

Eu preciso muito desabafar, sério se tem alguém nesse mundo que consegue me deixar nervosa, puta e me tirar do sério é essa pessoa. Aff!! Eu me sinto burra as vezes... de ter me permitido me sujeitar a coisas assim por tanto tempo. Sei que tudo na vida é um aprendizado, e que ha sempre males que vêm para o bem, mas sério, eu to indignada, n tem como!!!

Por isso hoje eu valorizo tanto a felicidade e estou como estou, sou como sou. Sei que eu precisei passar por tudo o q passei pra me tornar uma pessoa mais esperta, mais dinâmica e até mesmo descobrir que eu mereço nessa vida muito mais do que eu achava que merecia. É um auto conhecimento.

Hoje tenho "perto" (longe, mas tão perto quanto alguém que está perto) uma pessoa com tanto senso de cavalheirismo, de educação e romantismo, que eu agradeço a Deus todos os dias por ter iluminado o meu caminho e ter posto de volta essa pessoa na minha vida. Está me fazendo tão bem que acho que ele não faz idéia do tamanho do tanto... Sabe, são pessoas assim que merecem.

Agora, ei, vc (o outro), sério to com vontade de falar uma coisa q eu nunca falei pra vc, e nem pra ninguém pq sabe eu sempre fui muito tolerante, muito boazinha e muito legal, mas vc ta merecendo q eu mande vc A MERDA. VÁ A MERDA. MORRA. E oi aproveite, e esqueça q eu existo!!! Pq eu já me esqueci q vc existe. NÃO me ligue mais, não me chame pra sair, nem me venha com programas de coisas que VOCÊ gosta e que VOCÊ faz questão que eu vá e ainda me vem falar de me EMPRESTAR dinheiro pra ir com vc. ¬¬ Cavalheirismo é uma coisa q eu prezo, eu gosto e eu não abro mão nunca mais.

Pra mim essa foi a ultima gotícula do pacote. Já n tinha chances de volta mesmo, agora não tem nem chance de amizade, de educação. Sério não atendo mais. Não serei mais fofa, não serei mais gente boa. Vai levar block. e pronto. cansei e to de saco cheio. Cansei dessa vibe negativa, de sempre sentir um mal estar quando passo perto de você. Cansei de ter uma sensação de "sofri a toa". Cansei de sentir embrulho no meu estômago toda vez q eu lembro o tanto que chorei, que me rebaixei, e que me revirei, e me deixei transformar em uma pessoa  que não era eu por algo q eu acreditava ser amor. Não. E eu nunca imaginei q alguém fosse dar conta de me fazer sentir tanta raiva, e tanta coisa ruim junta.

Amor não é isso. Amor é complemento, amor é fazer bem ao outro, é agradar, ter prazer. É gostoso. Amor é tesão, é carinho, é desejo, é saber conviver com as diferenças, respeitar o espaço alheio. É  sentir borboletas no estômago. É boas lembranças, é diversão.. ah o amor... amor eh bobinho, é vc se sentir vivendo numa bolha, onde só tem vc e ele.. e o resto do mundo some... é vc sentir feliz, com pequenas atitudes fofas, é paixão. Amor é companheirismo, é amizade, respeito. Amor é algo que vem para o bem, é aquilo que te deixa radiante.

Deus nos dá cada situação. Veja bem, ontem eu tive uma grande prova do cavalheirismo da pessoa por quem eu estou cada dia mais apaixonada... e hoje eu tive a maior prova da falta de cavalheirismo da pessoa q eu acreditei algum dia ser o amor da minha vida... Quê? Nada meu, era tudo ilusão!

Mas o tapa q eu levo na cara serve para dar valor ao que tenho hoje em minhas mãos. É uma peça rara, raríssima! É um rapaz que eu não tenho palavras pra descrever. É peculiarmente fantástico. Ah Fernando.. como eu gostaria de poder lhe dizer tudo o q eu sinto com toda a força, como os meus abraços fortes... Mas eu acredito que ainda poderei dizer um dia. Tudo tem seu tempo. :) E eu espero que esta felicidade e toda esta magia perdure por muitos e muitos e muitos anos!!!!

 É eu estou apaixonada. O sufiente para ter coragem pra me rebelar contra a idiotice alheia. O suficente para me fazer ser mais valorizada. O suficente para me sentir mulher, bonita, sexy e feliz.