eu n entendo!

Eu não consigo entender por que duas pessoas namoram se não for pra casar. Elas se dão perfeitamente bem, são tão felizes juntos, é tipo inexplicável o prazer que sentem quando estão juntos. Eu não consigo entender a necessidade de passar um zilhão de anos namorando pra depois casar... ou pra depois sentir vontade de casar. Eu tenho vontade! Muita! Eu gosto de sonhar, de imaginar como vai ser. Mas quando eu vi ele dizer que é uma prisão só pq o primo dele casou pra ir pro Japão e a esposa ficar aqui, meu coração se partiu em vários pedacinhos. Casamento não é cadeia, e se ele fez isso é pq ele realmente ama ela, e pq ele sabe que não deve ser fácil manter uma relação tão longe assim, mas que mesmo assim ele está disposto a isso, pq ele ama ela. Ninguém se dispõe a fazer isso se não amar realmente a outra. Pra ele provavelmente não faria sentido ir pra lá sozinho. Ele não quer pegar um monte de japa e farrear. Poxa, a gente também mora longe, e nem por isso estamos numa prisão e a gente namora e dá certo. Eu nunca desconfiei dele, nunca fiquei achando que ele tem vontade de pegar alguém lá quando eu to aqui. até pq eu também não tenho essa vontade, eu só quero ficar juntinho pra sempre :~ Não é uma coisa que tem que ser agora ou amanhã. Mas também não é algo que eu quero passar mais 5 anos da minha vida esperando pra acontecer... Eu namoro pra casar, não namoro pra namorar e amanhã a gente vê no que dá!! Meu coração tá apertadinho. Meu coração sabe que existe muito amor ali, no coração dele. Namorado nenhum faria o que ele tem feito por mim, jamais. Ele tem muita paciência, cuida de mim como ninguém, é super carinhoso, é o melhor namorado do mundo! (e é por isso que eu tenho vontade de ficar junto pra sempre!!). Mas quando um não quer dois não faz. Será que eu não sou uma namorada pra casar? Será que eu não cuido direitinho dele também? Será q eu to fazendo algo errado? :( Será? O que será? Eu não consigo não pensar nisso, pq eu não entendo o que se passa na cabeça alheia. Pq isso tem q ser uma coisa tão complicada e tão "ooooohhhh!!!!"Não deveria ser nenhum bicho de sete cabeças quando duas pessoas se dão inexplicavelmente bem. Eu não consigo visualizar qual é a dificuldade, qual é o limitador... e o mais dificil é que ele também não fala muita coisa. Só fala que "ah eu sou a primeira namorada dele que dura mais tempo".Eu até entendo isso. Mas não acho que uma coisa justifica a outra, na verdade eu acho que não tem nada a ver. Se eu sou a primeira que dura mais tempo, é mais um motivador, pois é uma prova a mais de que dá certo mesmo. Sei la, tempo é uma coisa muito relativa, assim como quantidade. E eu não consigo simplesmente deixar pra lá, pq é importante pra mim. É o que me dá ânimo! E isso tinha de acontecer justo no dia do jantar em que nossos pais vão se conhecer? Justo nesse dia? Meu cérebro burrinho podia não pensar nisso só agora, aperta um botão de pause e deixa pra pensar amanhã. Quero uma noite divertida e feliz.Mas eu só tenho vontade de chorar. #comofaz? Vai estragar minha maquiagem.

Tô feliz, mas murchei

Lá estava eu toda serelepe, torcendo para meu namorado comparecer a esta cidade em um fim de semana! Para aproveitar os agitos com a sua poket namorada feliz! Mas como nunca há certeza de nada. Não há certeza se vai ter jogo, se não vai. E se tiver jogo... vale o jogo. É mais tcharan até que o Roberto Carlos, ou que uma boa festa com a namorada, ou simplesmente passar um fim de semana aqui. Aiaiaiai e eu não posso falar nada, nem sei se devo. Mas eu tenho meu direito de ficar com bico. Tô de bico! As vezes eu sinto meio obscuro, essa imprevisibilidade me preocupa. Eu sou muito organizadinha nesse ponto, ja tenho minhas passagens compradas, ele sempre sabe quando vai me ver. Eu nunca sei o contrário. :( A unica coisa que sei, é que uma hora ele vem. Eu gosto sempre quando ele vem, mas gosto mais ainda quando ele vem no fds e eu posso curtir ele mais um tiquinho. Eu queria poder programar de fazer alguma coisa com ele aqui, mas eu nunca sei quando ele vem. As vezes eu vou duas vezes pra lá e depois ele vem e fica a semana toda.

As vezes pode ser pq eu não entendo muito bem ainda a rotina de vida que ele leva. O dia que começa as 14 (da tarde!) e termina as 4 (da manhã)... É bem incógnito. Diferente de todo mundo. Peculiar. Sim, mas talvez isso seja por que o tipo de trabalho que ele tem feito é muito flexível. No dia em que ele tiver um trabalho com horário, a hora vai ser normal. 

É engraçado a forma como eu o admiro, a tranquilidade dele me tranquiliza. E ao mesmo tempo as várias perguntas que eu tenho aqui e não tenho coragem de fazer... continuam aqui.

Mas não falemos mais do tamanho do meu bico.

Falemos de Red Hot Chili Peppers, show que eu verei amanhã e realizarei meu sonho de adolescente! Vou pular um monte! E fazer hakuna matata (os seus problemas... vc deve esqueceeeeeeeeeeeer, isso é viveeeeeeeer, é aprendeeeeeeer)...

E é isso. Vamos ver como será amanhã :P Besitos

strange feeling

Então, hoje eu descobri que estou diferente.. ou pelomenos estou ficando. Descobri que estou aprendendo a ser mais sozinha. É bom mas é ruim. Eu descobri que com esse novo trampo eu passo mais tempo comigo mesma. E aí eu fui ao shopping sozinha as 20h e lanchei sozinha, e lanchando sozinha comecei a divagar sobre a vida.. E pensei.. será que no fim somos mesmo todos sozinhos? Mas eu andei tranquila no shopping, comi devagar e pela primeira vez em muito tempo, eu não tive a sensação de pressa. Eu curti cada segundinho de mim comigo mesma. Eu não fiquei pensando "ah eu tenho que ir nos DOIS aniversários", "ah como vou fazer pra chegar lá?" "ah eu vou sozinha... po que preguiça" Não... eu simplesmente estava ali, vivenciando aquele simplório momento de mim mesma e meu sanduiche-iche. eu conversava silenciosamente com ele. Segurando com as duas mãos, o queijo caindo do ladinho, quentinho quentinho! A batatinha tava quentinha tb, com ketchup e uma coca-cola geladinha. Eu nunca dava conta de comer uma promoção inteira. E eu comi, comi devagarzinho conversando mentalmente com cada pedaço que eu mastigava do sanduiche. Depois, caminhei bebendo minha coca-cola.

Saí do shopping para ir pro aniversário que começava as 21h... já eram umas 21 e pouco.. e minha amiga me liga falando q tá passando mal e não vai mais pro aniversário. Eu penso comigo, tudo bem, vão ter outros amigos lá também!

Eu chego na festa. Tem o rag, o sakon, o mikail, o renauld e namorada.. sentados no centro da mesa... eu sento do lado do mikail mais pra direita da mesa. Fico ali timida no meu canto pq apesar de conhecer essas pessoas, elas não são minhas amigas... tinha algumas outras pessoas que eu não conhecia mais  a esquerda da mesa. 

Ai vai começar a teoria da conspiração: a mesa começou a crescer para a esquerda. do meu lado ngm sentava... até que chegou a lorena e outras meninas e sentaram do meu lado. Observei e vi que haviam duas pessoas das quais não tenho mais amizade e não faço tanta questão de ter, que estavam do outro lado da mesa, e eles chegaram meio q puxando o povo pra sentar do lado de la. Um deles até me deu um timido oi, só para ser educado. O outro olhou na minha cara e nem tchum. E ai eu pensei comigo: que coisa ridícula. Veja bem, um é um passado de 2002. DOIS MIL E DOIS. ja tem o que, nove anos? Meu filho, supera, né? O outro, é ex namorado de uma amiga, e foi sim um dia, amigo meu. Se ele fudeu com o namoro dele, eu não tenho nada a ver com isso. Mas ele resolveu me culpar por que entre ele e a minha amiga, eu preferi proteger a minha amiga. Claro, eu sou amiga dela desde que eu me entendo por gente, ja tem dezoito anos, vc acha mesmo q eu iria largar ela sofrendo lá, por um cara que eu conheço há nove anos? JAMAIS, ainda mais sabendo todos os podres dele. ¬¬ Bom enfim, ele não conseguiu estragar a minha amizade com ela, embora tenha feito a gente parar de se falar por um ano... 

Só acho isso ridículo pq é passado, tudo é passado. Hoje ele não tá mais com ela. Eu não estou mais com o outro lá, ele ta la com a namorada dele e eu to com o meu lindo namorado que eu amo tanto. Só que os dois hoje me fizeram lembrar dos meus 15, 16 anos. Tão coisa de adolescente. E ai eu pensei comigo: sinceramente, olhei para um lado, olhei pro outro, vi que as pessoas q eu esperava que estivessem ali, não estavam. E decidi: eu vou embora. E vim, vim embora pq eu decidi q eu não tenho mais paciencia pra molecagem. E que eu não preciso ficar me expondo a esse tipo de situação sutil. Talvez ninguém na festa tenha percebido isto a nao ser nós 3 e eventualmente o aniversariante. Mas pouco me importa, se não quer falar comigo, também não falo com vocês. Eu tinha outro aniversário pra ir, de fato. Mesmo eu não tendo ido.

Saí feliz. E fui pro carro... E no caminho eu pensei... poxa eu não queria ir pra casa. Hoje era aquele dia que eu não queria ficar em casa. Eu estava linda, com meu vestido poderoso. Eu queria dançar. Liguei pra minha irmã: "dekinha, vc ainda tá no devassa?" "Tô, mas já to saindo". E ai foi o momento em que eu pensei. Eu queria sair sim pra dançar, mas não queria ir sozinha, ou ir com meus amigos, pois quem tava indo pra balada, tava solto e amigos soltos na balada = a pegação. Foi ai q eu pensei, poxa, o Fernando podia estar aqui pra gente sair pra dançar um tiquinho :) Pensei também que eu não posso beber, e ainda que estou sem dinheiro pra gastar muito com entrada em balada sem nome na lista. Desisti.

Pus um David Guetta no carro e vim dançando comigo mesma, dentro da minha mente. E não, eu não me sinto derrotada. E eu não sei por que, estranhamente, eu tive um feeling dos tempos em que eu estava solteira, mas que eu não sei explicar direito o que é. Eu senti uma vontade de ligar pra Raquel pra saber onde ela tava.  Mas eu já sabia onde ela poderia estar... achei melhor nao atrapalhar. Não é bem um feeling de solta. Mas é um feeling de quem namora, mas o namorado tá longe, e vc queria tê-lo perto para que juntos pudessem curtir a noite. O feeling dos tempos de solteira talvez seja: eu tava com vontade de sair pra dançar, simplesmente dançar como se não houvesse amanhã.

Acho q eu preciso de uma rave. É isso.

Esse aniversário era um típico evento em q eu gostaria de ter ele por perto. Não só pelos acontecimentos, mas principalmente pela companhia, eu ia me sentir mais a vontade, ia conversar e talvez aproveitar mais o aniversário, e marcar a presença que eu deveria marcar (q eu marquei do mesmo jeito, mas um pouco quieta demais).

Acho que hj eu to numa vibe introspectiva. Tem dia que eu saio, e eu simplesmente conheço as pessoas e interajo com elas. Facinho facinho. Hoje eu não tava afim de puxar papo. Não tava afim de tentar fazer novas amizades, nada.

Que venha o ALEGRA dia 01 de outubro. Vou dançar como nos tempos da adolescencia. Fechar os olhos e me deslumbrar com a magia da música. (e torcer pro Henrique não ter um pirepaque no meio da festa).

Ah talvez hj fosse um bom dia pra sentar no pierzinho do pontão, com uma boa garrafa de vinho e namorar. E torcer para a hora passar devagar (embora eu saiba que quando passa rápido é por que tá bom) para eu sentir mais cada segundinho desse momento mágico. Ah... o amor.

Home, sweet Home

Boa tarde gente!!

Hoje eu to dando pulinhos e mais pulinhos!! Cheguei em casa ontem e recebi a tão tão tão esperada carta da Emplavi! Sim, meu apartamentinho está pronto!! Oba, agora eu posso realmente começar a sonhar de verdade!! Muitas mudanças na vida vão acontecer a partir de agora!!! uh-uh Felicidade e friozinho na barriga, tudo junto!!!

Mas hoje eu to feliz também por estar indo finalmente para São Paulo e depois para Campos do Jordão com o namorado mais lindo do mundo :)