cacildis

São três coisas: Fé, força de vontade e paciência. Muita paciência pra aguentar esse monte de burocracia que inventam só pra tentar de alguma forma arrancar o dinheiro da gente que trabalha.

Porra, dá pra liberar logo o habite-se e deixar eu montar minha casa feliz?? Dá???

Hunft

Projeto Desapego

Estou feliz com a minha nova fase. O legal é que realmente estou conseguindo me desapegar de algumas coisas e me focar mais em outras. E estou aprendendo muita coisa que estão me trazendo ótimos retornos, obrigada amor, por me ensinar tanto.

Preservação é a palavra do dia.

E eu realmente quero fazer um outro curso de fotografia, um mais completo. Uma faculdade talvez... Profissionalizar o hobby hummm é algo a se pensar.

sexta-feira

Hoje é sexta e eu continuo com o sentimento mágico da viagem para São Paulo! Eu continuo mais apaixonada ainda! :) E minhas rosas estão vivas ainda também!! E eu continuo com vontade de apertar o Fernando. 

E quando eu digo que são os melhores momentos da minha vida, é por que são mesmo. Será que pra ele também é?? Espero que sim, espero estar fazendo ele feliz tanto quanto ele me faz :) 

ah... o amor...

aiaiai o amor!!!

Eu sei que eu já escrevi aqui hoje, mas vale dizer e repetir o quanto eu estou feliz não cabe aqui!! É muito amor!! (e eu continuo com vergonha da minha cena ridícula no post retrasado, mas agora já era né? Bom pra eu aprender a deixar de ser linguaruda e bobona!! :P) 

Eu já estou com saudades do meu amorzinho :~ #comofaz?

Tõ feliz e desmurchei várias vezes

Como eu sou egoísta! Rum pra mim! Olha só eu resmungando no post passado mas nem parei pra pensar que meu amor deixou de ir em dois treinos que poderia ter, para ficar comigo e ir ao show do Red Hot que EU queria ir. Como eu posso reclamar de uma pessoa tão maravilhosa? Não! Não posso não! Meu namorado é lindo!

Ele realiza meus sonhos de menina com seus atos românticos. Eu cheguei em São Paulo e vivi uma cena de filme de menina! Ele tava lá lindo me esperando, com um buque de rosas maravilhoso!!! Sempre me elogia tanto, é tão carinhoso! Eu amo demais!

Meu amor também é mais forte do que eu imaginava, me carregou nas costas só para eu ver um pouquinho do Red Hot Chili Peppers pulando o palco!! 

Meu amor também disse que vem no fds do dia primeiro, que o jogo dele foi adiado! (Tá vendo, que feio, fiquei de bico sem motivo! Me dá até vergonha de ter ficado assim). E agora vou tentar arranjar um ingresso pra ele ir comigo ao show do Roberto Carlos e depois pra Alegra, pq os ingressos do show esgotaram :( meleca.

Ele também se emocionou com o presentinho que eu dei pra ele! Eu fiquei surpresa e muito feliz com a reação dele! Ah e fiquei com muita vontade de apertar! É muito amor!

É tão gostoso quando estamos juntos! Já to com saudade!!

 

Tô feliz, mas murchei

Lá estava eu toda serelepe, torcendo para meu namorado comparecer a esta cidade em um fim de semana! Para aproveitar os agitos com a sua poket namorada feliz! Mas como nunca há certeza de nada. Não há certeza se vai ter jogo, se não vai. E se tiver jogo... vale o jogo. É mais tcharan até que o Roberto Carlos, ou que uma boa festa com a namorada, ou simplesmente passar um fim de semana aqui. Aiaiaiai e eu não posso falar nada, nem sei se devo. Mas eu tenho meu direito de ficar com bico. Tô de bico! As vezes eu sinto meio obscuro, essa imprevisibilidade me preocupa. Eu sou muito organizadinha nesse ponto, ja tenho minhas passagens compradas, ele sempre sabe quando vai me ver. Eu nunca sei o contrário. :( A unica coisa que sei, é que uma hora ele vem. Eu gosto sempre quando ele vem, mas gosto mais ainda quando ele vem no fds e eu posso curtir ele mais um tiquinho. Eu queria poder programar de fazer alguma coisa com ele aqui, mas eu nunca sei quando ele vem. As vezes eu vou duas vezes pra lá e depois ele vem e fica a semana toda.

As vezes pode ser pq eu não entendo muito bem ainda a rotina de vida que ele leva. O dia que começa as 14 (da tarde!) e termina as 4 (da manhã)... É bem incógnito. Diferente de todo mundo. Peculiar. Sim, mas talvez isso seja por que o tipo de trabalho que ele tem feito é muito flexível. No dia em que ele tiver um trabalho com horário, a hora vai ser normal. 

É engraçado a forma como eu o admiro, a tranquilidade dele me tranquiliza. E ao mesmo tempo as várias perguntas que eu tenho aqui e não tenho coragem de fazer... continuam aqui.

Mas não falemos mais do tamanho do meu bico.

Falemos de Red Hot Chili Peppers, show que eu verei amanhã e realizarei meu sonho de adolescente! Vou pular um monte! E fazer hakuna matata (os seus problemas... vc deve esqueceeeeeeeeeeeer, isso é viveeeeeeeer, é aprendeeeeeeer)...

E é isso. Vamos ver como será amanhã :P Besitos

strange feeling

Então, hoje eu descobri que estou diferente.. ou pelomenos estou ficando. Descobri que estou aprendendo a ser mais sozinha. É bom mas é ruim. Eu descobri que com esse novo trampo eu passo mais tempo comigo mesma. E aí eu fui ao shopping sozinha as 20h e lanchei sozinha, e lanchando sozinha comecei a divagar sobre a vida.. E pensei.. será que no fim somos mesmo todos sozinhos? Mas eu andei tranquila no shopping, comi devagar e pela primeira vez em muito tempo, eu não tive a sensação de pressa. Eu curti cada segundinho de mim comigo mesma. Eu não fiquei pensando "ah eu tenho que ir nos DOIS aniversários", "ah como vou fazer pra chegar lá?" "ah eu vou sozinha... po que preguiça" Não... eu simplesmente estava ali, vivenciando aquele simplório momento de mim mesma e meu sanduiche-iche. eu conversava silenciosamente com ele. Segurando com as duas mãos, o queijo caindo do ladinho, quentinho quentinho! A batatinha tava quentinha tb, com ketchup e uma coca-cola geladinha. Eu nunca dava conta de comer uma promoção inteira. E eu comi, comi devagarzinho conversando mentalmente com cada pedaço que eu mastigava do sanduiche. Depois, caminhei bebendo minha coca-cola.

Saí do shopping para ir pro aniversário que começava as 21h... já eram umas 21 e pouco.. e minha amiga me liga falando q tá passando mal e não vai mais pro aniversário. Eu penso comigo, tudo bem, vão ter outros amigos lá também!

Eu chego na festa. Tem o rag, o sakon, o mikail, o renauld e namorada.. sentados no centro da mesa... eu sento do lado do mikail mais pra direita da mesa. Fico ali timida no meu canto pq apesar de conhecer essas pessoas, elas não são minhas amigas... tinha algumas outras pessoas que eu não conhecia mais  a esquerda da mesa. 

Ai vai começar a teoria da conspiração: a mesa começou a crescer para a esquerda. do meu lado ngm sentava... até que chegou a lorena e outras meninas e sentaram do meu lado. Observei e vi que haviam duas pessoas das quais não tenho mais amizade e não faço tanta questão de ter, que estavam do outro lado da mesa, e eles chegaram meio q puxando o povo pra sentar do lado de la. Um deles até me deu um timido oi, só para ser educado. O outro olhou na minha cara e nem tchum. E ai eu pensei comigo: que coisa ridícula. Veja bem, um é um passado de 2002. DOIS MIL E DOIS. ja tem o que, nove anos? Meu filho, supera, né? O outro, é ex namorado de uma amiga, e foi sim um dia, amigo meu. Se ele fudeu com o namoro dele, eu não tenho nada a ver com isso. Mas ele resolveu me culpar por que entre ele e a minha amiga, eu preferi proteger a minha amiga. Claro, eu sou amiga dela desde que eu me entendo por gente, ja tem dezoito anos, vc acha mesmo q eu iria largar ela sofrendo lá, por um cara que eu conheço há nove anos? JAMAIS, ainda mais sabendo todos os podres dele. ¬¬ Bom enfim, ele não conseguiu estragar a minha amizade com ela, embora tenha feito a gente parar de se falar por um ano... 

Só acho isso ridículo pq é passado, tudo é passado. Hoje ele não tá mais com ela. Eu não estou mais com o outro lá, ele ta la com a namorada dele e eu to com o meu lindo namorado que eu amo tanto. Só que os dois hoje me fizeram lembrar dos meus 15, 16 anos. Tão coisa de adolescente. E ai eu pensei comigo: sinceramente, olhei para um lado, olhei pro outro, vi que as pessoas q eu esperava que estivessem ali, não estavam. E decidi: eu vou embora. E vim, vim embora pq eu decidi q eu não tenho mais paciencia pra molecagem. E que eu não preciso ficar me expondo a esse tipo de situação sutil. Talvez ninguém na festa tenha percebido isto a nao ser nós 3 e eventualmente o aniversariante. Mas pouco me importa, se não quer falar comigo, também não falo com vocês. Eu tinha outro aniversário pra ir, de fato. Mesmo eu não tendo ido.

Saí feliz. E fui pro carro... E no caminho eu pensei... poxa eu não queria ir pra casa. Hoje era aquele dia que eu não queria ficar em casa. Eu estava linda, com meu vestido poderoso. Eu queria dançar. Liguei pra minha irmã: "dekinha, vc ainda tá no devassa?" "Tô, mas já to saindo". E ai foi o momento em que eu pensei. Eu queria sair sim pra dançar, mas não queria ir sozinha, ou ir com meus amigos, pois quem tava indo pra balada, tava solto e amigos soltos na balada = a pegação. Foi ai q eu pensei, poxa, o Fernando podia estar aqui pra gente sair pra dançar um tiquinho :) Pensei também que eu não posso beber, e ainda que estou sem dinheiro pra gastar muito com entrada em balada sem nome na lista. Desisti.

Pus um David Guetta no carro e vim dançando comigo mesma, dentro da minha mente. E não, eu não me sinto derrotada. E eu não sei por que, estranhamente, eu tive um feeling dos tempos em que eu estava solteira, mas que eu não sei explicar direito o que é. Eu senti uma vontade de ligar pra Raquel pra saber onde ela tava.  Mas eu já sabia onde ela poderia estar... achei melhor nao atrapalhar. Não é bem um feeling de solta. Mas é um feeling de quem namora, mas o namorado tá longe, e vc queria tê-lo perto para que juntos pudessem curtir a noite. O feeling dos tempos de solteira talvez seja: eu tava com vontade de sair pra dançar, simplesmente dançar como se não houvesse amanhã.

Acho q eu preciso de uma rave. É isso.

Esse aniversário era um típico evento em q eu gostaria de ter ele por perto. Não só pelos acontecimentos, mas principalmente pela companhia, eu ia me sentir mais a vontade, ia conversar e talvez aproveitar mais o aniversário, e marcar a presença que eu deveria marcar (q eu marquei do mesmo jeito, mas um pouco quieta demais).

Acho que hj eu to numa vibe introspectiva. Tem dia que eu saio, e eu simplesmente conheço as pessoas e interajo com elas. Facinho facinho. Hoje eu não tava afim de puxar papo. Não tava afim de tentar fazer novas amizades, nada.

Que venha o ALEGRA dia 01 de outubro. Vou dançar como nos tempos da adolescencia. Fechar os olhos e me deslumbrar com a magia da música. (e torcer pro Henrique não ter um pirepaque no meio da festa).

Ah talvez hj fosse um bom dia pra sentar no pierzinho do pontão, com uma boa garrafa de vinho e namorar. E torcer para a hora passar devagar (embora eu saiba que quando passa rápido é por que tá bom) para eu sentir mais cada segundinho desse momento mágico. Ah... o amor.

Apartamento

O plim q eu tive no post do dia 13 deu certo. E as coisas temporariamente vão se resolvendo. Quando eu vou receber o apartamento? Sei lá. Não to mais criando expectativas.. Não sei se vale a pena morar pouco tempo nele. Isto é, eu vou me mudar pra São Paulo? Se sim, quando? Outra coisa incerta. Muitas coisas incertas e uma coisa certa: eu vou me mudar pra algum lugar. Só não sei quando e não sei como. O que eu quero mesmo, está guardado bem aqui dentro de mim. Mas não depende de mim. Não está no meu controle. E eu não posso fazer muita coisa. Então só me resta esperar.

Espero não ter de esperar muito, pois a vida é curta. E eu gosto de viver intensamente :) 

2011 tem sido um ano maravilhoso! Mas quando eu penso em 2012: será um novo ano cheio de coisas boas e mudanças na minha vida? Eu não consigo enxergar ou imaginar como será. E ai vem denovo o tal do frio na barriga! (assim eu vou ter uma dor de estômago de tanto frio na barriga) hehehe 

Qual será o fabuloso destino de Amèlie Pri?

Amor

É estranho né? O amor... ele chega e dá uma cutucadinha... e vc nem tchum.. ai ele vem e cutuca denovo... ai vc acha q n eh com vc.. ai ele vem e fala "oiii" hehehe ai pronto vc entende, e é avassalador! 

Quando vc para pra ficar pensando nas coisas da vida, você se surpreende com a forma que elas acontecem. Como você conhece alguém e de repente esse "conhecer" evolui e vira... amor. E amor não é simplesmente amor, é admiração, companheirismo, felicidade, cumplicidade, sorrisos, boas risadas, carinho, é orgulho da pessoa que está ali com você, é saber que vc pode contar com essa pessoa sempre.

Eu sinceramente estou muito feliz. A unica coisa que me deixa tristinha é a distância. A falta do contato, da pele, do perfume, do carinho... De fazer parte da rotina, do dia a dia. De poder contribuir mais na vida da pessoa que vc ama e vice-versa. Saudade é bom, é sim! Até por que é sempre maravilhoso encontrar meu amor. É uma delicia ficar junto com ele! Fazer as coisas juntos, ou fazer nada, mas juntos. 

É como se existisse uma bolha e nessa bolha existisse nós. Somente nós. 

E eu como toda boa romântica, tenho sonhos, faço planos, eu amo! Eu adoro sonhar em fazer coisas juntos, de como será o futuro, fico imaginando como seria assim ou assado... 

E o meu sonho agora é que eu tenho vontade de ficar mais junto :~ Junto do meu carinho, do melhor namorado do mundo! E de construir um castelo juntos! (de areia? Nha não, de areia não, o primeiro vento que bate desmonta! Humm vai ser de concreto mesmo, bem forte!) Mas para isso, os dois têm de querer evoluir juntos. Ai que frio na barriga. A gente nunca sabe exatamente o que a outra pessoa quer. 

Sempre dá um frio na barriga. 

Crise Financeira - uma crueldade comigo!

Terminei de ler o livro "Um dia" e ele me fez sentir várias coisas: um medo de repentinamente a vida se acabar, misturado com lembranças de como eu pensava como seria minha vida hoje, mas há uns 10 anos atrás... Com 15 anos eu achava que com 25 eu já seria uma mulher casada, com filhos, trabalho, casa e etc, aquela visão que temos dos nossos pais. Hoje eu vejo que não, não estou casada, e nem com filhos, mas tenho uma quase casa e um bom trabalho... posso dizer então 50% atingida a meta? hehehe que vida maluca. que vida maluca.

Quando a gente é adolescente acha que a vida é facinha.. que as coisas simplesmente acontecem... e pah hehe Tudo é mágico, é lindo. O frio que vc sente na barriga quando vc se forma... e então pensa: E agora? Fiquei grande! Fudeu. Eu passei por isso mas não tanto quanto as outras pessoas... eu pensei: E agora? Continuar trabalhando? com 22 anos eu ja trabalhava fazia 4 anos... ja tinha comprado um carro. Um apartamento na planta. E agora? Profissionalmente estabilizada. É só me restava mesmo parar de estudar um pouco e curtir a minha vida... Engraçado, eu sempre acho que to nadando no sentido contrário das pessoas. Na faculdade, o povo queria ir pra farra, e eu "não posso, tenho de ir pro trampo". E quando vc se dá a chance de ir pra farra, o trampo te liga no meio da farra. Te liga no meio da faculdade, e te consome. Uh ser grande não é tão fácil...

Ai eu digo: Pára tudo que eu quero descer. Pronto, desci um tiquinho, um pézinho de cada vez. Mas ae eu olho pros meus bolsos, e vejo passarinhos saindo... Din din, cadê vc??? Dindin sendo gasto com várias despesas boas. Mas assumir dívidas é sempre um troço chato. Legal, depois de 6 anos trabalhando resolvi trocar meu carro.. afinal ele ja tava ficando velho com seus 5 anos de vida. Comprei um aparelho novo, uma necessidade. E a casa nova. Pronto, é o suficiente pra engolir meu salário que encontra-se defasado com essa inflação que engorda todo dia. Concurso pra analista na minha área? Zero no momento. Bom o que fazer? Sentar e esperar... Agora quando eu falo que eu preciso ficar sossegada em casa e me focar ninguém me ouve!

É um tal de querer viajar pra não sei onde, de viver uma rotina de REI enquanto ainda se é um plebeu.

E mesmo sendo um plebeu eu quero fazer as minhas coisas da vida: montar minha casa, a MINHA casa. E eu to indignada com o descaso Emplavi/GDF com as pobres pessoas que tão pagando essa droga de apartamento. ¬¬ Ok, eu não aguento mais essas prestações absurdas!

Plim. Meu cérebro fez Plim neste exato momento!!! Eureka!!! Vou arranjar a solução para os meus problemas, vamos ver como farei!!! quem sabe dá certo?