eu, ele e a indiferença

Bom, eu não resisti e liguei pra ele ontem. E falei o tanto que eu achava tudo isso injusto, o tanto que ele tava me fazendo sofrer por um problema que não fui eu quem causou.

Desabafei.

E a unica coisa que ele conseguiu me dizer foi "pititinha, eu te amo pititinha...", "por favor me dá esse tempo eu preciso me organizar, organizar minha mente". E eu perguntei organizar em relação a que? A gente? E ele respondeu "a tudo".

Não era bem o que eu queria ouvir, eu queria ouvir desculpas por estar te fazendo sofrer assim. Mas acho que ainda vou ouvir isso.

Só sei que podem até criticar o fato de ter ligado pra ele. Mas eu me sinto muito mais leve de ter exposto a ele tudo que eu tava sentindo. De ter dito a ele que ele podia ter conversado comigo. Que pra gente poder manter um relacionamento saudável ele precisa falar comigo, por que não tenho como adivinhar o que acontece na cabeça dele... Falei que eu fiquei triste por ter sido um bode expiratório pra ele. Esvaziei essa coisa q eu tava sentindo no meu coração. Falei que não é justo ele querer que eu fique sentada esperando por ele sem nem ter noção de um quando ele vai se resolver. Que isso era o tipo de coisa que poderia ser resolvido juntos e com bastante conversa. Não é o tipo de coisa que ele vai resolver pensando durante sei la, 10 dias, um mês... Isso vai ser só o começo. Falei também que toda vez que ele sofrer uma pressão ou tiver uma crise, se ele vai me ejetar pra pensar. Isso não é relacionamento saudável, não é seguro. Eu não sou io-iô!

Fiquei triste também por que até hoje quem fez os primeiros contatos fui eu. Falei pra ele que acho super individualista isso, ele se fechar no sofrimento dele e nem sequer me ligar ou mandar uma msg querendo saber como EU estou. Por que tem que tudo girar em torno dele? Eu sou tipo um objeto? O que eu sou pra ele? Pois bem, eu posso estar morrendo de querer saber como ele tá, mas também não ligo mais. Pra que? Pra ficar sofrendo mais ainda? E pra ver que a preocupação não é recíproca? Eu não!

E hoje eu estou mais tranquila. Sabe, eu sinto que eu fiz tudo que eu podia fazer por ele. Agora já não sinto mais vontade de ligar. Já me sinto preparada para focar em mim mesma. Para estudar para um concurso melhor, terminar minha pós de vez e ajeitar a minha vida que eu gentilmente parei para poder viver essa relação de amor a distância com ele, e eu acho que ele nem percebeu isso. Por que não tá fácil pra ninguém manter uma vida aqui e outra lá e trabalhar e estudar e viajar todos os finais de semana.

Como agora ficou bem nítido o quanto instável e frágil é o nosso relacionamento... Eu não dou mais meu braço e minha perna pra depois ser decepada (eu to falando isso, mas quero ver se na hora H meu coração n vai ficar molengando). Eu vou me resguardar para não me machucar mais. Sabe tartaruga escondida no casco? Ai bota um tiquinho da cara pra fora, dá uma bizuiadinha no mundo la fora e depois volta pra dentro de novo? Tá quase isso só que ao contrário. Eu não quero me esconder no casco denovo. Eu adoro evoluir! E gosto de me sentir segura, e de poder sonhar sem ficar preocupada...

Hoje é um novo dia, de um novo tempo que começou e esse novo dia, é de alegria. Pra que chorar? Pra que sofrer? (Como ja dizia o bom e velho Vinicius...)

Amanhã é sábado, dia de fazer faxina na casa nova pra começar a mudança.