eu, eu mesma e o frio na barriga

A ansiedade é tanta que chega a me dar revertérios. A minha cara está toda estourada.

A parte boa é q eu consegui malhar hoje. 

E estou começando a tomar decisões, eu acho. Tô viva. To aqui (com sono), mas tô.

Hoje tem aniversário do Douglas carrapato no outback do Iguatemi. Uma saidinha de leve, já que ontem até o sushi tava ruim. Cara nossa, até o sushi. Juro, fiquei com vontade de me jogar no eixão nessa hora. Mas ai eu dormi com a minha irmã de conchinha. E me senti  menos sozinha. E de repente, eu venho começando a ter mais força pra não deixar essa merda toda me afetar mais. 

Eu não escolhi estar vivendo isso, mas tenho de lidar.

E eu não vou me deixar cair. Não por isso. Não assim.

E foda-se. (não sei por que mais to com uma puta vontade de gritar foda-se!)

Vou me proteger dessa dor. E eu espero ser esperta o suficiente pra não sentir mais isso, não deixar mais esse tipo de coisa acontecer comigo. 

Depois diz a música do Sapatos Bicolores que mulher não tem alma e nem coração... Pois deviam falar isso dos homens...

Eu não entendo por que ele continua me tratando bonitinho, como se ele não tivesse terminado comigo da forma que ele terminou. Se ele não queria terminar, então por que o fez?

Tá zoando com os meus sentimentos? É isso? ¬¬ "ah mas ele gosta de você". Se gosta, então pq não tenta não me machucar? Se gosta então por que não tenta me fazer feliz? Se gosta então por que termina sem consideração nenhuma... simplesmente diz que não consegue mais ficar comigo. Do nada.

Acho que as vezes eu devia parar de tentar entender as coisas. E simplesmente agir.

 

eu, eu mesma e o insight II

Eu recebi um negócio no facebook agora que parece facilitar e clarear a minha mente - e consequentemente desbagunçar todos os posts anteriores: "não trate como prioridade quem te trata como opção."

Acho que é exatamente essa a sensação que tem me acometido e entristecido. Eu me sinto tratada como opção enquanto estou tratando a pessoa como minha prioridade. Sim, por que eu o amo. E as atitudes dele têm mostrado bem isso.. que eu não sou uma prioridade. Que sou uma opção descartável. Não basta dizer eu te amo para fazer a outra pessoa se sentir amada. Tem que ter atitudes de uma pessoa que ama, que zela pela outra pessoa. É ISSO! Eureka! É sentir vontade de fazer a outra pessoa feliz. Mostrar que tenta isso. que busca por isso. 

Eu tentei :/ Mas parece que não deu mto certo não. 

Eu posso estar enganada nos meus sentimentos. Mas é bem isso que parece. É Triste aiaiai

Eu, eu mesma e o insight

Eu tive um insight. O Fernando ta vivendo aquele momento do Matrix, onde ele tem que escolher a pilula azul ou a vermelha: a vida real ou a fantasia. 

Não é fácil não. Não é pra qualquer um. Será q ele vai ser um Neo ou vai ser mais um na fantasia? 

É, ninguém falou que a vida era fácil. Ela é feita de decisões e decisões muito importantes para nós mesmos.

eu, eu mesma e o medo.

Eu não fiz a faxina no apartamento. 

E tive um dia super ruim ontem. Todo mundo falou que eu tava abatida. :/ Fazer o que né? Eu realmente não sei o que fazer em relação a tudo isso. Eu tenho medo de ficar esperando e as expectativas não se realizarem nem um pouquinho... 

Depois disso tudo vem vários medos: o medo de ser jogada pra escanteio sempre que surgir um problema. O medo de dar uma segunda chance ao relacionamento e as coisas não melhorarem... De não existir um nós. O medo de ter sido denovo levada pro caminho errado... Por que eu não consigo ter um relacionamento tranquilo? Eu sei que todo mundo briga, mas não é disso q eu to falando. É de ter um relacionamento tranquilo, que flui, que pensa no futuro que faz planos juntos e etc. Se bem que eu tive um relacionamento com pensamento no futuro e com planos. Mas não era tranquilo pq brigava mais que o normal. Eu queria tipo um pacotinho completo: brigas na medida normal e planos e cumplicidade, companheirismo, conversa. Do tipo "eu confio em vc para me abrir." 

Mas não... 

Estou eu aqui num limbo. As vezes me pergunto, pq eu sempre acabo caindo no limbo? Poxa eu tenho uma vida feita, uma casa, um carro e muito amor pra dar. Sabe.. só queria tranquilidade. Mas de repente eu me vejo numa situação avassaladora. Que me suga todo o potinho de felicidade q eu tenho/tinha. E eu sei que não fui eu que causei, mas então pq eu estou nela? O que eu fiz pra merecer estar nela? Eu não mereço alguém que tenha vontade de me fazer feliz? Que queira ser meu porto seguro? Que lute por nós? 

Mereço sim! 

Só que meu coração se apaixonou por alguém que está tão perdido que não consegue pensar em nada além dele. Mas pior que isso: é que pensa e faz coisas que fazem mal para ele mesmo. Eu ainda não sei o nome certo pra se definir oque acontece. Não chega a ser um individualismo e um egoísmo. É um pouco dos dois... mas meio confuso. 

Ele me disse que pensa em mim todos os dias... Mas como vou saber? Eu não estou la... ele não liga pra mim, não demonstra isso. COmo vou saber...?

Eu vi algumas vezes ele dizer umas coisas pra mim e outras coisas pra outras pessoas, mas se tratando do mesmo assunto. Como vou saber se pra mim ele está falando a verdade do que ele sente? Do que ele está sentindo? Esse amor é real? Eu me apóio na esperança que sim. Mas eu queria sentir a intensidade desse amor. Mas eu quero um amor de homem, não de menino. Um amor forte. Seguro. Será assim o amor q ele sente? Ele ja me disse que o amor q ele sente por mim é amor de menino... Menino não namora, menino não faz sexo, menino não beija assim. Mas menino sonha. Eu ainda não consegui decifrar qual é a do sentimento de amor de menino. Eu não sou menina, sou mulher. Quero ser tratada como uma. Como faz? Que tipo de amor é esse que não tem medo de me perder? Que faz tudo isso que está fazendo comigo... e não tem medo de me perder pelo simples fato de estar me machucando tanto que está me deixando sem forças pra lutar? Ele não tem medo de perder a mulher q ele diz ser a mulher da vida dele? (Ora.. se não tem medo é pq eu não sou a mulher da vida dele, né? Eu ja vi tanto homem fazendo cada coisa louca pra não perder a mulher...)

Será que ele vai tentar me reconquistar? Eu preciso ser reconquistada para ter forças para dar uma segunda chance para nós dois.

São tantas coisas na minha cabeça que eu to exausta. 

Só quero dormir.

eu, ele e a indiferença

Bom, eu não resisti e liguei pra ele ontem. E falei o tanto que eu achava tudo isso injusto, o tanto que ele tava me fazendo sofrer por um problema que não fui eu quem causou.

Desabafei.

E a unica coisa que ele conseguiu me dizer foi "pititinha, eu te amo pititinha...", "por favor me dá esse tempo eu preciso me organizar, organizar minha mente". E eu perguntei organizar em relação a que? A gente? E ele respondeu "a tudo".

Não era bem o que eu queria ouvir, eu queria ouvir desculpas por estar te fazendo sofrer assim. Mas acho que ainda vou ouvir isso.

Só sei que podem até criticar o fato de ter ligado pra ele. Mas eu me sinto muito mais leve de ter exposto a ele tudo que eu tava sentindo. De ter dito a ele que ele podia ter conversado comigo. Que pra gente poder manter um relacionamento saudável ele precisa falar comigo, por que não tenho como adivinhar o que acontece na cabeça dele... Falei que eu fiquei triste por ter sido um bode expiratório pra ele. Esvaziei essa coisa q eu tava sentindo no meu coração. Falei que não é justo ele querer que eu fique sentada esperando por ele sem nem ter noção de um quando ele vai se resolver. Que isso era o tipo de coisa que poderia ser resolvido juntos e com bastante conversa. Não é o tipo de coisa que ele vai resolver pensando durante sei la, 10 dias, um mês... Isso vai ser só o começo. Falei também que toda vez que ele sofrer uma pressão ou tiver uma crise, se ele vai me ejetar pra pensar. Isso não é relacionamento saudável, não é seguro. Eu não sou io-iô!

Fiquei triste também por que até hoje quem fez os primeiros contatos fui eu. Falei pra ele que acho super individualista isso, ele se fechar no sofrimento dele e nem sequer me ligar ou mandar uma msg querendo saber como EU estou. Por que tem que tudo girar em torno dele? Eu sou tipo um objeto? O que eu sou pra ele? Pois bem, eu posso estar morrendo de querer saber como ele tá, mas também não ligo mais. Pra que? Pra ficar sofrendo mais ainda? E pra ver que a preocupação não é recíproca? Eu não!

E hoje eu estou mais tranquila. Sabe, eu sinto que eu fiz tudo que eu podia fazer por ele. Agora já não sinto mais vontade de ligar. Já me sinto preparada para focar em mim mesma. Para estudar para um concurso melhor, terminar minha pós de vez e ajeitar a minha vida que eu gentilmente parei para poder viver essa relação de amor a distância com ele, e eu acho que ele nem percebeu isso. Por que não tá fácil pra ninguém manter uma vida aqui e outra lá e trabalhar e estudar e viajar todos os finais de semana.

Como agora ficou bem nítido o quanto instável e frágil é o nosso relacionamento... Eu não dou mais meu braço e minha perna pra depois ser decepada (eu to falando isso, mas quero ver se na hora H meu coração n vai ficar molengando). Eu vou me resguardar para não me machucar mais. Sabe tartaruga escondida no casco? Ai bota um tiquinho da cara pra fora, dá uma bizuiadinha no mundo la fora e depois volta pra dentro de novo? Tá quase isso só que ao contrário. Eu não quero me esconder no casco denovo. Eu adoro evoluir! E gosto de me sentir segura, e de poder sonhar sem ficar preocupada...

Hoje é um novo dia, de um novo tempo que começou e esse novo dia, é de alegria. Pra que chorar? Pra que sofrer? (Como ja dizia o bom e velho Vinicius...)

Amanhã é sábado, dia de fazer faxina na casa nova pra começar a mudança.

eu, ele e a raiva

Eu quero chutar a canela dele tipo várias vezes.

Por estar me fazendo sofrer e me sentir idiota. Por pensar só no umbigo dele. No sofrimento dele. No mundo dele. ¬¬ Uma amiga disse que o comportamento dele parece o de alguém que veio antes. Só que eu disse a ela que o que veio antes ainda lutou pra conseguir o que queria e conseguiu. No entanto, ele ja estava muito mal com ele mesmo pra lidar com o nosso relacionamento, já tinha desgastado tudo, era ou uma coisa ou outra. Eu já tinha me dedicado tanto que no fim já tinha perdido as forças pra acreditar na possibilidade das coisas melhorarem... Já tinha sofrido demais. São, no final, situações completamente diferentes que não dá pra comparar.

Não quero ver esse filme denovo. 

Pq esses homens não param de fugir dos problemas e encaram juntos? Pq nós sempre estamos dispostas a tentar ajudá-los a crescer e a não se chocar tanto com o mundo e nos lascamos? Pq temos de ser as culpadas? 

Não precisava ser tão dificil assim. 

Tudo isso por causa da falta de uma conversa franca e sincera.

Tô na fase da raiva. Tô com raiva.

eu, ele e a espera

Bom, é complicado, eu fico pensando: será q ele tem vontade de me ligar? De conversar comigo? Será que ele sente a minha falta? 

Pq ele age como se não sentisse... ou então ele é muito resistente. Ou ele está muito confiante de que eu vou ficar esperando durante muito tempo, a qualquer tempo, ele resolver voltar, ou falar comigo.

Cuidado.. até para esperar a gente cansa... :/ não me deixe plantada esperando... A vida é muito curta para ficarmos sofrendo... 

Eu fico confusa, percebo que eu sempre tive uma dificuldade para conversar com ele, pelo fato de ele ser muito fechado. Todas as vezes eu sentia um medinho da possível reação dele. Mas eu arriscava de algum jeito a falar algo. É, e ele as vezes criticava, as vezes falava obrigada. Eu me sentia reconhecida, ou até mesmo sentia que podia ter um pouco de abertura com ele... pra dizer o que eu penso que poderia ajudá-lo... mas não. Eu não tenho essa abertura. Por que chegou uma hora q ele acumulou tudo o que ele estava escondendo dentro dele... e jogou em mim. Como se a culpa fosse minha... dos nossos problemas... :/ e me ejetou. Assim.

Eu estou sem esperanças. Duvido que ele vá lutar pelo nosso amor, para ficar comigo. Só acredito vendo... Não quero me machucar mais. Isso tudo pra mim foi um grande baque, foi uma rasteira. Igual ao tombo que eu levei na rua. Caí e me deu vontade de continuar deitada no chão. Dói muito.

Pq eu sempre tenho que carregar o peso das coisas sozinha? Não. A culpa não é minha...

É da situação. E não fui eu quem criou ela. Ela ta aí. Assim. 

Mas depois de tudo isso eu quero ser reconquistada, surpreendida, amada. Só não sei se denovo vou quebrar a cara, levar um susto. Ou um fora duplo. Me sinto meio idiota de ficar sentada esperando dia após dia uma decisão de se quer ou não ficar comigo, como se eu fosse um fantoche. Isso é humilhante...

Eu não consigo entender pq pra ficar sozinho tem q terminar comigo. E esse negócio de dar um tempo tem uma puta cara de vou distanciar primeiro pra depois criar coragem pra falar q não quero mais. Sei la, eu nunca acreditei nesse negócio de dar tempo. E eu ainda não entendi por que eu to levando a culpa, pq eu to sendo o bode expiratório. Eu não consigo entender como num dia a pessoa fala que te ama, que vc é o amor da vida dela, que vc é muito especial. E no outro dia a pessoa te ejeta dizendo que não dá conta de ficar com vc. Como se eu fosse um porco espinho que fica espetando. 

Ele focou no sofrimento dele e quis interromper isso ao invés de realmente olhar e encarar o problema de fato. Não... ele cortou com quem queria amá-lo e ajudá-lo. E não pensou nem um tiquinho no sofrimento que ele estaria causando em mim tomando essa decisão unilateral. Meio individualista isso né? E vai denovo pro assunto do nós, que parece não existir pra ele. 

E ai me faz querer repensar a relação. Se realmente vale a pena eu ficar sofrendo por alguém que me tira pra fora quando sente uma dor... Poxa, se eu fosse fazer isso eu teria terminado quando vi que ele não planejava nenhum futuro comigo. O que seria bem egoísta da minha parte, mas ai eu estaria visando o MEU objetivo, o MEU desejo e o MEU sonho. Mas não. Quando eu vi isso, eu pensei: vamo trabalhar pra mudar isso. para que o meu desejo se torne NOSSO. Pra que ele visualize que para o relacionamento ser feliz, é bom sonhar junto. Eu apoio ele nos sonhos dele, e ele me apoia nos meus. Mas ai vide o que houve: eu apoio ele nos sonhos dele, e ainda viro vilã por estar tentando ajudá-lo a concretizar o sonho, e ainda não tenho o apoio no meu sonho. Pq o meu sonho, não é o sonho dele também. 

É triste. Eu tô com medo. E muito confusa. 

E eu realmente não sei o que se passa na cabeça dele :/ tem hora q eu acho que ele me ama. E tem hora q eu acho que ama nada. Que ele ficou comigo enquanto foi conveniente e confortavel e gostosinho. As cobranças começaram e ai ficou ruim, então tchau. Eu realmente espero que não tenha sido isso, pois seria de uma imaturidade sem tamanho. Todo relacionamento tem seus momentos... Não é por que sou eu, Priscila, que seria diferente... e eu no fundo sei que ele está perdido, apenas perdido. Mas o que eu não sei é se ele está perdido em relação a vida dele, ou em relação ao nosso relacionamento. E com isso explodiu, e soltou tudo em cima de mim. Alguém tem que ser ejetado... alguém tem que ser culpado de tudo. E parece que está sendo eu.

Eu realmente acredito que tudo que vivemos foi lindo e verdadeiro, eu quero acreditar nisso. Eu quero acreditar que esse amor é verdadeiro e não foi uma mentira. Não dá pra ser egoísta quando se trata de dois. Tem que se pensar nos dois... Não dá pra ser individualista... Pensar que tal coisa ta ruim então tchau. Cadê a tentativa? Cadê o "vamos conversar sobre isso francamente"? Cadê o "poxa amor tal coisa me incomoda?" Ninguém é obrigado a adivinhar oque se passa dentro da outra pessoa. Se ela não fala, nem sempre saberemos. 

Eu não sei o que fazer. Acho que eu tentei bastante. Mas não acho justo mesmo eu ser a bruxa. E acho super palha ver a pessoa desistir sem nem tentar veementemente, ou pelomenos conversar abertamente sobre os problemas. 

Ele disse que vai conversar comigo quando for a hora. Quando será essa hora? Eu não vejo a hora...

Se ele disse que quer ficar sozinho, espero que fique mesmo, refletindo sobre. Vou ficar super chateada se souber que ele ficou indo pra balada, e saindo e me dizendo que tava triste. Eu espero que esse tempo seja bom pra reflexão dele. E para a evolução... 

Tipo tamagoschi...

Enquanto isso eu fico aqui, desabafando no meu querido diário... esperando o tempo passar. Eu quero fazer uma festinha pra casa nova. Mas acho que o clima não tá muito pra isso. Acho palha e contraditório. Mas ao mesmo tempo eu penso poxa, não fui eu que escolhi essa coisa drástica. E ai eu vou sofrer tipo todas as consequencias? Vou me obrigar a ficar sofrendo por uma situação que não é minha culpa? É dificil. A mente pensa uma coisa, o coração pensa outra....

E eu sinto saudade, de tipo, tudo.