Férias

Recesso chegando e eu to muito animada!!! Fazia tempo que não me sentia assim tão frenética ;) 2012 foi um ano dificil (ao passo que 2011 foi um ano bem feliz :). Acho que é cíclico e 2013 será um ano bem bem beeeeeeeeeeem feliz e cheio de coisas novas e boas. 

Mas hj é dia de acordar em Brasília e dormir em Maceió-ó-ó! Delícia!

Terça

Mais um dia traquilo. A cada dia que passa vou me acalmando mais. Aceitando mais a realidade a mim imposta. Agora que tomei a decisão de não pensar mais nisso, de não ficar tentando mais, estou me sentindo mais tranquila. As vezes a gente precisa aceitar o que não está sob nosso alcance... E viver. 

Fui ao shopping ontem e nada melhor do que fazer compras. Tava me sentindo bonita ontem. Comprei uma roupinha linda pra usar no reveillon, n custa nada ser um pouco supersticiosa neste momento: roupa nova para entrar o ano novo com tudo novo, tá a calcinha vai ser velha msm, mas ta valendo.

E depois ainda fui pra academia, malhei legal até, e conheci alguns vizinhos meus. Tinha um casal lá e mais dois meninos. E eles riram da minha cara qd a esteira parou do nada e eu tava distraída correndo e soltei um gritinho "eita porra" super delicada... quase que eu caí.

Depois, fiquei vendo um pouco de tv, curtindo :) Agora to cansada pq eu dormi tarde demais e acordei mto cedo. Fui no shopping dnovo com meu pai e dpois fui fazer as unhas, to linnnnda pro natal! 

2013, vem em mim q eu to pronta pra te usar!

Segunda

Já to no clima do recesso! O Fds foi animado, gostei bastante! Na verdade eu não fiz muitas coisas, mas fiz coisas essenciais pra mim, e isso é tudo baby.

Acho que estou recuperando a minha sanidade :)

E to com uma vontade de comer um churrasquinho assim: 

pra mim chega.

Eu preciso botar um ponto final nisso. Pq eu fico falando falando falando e não vejo nada acontecendo e ainda sou obrigada a ouvir peripécias do tipo "a gente terminou por que o namoro tava ruim". Ah tem dó. Ele surtou comigo quando eu achava que tava tudo bem. Se não tava tudo bem pra ele pq ele nunca falou? Ele disse que ele tava em crise, que ele não tava bem com ele mesmo. E agora vem falar que o namoro não tava bom? Ah nem. 

E fica dizendo que me ama, que vai me amar pra sempre. Mas ae tá bom e ai? Vai fazer o que? Nada né? Só falar e ficar sendo fofo comigo por mensagem, mas na hora que me ve sofrendo fica todo sequinho. Parabéns pela GRANDE demonstração de amor. 

E ai diz que não sabe o que está acontecendo. Mas que quando souber vai me avisar. Ok e vc quer o que de mim? Que eu fique vendo vc me tratar fofo uma hora rude outra hora e alimentar uma esperança que francamente... Não sei mais. É tudo muito enlouquecedor isso. É desumano. 

Eu me pergunto, isso é amor? Você ver a pessoa que vc diz amar sofrendo e vc ter estômago pra dizer "perae, q eu vou pensar aqui... e um dia eu falo com vc, tá bom? Mas ó, eu vou te amar pra sempre tá?". Sério olha bem pra minha cara! Você dizer que vai amá-la pra sempre mas não se move pra tentar melhorar nem um pouco a situação. A unica coisa que acontece é pensar.

Eu to cansada de ter surtos por conta dessa instabilidade dele. Eu não sou assim. E eu não consigo ser mal tratada por uma pessoa que tem a frieza de mudar de 8 pra 80 em dois segundos. De mandar uma mensagem fofa e ser todo "ai eu to de saco cheio de vc me enchendo o saco" no telefone. De ver a pessoa olhar pra vc e te tratar como lixo descartável. Tipo "ah vc ta sofrendo por mim, que legal. Então.. o Jogo do São Paulo..."

Cansei. Cansei de ser fofa, cansei de chorar, cansei de ficar rastejando por alguém que não me dá o valor que eu mereço.

Eu me dediquei muito por esse relacionamento pra ficar ouvindo um "eu não sei o que eu quero com vc". Eu sei que tenho meus defeitos, que não são poucos. Mas sei que ISSO não é culpa minha. Isso não foi causado por mim. Pode ser que agora eu não esteja de fato ajudando muito. Estou ansiosa e sofrendo. Mas quem não fica, com uma corda bamba dessa? Com esse io-iô vai-não-vai? É, admito que eu sou burra, uma vez que eu terminei deveria simplesmente ter cagado pra cara dele e ter ido viver minha vida. Mas se coração fosse esperto, todo mundo tinha um né? Inclusive ele. 

Ontem foi a ultima vez que eu me mexi pra algo. Minha auto estima agradece. Se ele se preocupasse de verdade comigo, me vendo naquele estado ele teria ido lá em casa para tentar me acalmar. 

Mas não.

E eu sempre deixo ele nessa porra dessa situação cômoda. Ele faz tudo o que ele quer. Sempre foi assim né? Mas pra mim chega. Quer ir pra São Paulo? Vai. Quer beijar outras? Beija. Só não me faz de idiota. Não diga que me ama, se não vai lutar pelo meu amor. 

E sabe eu espero de verdade que ele entenda a insígna: a gente só dá valor, quando perde. E quando perde pode ser tarde demais. Um dia eu espero que ele possa ver e enxergar tudo que tentei fazer por ele e por nós dois. 

Quero ver o que ele vem tentanto fazer por nós? OU até mesmo por ele mesmo!

Um dia desses eu vi ele mesmo se esquivar de tentar se tratar. Alguém dizer que ta esperando melhorar pra ir na psicóloga só pode estar tentando se esquivar. A psicóloga a gente vai quando tá morrendo, sofrendo. Não quando estamos só sorrisos. Quando estamos mais frágeis é que fica mais fácil de visualizar o problema. 

Mas sério cansei de tentar ajudar. Pq parece q eu só dou murro em ponta de faca. Nada acontece... Pelomenos eu não consigo ver nada melhor acontecendo, pq ele não fala né? Igual ele dizer que fala de mim todo dia la na casa dele.. Uai gente eu n to lá pra ver ou pra saber. Pra mim ele simplesmente não está se importando, e o comportamento dele está sendo individualista.

Pros amigos dele ele fala que tá preocupado comigo, de me dar uma estrutura de vida e etc. Pra mim eu nunca vi ele ter essa preocupação. Só vi se preocupar com o cinema. Não vi nem tentar ficar junto de verdade. 

Tudo isso começou quando eu pedi um pouco mais de responsabilidade com ele mesmo. Sabe, quando vc vê uma pessoa se afundando vc deixa ela se afundar, ou vc avisa? Eu aviso, mesmo que 99% das vezes eu tome no cu gostchoso, pq é muito mais facil falar q eu to sendo chata, do que realmente perceber e reconhecer tudo o que eu to dizendo.

Sei que ele se esforçou muito pra ficar comigo. Vi pessoas dizendo que não conheciam esse lado dele. Talvez seja esse o problema. Ele se transformou numa pessoa que não é ele pra tentar ficar comigo e não aguentou usar essa máscara tanto tempo. Não digo que foi em vão, ele conseguiu me fazer apaixonar por ele. Mas ele se cansou tb. E sei la, talvez pra ele não valha a pena o sacrifício.

E eu cansei de ficar tentando sozinha.

 

Vazio

Hoje eu acordei melhor de saúde. Mas preciso melhorar meu estado de espírito. Ando sentindo um vazio. E sei la, as vezes eu acho que meu jeito expansivo afasta as pessoas. Tirando o Felipe, eu sinto que tenho amigos, mas não tenho uma amiga pau pra toda obra. Não que eu precisasse de fato ter uma... Mas sei la, coisas da minha cabeça. A vida adulta eu acho q naturalmente afasta as pessoas com a rotina que temos. Por isso é tão bom vc namorar e se relacionar a dois. Pq vc sabe que aquela pessoa ali será o seu pau pra toda obra, e vc será dela. 

É isso que me mantém viva. O compromisso que uma pessoa tem com a outra. Não é tão dificil assim, e não é uma exigência. É algo que acontece naturalmente. Um dia eu ainda vou encontrar o meu compromisso. Talvez ja tenha encontrado mas em tempos errados, talvez não. Tudo sempre depende do querer.

Eu agora preciso aprender a lidar com isso, e a reaprender a viver sozinha. Afinal se vc for contabilizar, foram seis anos tendo pessoas ao meu lado. Eu me acostumei com sempre ter alguém ali me fazendo companhia, mesmo com todos os problemas. Engraçado que de um relacionamento pro outro eu não tive muito tempo, e me envolvi e me entreguei na maior velocidade. Por que eu sou intensa. Muito intensa. 

Sei que apesar de todos esses problemas e dessa fase dificil, eu estou me conhecendo melhor. Estou em busca de criar um novo eu, tipo pri versão 2.7, não garanto que eu vá conseguir mudar ou melhorar tudo, mas com certeza estarei me esforçando para ser uma pessoa mais atenta aos meus defeitos.

E é isso... Uma ótima tarde.

procurando boas vibes

É, eu to doente. A cerejinha que faltava no bolo dos meus problemas. Aiaiai to com a semana LOTADA de coisas pra fazer e ai venho e fico doente.. óh céus.

Mas tudo bem pelomenos eu continuo fazendo as coisas, e apesar de não ter conseguido ir malhar hoje de manhã, agora a internet la de casa está arrumada, e a tv a cabo tb. Merece comemorações!!! Recebi uma encomenda hoje, fiquei super feliz, e mesmo estando doente ja comecei os preparativos. Tomara que eu encontre as caixinhas ideais para faze-las. É uma leva bem grandinha e eu fiz por um preço camarada pra pessoa, por que é a primeira encomenda grande e é uma forma de divulgação. Além de ser muito meu amigo. Tomara que eu encontre a bandejinha! Vou no rei das embalagens amanhã pra olhar o que temos!

Ah e hoje eu to bem positiva, tenho de andar com pessoas positivas, que me coloquem pra cima.

Ah e eu esqueci meu livro pra estudar hoje. Tô penando com os processos aqui aiaiai.

Vou postar uma imagem que diz tudo por hoje.... Cair faz parte, mas levantar de volta é viver!

hoje eu acordei...

Desesperada. Do mesmo jeito que eu venho tendo pesadelos, tive mais um hoje, esse foi avassalador. Eu sonhei que descobria que ele já estava namorando outra. Assim, sem mais nem menos, sem cerimônia. Aquele que mesmo depois que terminamos disse que pra sempre iria me amar. Foi tão desesperador. Acordei chorando e é horrivel. É horrível lidar com tudo isso. Acho que tô assim pq conversei com ele ontem, e senti a frieza dele. Me tratou com tanta distância, ok não precisava me chamar de amor - pq eu pedi para parar de me chamar de amor. Mas não precisava parar de demonstrar que se importa. Fiquei impressionada como semana passada ele mandava mensagem e parecia se importar e como nessa semana ele simplesmente parou. Parece que não quer saber como eu estou. Quando vejo ele assim eu penso que realmente não iremos voltar, pois ele não quer...ele não tenta. Sei lá. 

Eu penso que me iludi esse tempo todo. Desde o dia em que começamos a namorar... Por que não foi algo que partiu dele. Não foi ele que virou e falou "vamos namorar?". Eu lembro do que ele disse no dia: "ah pra mim tá bom do jeito que tá, mas se pra vc é importante dar nome, tudo bem". "Pode botar no facebook". Eu fiquei tão cega e feliz que nem me importei com isso, só com o resultado: agora estamos namorando! Eeeee!

Depois veio a nossa primeira briga, onde ele disse que o amor que ele sentia por mim era de menino, e que ele não pensava em planos. E mesmo assim eu continuei ali. Algo me mantinha ali. Eu amava o jeito que ele me tratava, o carinho que ele me dava. E achava que eu ia conquistá-lo, faze-lo me amar tão intensamente a ponto de querer ficar comigo, sonhar comigo e viver comigo. Eu realmente acreditava na gente, mesmo com todas as diferenças. 

Quando vi esse post dele, eu me apaixonei mais ainda, achava que ele estava amadurecendo e que iriamos ficar juntos pra sempre:

"Meu amor: eu estou sem palavras, eu fico lisonjeado com tantos elogios que vc me faz. Saiba que eu batalho e tento superar as minhas limitações (que são enormes) para que a gente tenha um namoro feliz igual o que a gente tá tendo. Tento dar o meu melhor, e às vezes consigo até superar o que eu achava que era o meu melhor. Obrigado! Obrigado também por todos os presentes, às vezes você acha que é uma coisinha boba, mas pra mim tem um significado enorme, eu adorei todos os presentes até hoje!

Só posso te dizer que a nossa história já é linda, e com a gente as coisas acontecem de forma natural, e isso é genial! E sabe porque? Porque nós temos uma cabeça boa, a gente vê com cuidado e respeito cada situação que nos envolve, a gente sabe dos nossos próprios defeitos e respeita os defeitos do outro, porém somos otimistas e valorizamos as qualidades, que, no seu caso, são imensas!!! E, acima disso tudo, o nosso amor é puro!! Com vc ao meu lado, priscila, eu não tenho dúvidas em dizer: o amor existe.

amo muito você
fernando"

Foi a declaração de amor mais linda que ja recebi na vida. Pena que ela não pe total verídica... As coisas não eram naturais se ele tinha que fazer um esforço sobrehumano para superar as limitações dele. E se a gente tivesse cabeça boa assim e nos respeitássemos de verdade, não teria terminado como aconteceu na primeira vez, de simplesmente parar e deixar a gente doido. 

Acho que ele já não me queria mais mesmo, só não tinha coragem de dizer. E eu tenho de me acostumar a ideia de que ele não virá atrás. Que ele não irá me procurar pra saber como estou. Bem tem dias q eu fico bem, tem dias q eu fico mal. Aos poucos vou tentando tocar a vida pra frente. Eu tenho a terrivel mania de deixa-lo com a sensação de segurança, de q eu vou estar sempre ali esperando. Mas não. Isso são momentos de desespero, de crise, de inconformação com a frieza como as coisas acontecem. Hoje fez uma semana q eu falei pra ele parar de me chamar de amor. E que eu disse que não iria ficar correndo atrás dele, que quando ele quisesse ou soubesse o que quer, pra ele vir atras de mim. E em uma semana, ele sequer mandou uma mensagem querendo saber como eu estou. 

Ploft a verdade vem como um tapa na cara, que só eu não queria ver. Como alguém que me diz que me ama, e que vai me amar pra sempre como ele disse na segunda feira, simplemsente me trata com tanta frieza e não me procura?  Eu preciso aprender a lidar com essa ausência. Eu preciso aprender a me acostumar com a idéia de que ele não vai tentar. 

Por que ele pode até ter vindo a me amar, ou gostar de mim, mas não com a  mesma intensidade. Não com a mesma vontade. Pra ele qualquer coisa tava bom... E tanto faz eu fazer parte da vida dele ou não...

Essa sensação de ser descartada como lixo é que me mata. Tipo "ah vc ta me enchendo o saco, quero mais não. Tchau." Eu sei que eu mereço mais do que isso. Só não sei pq eu fico do jeito que eu fico, sabendo que eu mereço mais. 

Estou com vontade de ligar pra ele. Mas não vou fazê-lo. Já mandei uma msg... vamos ver se eu consigo me manter quieta. 

Eu me sinto tão burra sabe. Pq olhando num geral do nosso relacionamento, teve coisas muito fofas e boas, o show do red hot, a cirurgia q ele cuidou de mim, a orquidea, o buque de rosas, os presentes, o pingo, os toads, a almofada para dormir. Os momentos de carinho, os beijos no mercado. Tudo parecia muito verdadeiro, e de repente, até foi. Mas algo se perdeu no caminho, quando comecei a cobrar dele uma responsabilidade maior com ele mesmo. Será que ele me culpa pela tristeza dele? Eu só estava tentando fazer o bem pra ele. Eu só queria faze-lo feliz. Mas nada tava bom... ele começou a ser hostil comigo. Quando ele terminou comigo rapidamente ele parou de falar comigo. Eu surtei com isso. Ligava toda hora, chorava, perguntava por que.. o que foi que eu fiz... Ai ele veio aqui umas tres vezes querendo voltar. Mas ele queria voltar e continuar vivendo do jeito que tava... mesmo depois de ter sido chamado em um concurso pra ter um emprego bacana e ficar perto de mim. Ele veio. E ao mesmo tempo que dizia q eu era a coisa mais importante pra ele aqui, mas as atitudes dele no dia a dia dele era meio que "tanto faz..." ele não queria sair, não queria fazer coisas diferentes... tudo tava ruim... isso contaminou nosso namoro....

Ai ele decidiu ir embora pra São Paulo viver o sonho dele. Ok, eu acho super bacana, apoiadíssimo, desde que ele leve o emprego junto. E ai eu pergunto da gente... e a hora q ele deveria dizer poxa amor, vamos ver como faremos direitinho, quero que vc vá comigo, a gente aluga um apê legal e tal... Sabe, ter a iniciativa. 

Percebo que no nosso namoro ele nunca teve a iniciativa.  Nem mesmo para decidir as coisas dele. O que é melhor pra ele. Quando ele decidiu vir pra cá, ele falou todas as opções e possibilidades que eu ja havia dado a ele antes, como se fossem ideias novas dele. Parece que meio que pra ele, ouvir o conselho de alguém pode ser valioso, mas que pra ele só vale o que ele acha. 

Ah e mentira, ele teve iniciativa sim, mas quando estavamos lá no mundo dele, em São Paulo. Depois que veio pra cá ele nao demonstrou interesse em conhecer um mundo novo, o meu mundo. Ele não quis interagir e amenizar a dor dele. O que mais me entristeceu foi isso, ele veio e não quis ingressar no meu mundo, não saia espontaneamente. A gente só saia pra jantar quando eu chamava. Ai a gente termina e ele começa a ter a iniciativa de sair, mesmo que pouco. Com os amigos dele ele vai pro barzinho (ele pode até dizer que nao foi tão divertido assim, mas foi.) ele vê gente estranha e tudo mais. Comigo ele não queria, só queria ficar em casa. Com os amigos ele fez o esforço de tentar sair, comigo não. E isso que me entristece, me sinto desvalorizada. O comportamento dele tem me desvalorizado. E contradiz com os "eu amo você pequena". 

O certo não seria ele mostrar que faria qualquer coisa pra me fazer feliz também? E mostrar q eu sou importante pra ele? 

As vezes eu penso em jogar tudo pro alto e tocar a vida. E as vezes eu fico tentando entender o por que disso tudo. Por que chegou nesse ponto? Por que eu deixei ser assim? 

Eu sei que eu tenho uma necessidade muito grande de ajudar ele, que não quero ver ele se afundar. Mas ficar tentando ajudar quem não quer ajuda é desgastante. Pelomenos ele tem um emprego agora... foi a unica coisa q eu consegui fazer por ele também.

É lamentável ver que ele está perdendo alguém que realmente se importa com ele, pq nem ele mesmo se importa com ele mesmo. 

Uma coisa eu sei, nisso tudo, uma coisa eu tenho certeza: eu te amei até o ultimo segundo. Mas uma hora a gente percebe que precisa se amar mais. É DESTRUTIVO viver num relacionamento assim. Está me doendo muito, mas eu preciso acreditar que realmente foi a melhor decisão. Pq eu iria viver sempre frustrada, por amar alguém que não me tem como prioridade na vida dele, e que não luta para ficar comigo.  Que fala pros outros verem como eu estou. Não. Seja homem, me ligue pra saber como eu estou. Não se esconda no meio mais facil de resolver as coisas. Reflita sobre você. A gente só cresce e aprende, refletindo e tendo o desejo de mudar para melhor. 

Pode ter certeza que eu estou fazendo isso. Eu to sofrendo PRA CARALHO, mas eu sei que vou me levantar. E vou me levantar melhor do que quando caí, tenho fé.

Eu tenho é de ser mais orgulhosa. E ver que se ele quiser ele vai dar um jeito de vir atrás. Acho que ele tá é muito seguro de que eu to sofrendo, e de que eu vou estar sempre ali.. esperando. Não eu não vou ficar sempre ali esperando, por mais que eu o ame, efeito io-iô é muito cansativo e destrutivo, e enquanto eu tiver forças vou lutar contra esse efeito.

E ele deveria ler meu blog.