Eu não sei o que fazer.
Uma parte de mim quer arrancar essa dor de uma vez só que nem band-aid. E acabar com tudo isso e pronto.
A outra ainda tem esperança (não sei nem se é essa a palavra certa) de ser surpreendida.
Eu queria uma prova de amor, eu queria que as coisas acontecessem naturalmente. Eu queria tanta coisa e é tanto SE, Talvez - no meio que nem eu sei de mais nada.
Eu fico mais triste ainda por saber que é um sofrimento que está sendo causado por uma situação que não é minha, mas que as decisões dessa pessoa pode influenciar na minha vida de várias formas. A postura dele pode fazer a gente ficar junto pra sempre, ou não.
A vida real é dura, e vem como um chute no saco. Eu sei que to falando muito na cabeça dele, devo estar deixando ele atordoado. Mas o medo de vê-lo cometer um erro sem volta é tão grande, que eu não dou conta de não falar nada. É o amor falando. Sei que não devia ficar falando nada. Deixar ele tomar as decisões dele e pronto. Se no final as decisões dele me incluirem na vida dele... bacana, isso quer dizer a prova de amor e ao mesmo tempo um juizo tomando conta.
As coisas aconteceram todas juntas e de uma vez só, num pancadão. Eu vejo nele uma pessoa completamente perdida. E eu me perco também pq eu não consigo enxergar a segurança.
Uma parte de mim quer ficar e lutar. A outra quer correr, por que tem medo de isso tudo causar mais sofrimento do que já está causando - um sofrimento que eu sei que não sou culpada. Eu já me sinto frustrada. Triste e Magoada por não ter um amor correspondido à altura. Ele disse que eu sou apressada.
Mas eu conversei com várias pessoas pra ter a certeza de que eu não estou sendo exagerada. Inclusive com o psicólogo. Não há uma unica pessoa que diga que não entende meu posicionamento e que eu estou errada. Poxa, nós temos 26 anos. Estamos juntos ha um ano e "quatro" meses... Moramos em cidades separadas. O namoro vai continuar na ponte aérea até quando? Não se sabe. Quais são os nossos planos para ficar juntos? Não se sabe!
As vezes eu sinto estar sufocando ele com o meu pedido desesperado de prova de amor. Mas é pq eu não tenho mais nada pra me agarrar que me mantenha em pé no nosso relacionamento. Não é sensato. No que eu vou me apoiar para fechar os olhos e seguir em frente?
As vezes eu vejo tudo e toda a forma como as coisas vieram acontecendo. O prejuizo tem sido tão grande. A marca que a situação deixou é tão funda... Que agora no momento em que ele mais precisa de apoio e sossego, eu também preciso de apoio. Perdi o eixo. O fato de ele ter me ignorado no momento mais dificil. E de ele ainda se irritar quando eu falo disso, é verdade - ele continuou se comunicando com o resto do mundo. Não tem como eu não me sentir rejeitada. Ele não ignorava e nem desligava o telefone na cara das outras pessoas, tenho certeza. Está tudo girando em torno dele e do mal estar dele. E das decisões dele. Eu continuo pra escanteio. Pq se eu falo o que eu sinto, eu sufoco. Se eu sofro junto, eu torno o problema mais dificil ainda de resolver. Não há espaço pra mim nesse negócio!
Eu ontem fiquei com vontade de jogar tudo pro alto pra ver se acalmava meu coração. E o que eu vi? Uma reação do tipo "tá bom". No sábado e no domingo ele disse que ia lutar pelo nosso amor, que ia provar pra mim que eu sou importante, uma prioridade na vida dele... E dois dias depois eu recebo a notícia. A oportunidade de tudo ser resolvido: o nosso problema e o dele mesmo, de começar a vida de verdade, com responsabilidade e tudo mais. Mas aí vem a bomba: ele não quer isso.
Na vida não se pode ter tudo. O meu chão que ja tava meio caído, caiu mais ainda. Ai eu comecei a não enxergar mais a luz no fim do túnel. Se ele tivesse um emprego em São Paulo, um emprego sério, firme, eu apoiaria a decisão dele. O problema é que não tem. Na atual conjuntura dele não tem nada sólido. Chega a ser completamente insensato isso. Eu vejo uma pessoa querendo realizar um sonho, mas que não tem nem um ponto de partida. É tudo meio confuso. Hoje ele diz que sabe o que quer. Mas antes ele parecia saber também. O meu medo é amanhã ele querer outra coisa, e desse samba nao sair nenhuma nota musical. De ele acabar sempre na instabilidade, sem condições pra poder de fato fazer as coisas pra ele.
Hoje em dia é muito dificil vc ver uma pessoa se dar bem vivendo só com o talento dela. Muitas pessoas tentam conciliar as duas coisas: a responsabilidade natural que a vida exige e a realização dos sonhos.
Pra mim parece tão claro sabe, que é possível sim ele ser feliz trabalhando sério e indo atrás do que ele gosta em qqr lugar. Mas pra ele parece tão.. distante. Tão escuro. Por que? De novo eu conversei com varias pessoas e elas também não entenderam a lógica.
Eu venho tentando fortemente entender e compreender tudo isso. Mas não consegui. Não consegui. E eu estou cansada, psicologicamente desgastada e sem saber o que fazer.
Mais do que nunca ele deveria procurar um psicologo para ajudá-lo a expressar o que ele realmente quer e sente, e também para ele descobrir essas coisas. Pra ele se organizar.
Me parte o coração vê-lo sofrendo e chorando.
E eu não quero ser a causadora desse sofrimento. É MUITO que nem a musica do Gotye. As reações dele as vezes fazem me sentir culpada. Mas de uma coisa que eu sei que a culpa não é minha. Cedo ou tarde a vida iria exigir uma responsabilidade dele. E ele tem que entender que as coisas não acontecem do nada. A gente planta, rega e colhe os frutos.
Eu fico tão preocupada quando ele fala que o dinheiro vai aparecer, que ele vai arranjar o emprego e vai se manter. Mas não há nada concreto. Veja bem: tem um concurso, um emprego concreto, fixo, firme e na área que ele veio trabalhando nos ultimos tempos e um temporário de 3 meses que é um Se com uma vaga fixa que também é um SE. O que você escolheria? Se vc quer começar a sua vida. O que vc escolheria? Não houve uma pessoa que eu perguntei que não respondeu a opção 1. Eu tomei a cautela de me certificar com várias pessoas mais velhas também, com experiência de vida - e todas me disseram que eu to certa em me preocupar, e que sim, a opção numero 1 é a mais válida e sensata para começar a vida e para tudo. Não custa nada tentar isso, na pior das hipóteses ele vai passar um tempo trabalhando em Brasília fazendo novos contatos e aprendendo, fazendo mais curriculo e iniciando seu pé de meia.
Eu estou cansada de tentar abrir os olhos dele. Eu tentei terminar ontem pq eu sei que vai me doer muito vê-lo tomar uma decisão que tem grande chances de dar errado, e que vai causar muito sofrimento a ele mais pra frente, e é claro, se eu tiver junto, para NÓS, sofrimento para NÓS. E sei também que EU não vou me sentir feliz vivendo uma vida cheia de SE e instabilidade em São Paulo. Sei que mais pra frente alguma hora essas coisas financeiras irão pesar. E eu teria que dar conta de tudo sozinha. A gente nunca sabe. Pode até ser que dê certo, mas se fosse pra dar tão certo assim, já não estaria começando a dar? Acho que para um dar conta do outro assim, o relacionamento em si tem que estar bem consolidado, bem estável, bem firme. Os dois terem certeza de que se um tiver um problema o outro estará ali para ajudar e apoiar. Eu não vejo isso com tanta força na gente. Vide pela crise do término. (Eu fico triste de ver que tudo isso poderia ter sido poupado, todo esse sofrimento poderia ser bem menor).
E pq sei que não posso tomar uma decisão por ele. E também não quero ser motivo da infelicidade dele. Vai que ele vem pra cá e depois fica se lamentando, brigando comigo e jogando na minha cara que ele não gosta disso ou daquilo por que eu provoquei a escolha dele.
Eu vejo que este problema não é de hoje, mas eu não imaginava a intensidade dele. Dessa vontade dele continuar vivendo a adolescência. Eu nunca vi alguém passar por um choque tão grande. E vendo ele assim com esse momento, não consigo vê-lo sem sofrimento num momento de instabilidade, se no caso do pai dele parar de financiá-lo e ele estiver desempregado. Eu só estou tentando protegê-lo, eu ja vi cada história. E eu não desejo nada de ruim a ele. Só coisa boa. Mas ele mesmo está plantando coisas agora e colhendo coisas q ele plantou nesses 9 anos de São Paulo.
Será que não vale a pena se perguntar: Não está na hora de tentar uma nova estratégia para as coisas acontecerem pra você?
A sensação que eu tenho é que pra ele sair de São Paulo é igual morrer. Ele vai estar abrindo mão da vida. E não é assim... ele pode continuar querendo. É TUDO UMA BASE DE QUERER. Se ele quer, daremos um jeito de dar certo aqui também pra ele fazer o que gosta. Mas ele não quer, só serve se for lá. Eu não consigo entender o que é que tem lá que o prende tanto de tal forma que é mais legal e importante do que ficar perto da familia e da namorada e com responsabilidade. Ninguém proibiu ele de ir pra SP quando quiser.
Eu não consigo conceber, entender, e juro que eu tentei e venho tentando.
E quando me bate um lapso de egoísmo (se pode dizer que é egoísmo, pq eu acho que é mais lapso de sensatez mesmo) eu penso: pq eu to me envolvendo num problema tão grande? Por que eu to me envolvendo nisso sendo que isso não é um problema meu? Poxa, eu to aqui bonitinha, com as minhas coisinhas que eu sempre venho plantando e colhendo pra mim, com casa nova, carro,uma função de chefia aqui no meu emprego (que vale dizer, não é o emprego dos meus sonhos, mas eu agradeço a Deus todos os dias por tê-lo, pq atraves dele eu posso fazer muitas coisas que são meu sonho: eu comprei meu carro, comprei minha casa, viajo para lugares que gosto e muito em breve vou montar o meu negócio dos doces que é o meu sonho maior. E com a minha estabilidade financeira agora, eu tenho a tranquilidade pra fazer outra faculdade, no curso que eu gosto de verdade, pq nunca é tarde pra aprender). Não seria justo eu largar tudo isso q eu construi durante uma vida toda, pra viver uma instabilidade em outra cidade, algo que não está construído. E isso não quer dizer que eu não acredite no potencial dele. Mas que ele não está sabendo usá-lo e talvez ele mesmo não saiba o que de fato quer comigo, pq na verdade nem ele não sabe o que quer pra vida dele de fato.
Esse é um momento muito importante pra ele. É AGORA que ele vai começar a traçar o caminho da vida adulta e responsável (ou não). É agora que ele precisa se mostrar firme. É MUITO dificil. Por que veio tudo junto. E além do problema dele sozinho, do trabalho, carreira e etc. Tem eu. Eu e o pedido da prova de amor. Eu e o "até onde vc seria capaz de ir para ficar comigo?". O que vc faria por nós dois, para ficarmos juntos, morarmos juntos, viajarmos juntos, e um dia quem sabe termos filhos juntos e fazermos uma família feliz? É hoje que se começa plantar a sementinha pra ser colhida mais pra frente. E pra mim é triste a gente ter q passar por uma crise tão grande e insana para ter essa provação. Eu vejo a gente numa corda bamba meio no vai ou racha. A forma como tudo vem acontecendo eu tenho a sensação de que ele acha que tem que abrir mão dos sonhos dele pra ficar comigo. E que ele não está disposto ainda a isso. Que eu não sou ainda a mulher que ele vê como mãe dos filhos dele. E pra ser a mulher da vida da gente, a gente sabe. A gente sente quando é a mulher da vida da pessoa. Eu to desconsolada por não sentir isso. Eu sinto que ele me ama. Mas não sei se ele daria a vida por mim (vamos assim dizer).
E eu mereço isso? Eu estou querendo entender o que é que Deus está querendo me provar ou me mostrar com essa provação e com esse sofrimento todo.
E infelizmente aconteceu tudo de uma vez só. Eu compreendo que pra ele não deve estar sendo nada fácil. E peço desculpas por não estar sendo forte o sufienciente para lidar com isso de uma forma menos desesperada e triste. Eu batalhei tanto e investi tanto no nosso relacionamento, sonhei tanto para ve-lo ficar assim desse jeito. Eu queria muito saber onde foi que eu errei! Eu sou uma pessoa romântica, quando eu me apaixono é pra valer. Eu não namoro pra ver no que vai dar. Eu namoro pra construir um relacionamento pra vida toda.
Caso contrário não é melhor ficar solteiro? Se namorar fosse fácil tava todo mundo namorando. Namorar tem q ser junto, um nós, um futuro.
Mas pra ele n eh isso, eu sou apressada. :/ fiquei profundamente magoada ao ouvir isso. Essa é a prova de amor que eu recebo.
Enqto isso eu só sonhava com rosas, um pedido sincero e adulto (sem a voz infantilizada que atualmente não tem me ajudado muito, pois só me faz pensar na vontade que ele tem de continuar sendo um menino...) de desculpas pelo sofrimento causado, um olhar profundo nos olhos... e um sonho de uma vida juntos. A bolha da gente sem nenhum furinho :/ Na verdade uma grande prova de amor seria ele vir pra Brasília. Mas sei que isso não vai acontecer, não por minha causa. Não por ele querer ficar comigo de fato. Seria tipo só um resultado.
Parece que é pedir muito.
