eu, eu mesma e a frase que diz tudo

Mas sabe eu estou começando a optar por não esperar e nem esquecer. Apenas tocar a vida pra frente e pronto. Eu não mereço essa dor. E eu estou escolhendo não sofrer por uma coisa que eu não concordo. Eu acho que eu mereço mais. Eu mereço ser bem tratada, eu mereço me sentir valorizada, eu mereço consideração daqueles que dizem me amar. E eu mereço sentir tudo isso. Não bastam palavras. Quero atitudes.

eu, ele e o limbo

Eu to ficando louca.

O que o amor não faz. Como eu posso amar tanto uma pessoa gente? E essa pessoa... será que ele me ama assim?  No ultimo e-mail ele pareceu meio... bravo.

Ah e-mail... ah cérebro. Pare de pensar...

eu, eu mesma e a esperança

Sabe, eu acho que essa raiva toda que eu to sentindo é uma prévia por eu estar sentindo uma minima esperança de ser mágicamente surpreendida por ele e das coisas fluirem como um conto de fadas. 

Só que eu sei também que a chance de isso acontecer de verdade é tipo mínima quase zero. Por que tipo 90% das coisas que eu sonho pra acontecer em um relacionamento, quando elas se concretizam, duram pouco ou elas nunca acontecem. Queria que ele sonhasse comigo (só que ele não sonha), queria que um dia ele me desse uma aliança como prova de amor (só que eu sei que não vai dar), queria que ele não tivesse feito comigo o que ele está fazendo (mas está) e já que está fazendo... queria que ele pelomenos me procurasse pra saber como eu estou (parece bobo, mas pra mim tem um puta significado isso, de consideração, de pensamento no próximo, de "apesar de eu estar mal, eu penso em vc, eu ainda te quero"). Demonstrasse esse amor que ele diz sentir. 

Véi. Acho que eu nasci pra ser frustrada no amor, só pode! Puta merda. E olha que eu nem quero tanta coisa assim... só quero.. o que toda menina quer.

E olha só.. eu abri meu coração justamente pra pessoa que ta me fazendo sentir descartada como uma folha de papel, por alguém que parece não estar pensando em mim, apesar de ter dito no domingo que pensa em mim todos os dias... sabe é aquela coisa.. falar só não basta. Atitudes mostram o que você realmente sente pela outra pessoa. E eu não sinto isso vindo. Eu não quero me sentir enganada. 

Me sinto em uma luta constante comigo mesma. Um pedaço fala: larga mão, vc merece ser mais bem tratada, vc merece alguém que se preocupe com você, que queira viver uma vida com vc. E a outra que diz: será que ele não quer isso mesmo? (essa é a esperancinha dali de cima) E tem uma terceira que é mais realista: vc sabe que ele não quer assim. Ele quer você mas como um menino de 15 anos, que namora sem futuro, sem pensar em um nós. Que namora a menininha curtindo só. Mas essa eu não queria acreditar. Não queria mesmo. 

Vamos esperar quanto tempo ele vai demorar (me enrolar ou não.. pq eu espero que ele esteja realmente tentando resolver a vida dele) para vir conversar comigo e se ele vai me surpreender de alguma forma que faça valer a pena esse sofrimento e essa espera toda. Não é pra qualquer uma. Acho que qqr outra menina ja teria chutado o pau da barraca e feito a fila andar. Eu ainda não consegui fazer nada disso. Tô meio inerte, e só com raiva.

eu, eu mesma e o frio na barriga

A ansiedade é tanta que chega a me dar revertérios. A minha cara está toda estourada.

A parte boa é q eu consegui malhar hoje. 

E estou começando a tomar decisões, eu acho. Tô viva. To aqui (com sono), mas tô.

Hoje tem aniversário do Douglas carrapato no outback do Iguatemi. Uma saidinha de leve, já que ontem até o sushi tava ruim. Cara nossa, até o sushi. Juro, fiquei com vontade de me jogar no eixão nessa hora. Mas ai eu dormi com a minha irmã de conchinha. E me senti  menos sozinha. E de repente, eu venho começando a ter mais força pra não deixar essa merda toda me afetar mais. 

Eu não escolhi estar vivendo isso, mas tenho de lidar.

E eu não vou me deixar cair. Não por isso. Não assim.

E foda-se. (não sei por que mais to com uma puta vontade de gritar foda-se!)

Vou me proteger dessa dor. E eu espero ser esperta o suficiente pra não sentir mais isso, não deixar mais esse tipo de coisa acontecer comigo. 

Depois diz a música do Sapatos Bicolores que mulher não tem alma e nem coração... Pois deviam falar isso dos homens...

Eu não entendo por que ele continua me tratando bonitinho, como se ele não tivesse terminado comigo da forma que ele terminou. Se ele não queria terminar, então por que o fez?

Tá zoando com os meus sentimentos? É isso? ¬¬ "ah mas ele gosta de você". Se gosta, então pq não tenta não me machucar? Se gosta então por que não tenta me fazer feliz? Se gosta então por que termina sem consideração nenhuma... simplesmente diz que não consegue mais ficar comigo. Do nada.

Acho que as vezes eu devia parar de tentar entender as coisas. E simplesmente agir.

 

eu, eu mesma e o insight II

Eu recebi um negócio no facebook agora que parece facilitar e clarear a minha mente - e consequentemente desbagunçar todos os posts anteriores: "não trate como prioridade quem te trata como opção."

Acho que é exatamente essa a sensação que tem me acometido e entristecido. Eu me sinto tratada como opção enquanto estou tratando a pessoa como minha prioridade. Sim, por que eu o amo. E as atitudes dele têm mostrado bem isso.. que eu não sou uma prioridade. Que sou uma opção descartável. Não basta dizer eu te amo para fazer a outra pessoa se sentir amada. Tem que ter atitudes de uma pessoa que ama, que zela pela outra pessoa. É ISSO! Eureka! É sentir vontade de fazer a outra pessoa feliz. Mostrar que tenta isso. que busca por isso. 

Eu tentei :/ Mas parece que não deu mto certo não. 

Eu posso estar enganada nos meus sentimentos. Mas é bem isso que parece. É Triste aiaiai

Eu, eu mesma e o insight

Eu tive um insight. O Fernando ta vivendo aquele momento do Matrix, onde ele tem que escolher a pilula azul ou a vermelha: a vida real ou a fantasia. 

Não é fácil não. Não é pra qualquer um. Será q ele vai ser um Neo ou vai ser mais um na fantasia? 

É, ninguém falou que a vida era fácil. Ela é feita de decisões e decisões muito importantes para nós mesmos.