eu, eu mesma e a crise de ansiedade.

Eu não sei o que fazer, não sei o que dizer. A vontade que tenho é de correr e dizer a ele o quanto eu o amo. O quanto eu gostaria de abraça-lo e de carregá-lo comigo. 

É uma onda de emoções. Eu cometi desatinos por estar ansiosa. E vou ficar muito triste sabendo que eu to sofrendo desse jeito enquanto ele está indo pras baladas do FUTSAL pra comemorar as vitórias do JUCA. Enquanto eu fico esperando ele decidir o que vai ser da gente. 

Não é justo com meu coração!

Eu nunca fui contra o futebol dele, sempre incentivei. 

Ele me falou no domingo que ele nunca esteve tão triste na vida como desde quando ele começou a namorar comigo. Mas ele não pensou que talvez isso seja uma infeliz coincidência.. Ele se formou namorando comigo. Ele está se deparando com as realidades e as dificuldades comigo namorando comigo. Mas não quer dizer que eu seja a culpada disso!

Eu tentei várias vezes conversar com ele sobre as coisas que estavam acontecendo, com o intuito de ajuda-lo, muitas vezes inclusive ele agradeceu. 

Mas ha duas semanas começaram crises como uma onda gigante, que afetou a nós dois. Eu fiquei triste com muita que aconteceu, fiquei brava. E ele também. Aconteceu um desgaste emocional. Todo relacionamento passa por isso. Eu esperava que pudéssemos conversar abertamente para nos entendermos. 

Talvez eu não tenha feito do jeito certo. Eu sempre fui muito expansiva no meu jeito de falar. Eu sempre fiz as coisas tentando ajudar ele a realizar os sonhos dele. Ele é uma pessoa extremamente fechada, e eu estava tentando ajudá-lo...

Alguma coisa que eu fiz na minha tentativa de ajudar a ele, sobrecarregou sua mente. 

Uma amiga me disse que o marido dela é como o Fernando. E que hoje ele ta percebendo que muitas das coisas que ele não consegue fazer é por que a maconha deixa ele entorpecido a ponto de não conseguir evoluir. E ele percebeu isso quando mesmo os amigos dele que fumam muito começaram a ir para frente e ele não. E ai ele começou a reduzir o uso. Mas ela disse também que o fato de ela estar grávida deve estar ajudando ele a se tornar um homem mais responsável. Ele não melhorou 100%, mas está bem melhor. Eu me pergunto, será que é isso que está acontecendo com o meu amor? Ela é psicologa, sabe bem o que está dizendo. Disse também que a maconha desregula o relógio biológico da pessoa, atrapalha o sono, deixa a pessoa dispersa. E eu vi ela falando isso e pensei no meu amor... Existe sim um pouco da personalidade, mas talvez exista também esse problema externo. 

Eu nunca falei com ele sobre isso. Não quis ser a namorada que enche o saco com as manias dele. Apesar de ter começado a falar do cigarro excessivo. Eu me preocupo excessivamente com ele. E não é por mal...

Eu sei que errei na pressão de querer ficar junto. Eu o amo tanto que queria ficar junto para poder ajudar a melhorar a qualidade de vida dele... Ele vive tão mal naquela cidade... come na rua todo dia, enfrenta um transito louco, ganha mal, suas roupas são bagunçadas... Queria poder ajudá-lo a viver melhor e mais feliz, com mais serenidade. Mas pra toda fase serena precisa ter uma turbulência pelo visto.

E acho que ele não conseguiu compreender toda essa minha falação na cabeça dele... Eu amo ele do jeitinho que ele é. Só não quero, e acho que ele também não quer, que algumas coisas façam ele ir pra tras ao inves de ir pra frente. Quero ver ele ter o sucesso dele, fazendo os filmes dele como ele sonha.

Mas eu o amo tanto que também quero uma familia com ele. E para isso precisamos ter dinheiro, assim como pra ele poder fazer os filmes dele. Foi ai que eu pensei na solução ANCINE. Poxa é um concurso que dá estabilidade pra ele, é na área dele, o salário é bom, e se for bem usado ele poderá fazer os filmes dele. E de quebra ele ganhará independência. A missão dele e de seus pais estaria cumprida. Ele ia poder ficar sossegado e com a mente leve, sem pressão nenhuma, para fazer os filmes que ele quiser, sem sofrer com os problemas de uma vida sofrida. 

Mas ele não me entendeu. E ele surtou  quando falei pra ele valorizar o que tem nas mãos hoje. 

O problema não é os pais bancarem ele. É  a falta de foco... de segurança... de firmeza. Sim, meu amor é um menino. E eu o amo. E to sofrendo.

Tenho medo de ele ter dito que quer ficar sozinho para não lidar com uma situação tão dificil e delicada como essa: de ver que a vida é mais dificil do que nós esperamos, e que nem tudo que sonhamos acontece 100% como sonhamos. Todos fazemos sacrifícios diversos para atingir nossos sonhos.

Talvez eu tenha sido muito dura com ele na minha tentativa de mostrar isso a ele, para ele não sofrer no futuro. Eu me preocupo com o que ele planta pra ele agora, para ele colher bons frutos no futuro.

E por exemplo, a forma como ele está fazendo no emprego dele... ele é mal pago sim, mas ele deveria ou pedir pra sair de vez, ou continuar indo bonitinho, cumprindo os horarios e tal, e procurar outra coisa enqto isso. Me preocupa quando começa a querer deixar de cumprir o horario, ou quando fala do "funcionário mal pago, funcionário ausente", pois mesmo que o cara pague mal a ele, é o nome desse cara e o telefone desse cara que vai estar no curriculo dele. E o hoje em dia, muita gente que faz entrevista, liga no emprego anterior pra saber informações sobre você. Ele pode estar odiando o trabalho, mas deveria buscar uma forma digna que não queime seu próprio filme, de sair de lá. Está vendo? Eu penso no seu próximo emprego, em como seria melhor pra você...

Mas eu sempre tenho receio de falar abertamente, e acabo me atrapalhando pra falar, fico com medo das reações fechadas dele, e muitas vezes resistentes. Ultimamente... quando eu o aconselhei no Rio de Janeiro ele pareceu esatr disposto a ouvir os meus conselhos. Estaria eu enganada?

Estaria eu achando que ele estava disposto a me ouvir quando de repente, não? 

Eu sei que não se pode ter tudo na vida, mas eu só estava tentando ajudar ele a conseguir o máximo que ele pudesse.

Acho que ele entendeu isso como uma pressão negativa. Eu não queria pressioná-lo, eu queria vê-lo feliz e tranquilo... Ajudá-lo a ficar calmo... 

Eu uma vez ouvi dizer de alguém que a casa arrumada mostra a alma da pessoa, se ela está bem com ela mesma. 

E eu penso comigo será que ele está bem com ele mesmo? Por que ele precisa ficar sozinho assim??? Pq ele não pode conversar comigo sobre o que ele pensa, o que ele deseja? Era só ele falar pra eu apenas ouvir e não palpitar...  E eu fico mais preocupada ainda...

Pq ele terminou comigo sem efetivamente terminar... Ele não me liga. Parece nem estar sentindo falta... Eu me sinto meio burra de ter tomado a iniciativa de mandar uma msg perguntando se ele está bem. Mas não consigo ficar quietinha. Mas também não quero invadir o espaço que ele disse que precisa. 

Eu tenho medo do desfecho disso. 

E eu penso, é justo comigo esse sofrimento todo? Esse limbo??? Eu mereço isso por querer ajudar alguém que eu amo? Por que é tão dificil? 

Eu só queria ouvir "pititinha" e não ver ele chorar. Acho triste ele fazer essa conexão... Eu nunca fui tão feliz na minha vida com alguém. E parece que ele nunca foi tão triste ... E eu que achava que tava fazendo algo legal pra ele, q eu fazia bem a ele... Levei a culpa de um sofrimento, sofri um bode expiratório, que eu sei que a culpa não é minha! Não fiz por mal.

Eu não sei esperar... to numa ansiedade louca. Até o animo que eu tava pra casa a nova parece que sumiu. Eu ia pra São Paulo no fds e cancelei a passagem, e pensei "oba, vou fazer o open house" e 5 segundos depois pensei, "com que animo? Eu queria que ele participasse desse momento comigo" O colo da minha mãe nunca foi tão gostoso. Eu to em ondas. Tem hora que me sinto bem, e tem hora que me dá uma tristeza. Meu Deus, onde foi que eu errei? 

eu, eu mesma e meu coração partido.

É, tudo que eu ja vinha escrevendo e mais um pouco aconteceu.

E ele me ejetou do nosso relacionamento faltando dois dias pro dia dos namorados. O medo dele de encarar a realidade e a vida adulta é tão grande, que é mais fácil me ejetar do que levantar e pedir socorro para lidar com a situação. Ele acha que me ejetando estará (não) lidando com a situação em que ele se encontra. Bom, espero que faça bem a ele. E espero que ele seja feliz.

É lamentável ver tanto amor ir pro ralo. Mas nem tudo na vida da gente é como a gente quer, ou como a gente sonha... Vamos esperar o dia de amanhã.

Até breve, meus caros.

eu, eu mesma e meu ser

É, muito em breve, em junho, eu vou ganhar uma mudança pra casa nova de presente de aniversário!!!

Casa nova é uma ótima motivação para vida nova. Para novos ares, para novas decisões. Nova vida. Nova eu. Uma eu livre. Uma eu do meu jeito. Cheia de sonhos e objetivos!! :)

Meu próximo plano é juntar uma grana pra fazer uma viagem bem bacana no ano que vem. Pra um país que eu não conheço ainda. 

Meu namoro vai até bem, depois da crise. Mas tem dia que eu ainda entro em crise por causa do assunto futuro. Não é certo namorar uma pessoa se ela não tem visão de futuro com você. E não está havendo essa visão. Não está sendo natural. Um dia meu pai perguntou pra ele se ele vem pra cá se o concurso chamar ele pra vir, e ele titubeou na resposta. Num dia em que depois de tudo que conversamos, a resposta deveria ser firme. É bem nitido que ele não quer. Mas não consegue admitir nem pra si mesmo. Ele mudou a postura depois que viu que fiquei triste. Mas o certo seria ter mudado antes. O que me dá um grande desanimo e muito medo. 

Eu não consigo entender como alguém pode amar outra pessoa e não pensar e não sonhar em ficar com ela, em como fazer isso acontecer. 

Eu preciso pensar. E tomar uma decisão sobre isso. Quer ela seja boa, quer ela seja ruim. Nem tudo é do jeito que a gente espera, né? Temos de aprender a lidar com os encalços da vida. Se fosse como queremos, ele já teria falado que tem vontade de casar comigo ou de ficar junto comigo pra sempre, e que eu sou a mulher da vida dele, e ia contar como ele imagina que seria... como ele desejaria q fosse, mesmo que isso não venha a acontecer agora. E isso teria acontecido de forma natural. Como não está acontecendo nada disso e quando está acontecendo algo vê-se de forma nitida que não é natural, cabe a mim pensar. 

vinte e seis anos. 

É duro.

então...

Então.. após uma semana nada fácil em São Paulo, um desânimo tomou conta de mim. É muito triste saber que eu estou me dedicando a um relacionamento no qual simplesmente não existe NENHUM plano. Nada. Nem um projetinho, nem um talvez. Nem um "eu penso que vai ser assim".. "Eu desejo que seja assim". É triste.

E eu estou pensando seriamente... no que eu devo fazer... Por que é muito dificil. Você ama a pessoa, quer ficar com ela, quer fazer planos com ela. E ela não. Tá bom viver essa vida assim.. E um dia quem sabe, daqui 20 milhões de anos se pense em fazer algo...

Eu não dou conta de viver assim.

Meu coração tá despedaçado em váááários pedacinhos bem mini.. e depois amassetados e pisoteados. e enjaulado e encurralado. 

E é esse o presente que eu ganhei de um ano de namoro... :/ foda. Um puta balde de água congelada.

Eu já sofri demais por ter me envolvido além do que devia em um relacionamento que não deu certo. Mas pelomenos o relacionamento durou o tanto que durou pq existiam planos. Pq existiam sonhos ali.

Agora sem sonhos, sem planos, sem desejos, em que se consiste um relacionamento? Em qual base ele se mantém? Qual é o porto seguro dele? O amor de hoje? E amar não é sonhar? Não é querer viver junto pra sempre?

É uma triste, lamentável constatação.

E eu to aqui com meu coração batendo forte. Torcendo para que as coisas mudem de rumo, DE VERDADE.

:~

eu, ele, nós dois.

Aiaiai, o grande dia vai chegar em breve: 365 dias. 365 dias juntinhos mesmo sem estar tão juntinhos. Apesar de toda a distância sempre tem a saudade gostosa, o beijo espremidinho, o abraço apertadinho, o carinho na orelha, o cafuné na cabeça, as aventuras que não podem ser escritas. 

Eu nunca estive tão feliz com alguém :) É MUITO lindinho!

Eu amo você. Simples assim :)

eu e a crise do casamento

Eu nunca tive essa crise na vida antes! Eu quero MUITO casar, juntar, viver a dois. E não não é com qualquer pessoa. É com ELE! Eu nunca senti tão tão tão certo.

...Até que vem o problema. Por que é claro, se fosse fácil assim, tava bom demais né?

Eu ACHO que ele não quer casar, não faz questão de casar como eu faço. Pra ele parece que o ritual do casório é baboseira. 

E ai vem a fatídica pergunta: como faz? 

Eu aceito morar junto antes de casar, mas acho que se já tá morando junto, então casa no cartório pelomenos!! Um evento em familia e tal. E aos poucos junta o dinheirinho pra fazer uma festinha simples de casamento. Eu imagino uma cerimônia no mesmo local da festa... um juiz de paz... ele lá de terno, todo lindo e nervoso e eu de véu e grinalda entrando lá... tan tan tantannnn.

Mas parece um sonho tão distante. Mas mais do que isso, eu queria sentir dele a firmeza do "eu quero ficar com vc pra sempre".

Queria ouvir dele o "vem morar comigo? (ou vamos morar juntos agora?)" ou depois o "vamos casar?" 

As vezes eu acho que pra ele eu ainda não sou A tal. Eu sou a primeira namorada dele que dura mais de 3 meses. Opa, é tá fazendo um ano oficial mês que vem!! <3 que lindo!!! E ai eu morro de medo de um dia ele desistir da gente. Medrosa eu, né?? Mas eu só tenho esse medo pq eu ja ouvi isso da boca dele mais de uma vez. Ele acha que eu to sendo apressada. Eu acho que eu to seguindo meu feeling. Não é ele que fala que é pra deixar as coisas acontecerem naturalmente. Poisé, a vontade apareceu naturalmente pra mim, não fui eu que falei pra ela vir hehehe ela veio e me dominou, é o feeling de Vai ser Pra Sempre!! É amor. 

Mas é como eu tava falando com o Leonardo, acho que eu n sei lidar com essas incertezas. Isso me deixa tensa. Eu queria ter mais previsão, saber mais o que ele planeja pra gente, o que ele visualiza pra nós dois no futuro, o que ele sonha... Eu não consigo visualizar bem o que ele pensa. É estranho, eu não consigo viver o presente sem pensar no futuro, até porque na vida tudo que fazemos hoje se reflete no amanhã. É a velha história do: a gente colhe aquilo que planta... É uma coisa que vamos construindo.

A unica coisa que eu sei é que eu sou o amor da vida dele, pq ele diz isso para mim todos os dias! E eu me derreto!!!

Será que até o fim do ano a gente descobre pelomenos se vamos ficar em Brasília ou se vamos pra São Paulo? Assim a gente pode construir a nossa vida juntinhos devagar e sempre, mas juntos.

Mas o que ele quer?  Será que ele está esperando conseguir um emprego melhor para poder ficar comigo? Ou será que ele ta pensando na carreira dele como uma prioridade e o a gente vem depois?

Quantas dúvidas. Dá vontade de ficar encolhidinha debaixo da mesa. Pq eu penso as vezes que as pessoas tornam dificeis coisas que nem sempre tão difíceis. Acho que basta querer para acontecer. Se é isso que nós dois desejamos, faremos acontecer. O que falta pra acontecer?

Eu quero beijinhos e abraços carinhosos :) e fazer carinho na orelha! E amar todo dia mais um pouquinho

 

eu, ele e o montes mini

É complicado quando você vê uma situação tomar uma proporção muito maior do que vc gostaria.

O amigo do seu namorado te dá uma "cantada", você não gosta, conta pro namorado, o namorado toma uma atitude, o amigo vai lá e pede desculpas. No e-mail ele fala que se eu não responder é por que está tudo bem. Eu não respondi, e ele ficou achando que tava tudo bem. E continuou tentando falar comigo vários e vários e vários dias seguidos. Meu namorado não deixou eu falar com ele, pq se eu falasse com ele eu estaria dando a entender que estava tudo muito de boinha pro lado do mini montes. 

E sinceramente, eu ainda não entendi isso. 

Meu namorado disse: ele não é seu amigo, e ele deu cantada na minha namorada, não dá pra confiar. E eu com a minha mente sempre inocente acho que as pessoas podem se redimir e/ou se arrependerem da merda que fazem. Mas eu também não conheço a pessoa o suficiente pra saber como funciona ela, por isso, resolvi acatar o que meu namorado me disse pra fazer, ou melhor pra não fazer: falar com o menino. 

Se fosse uma decisão só minha eu teria continuado a falar com o rapaz, até pq eu acho impossível eu vê-lo em alguma ocasião sem o Fernando estar do meu lado. Agora, se o rapaz tentasse uma nova investida, ai sim, eu ia soltar os cachorros nele. Ia falar, que tipo de amigo eh esse???

Eu fico pensando, as vezes no dia ele agiu sem pensar, sei la, tava num dia ruim com a mulher ou com a vida. Se ele tem a auto estima baixa é tipico de uma pessoa assim fazer isso... Não é maldade da pessoa, é idiotice mesmo por nao saber lidar com seus problemas.

Agora, eu penso: somos todos adultos. Será essa mesmo a melhor solução? Iremos colher bons frutos no futuro com isso? O que me preocupou em relação ao ultimo e-mail do Fernando é que eu fiquei me sentindo como uma garota infantil que não tem coragem de lidar com o problema e mandei o namorado falar pro menino parar de falar comigo... Sei la, eu tenho mania de falar na cara. E algo me diz que o menino não fez por mal. Não sei por que. Mas eu também posso estar errada. Como eu disse antes, eu não conheço muito ele e eu tenho essa coisa de não ver muita maldade nas pessoas sempre...

Hoje foi um dia triste, pq eu vi meu namorado ser rude comigo por uma coisa boba que tomou uma proporção que não deveria ter tomado. 

Eu optei por ser honesta e sincera com o meu namorado e contei tudo pra ele. Mas e se eu n tivesse contado e tivesse resolvido sozinha a questão? Talvez não tivesse causado todo esse desgaste emocional na gente e teria poupado nosso relacionamento de passar por esse dia triste. Pq pra mim, essa cantada não significou nada, eu fiquei surpresa no dia e na hora e só. Depois foi só dor de cabeça. E eu não queria fazer nada escondido. E fui pedir pra deixar eu conversar com o menino e resolver a questão como adultos e civilizadamente. Mas não foi possível. Foi civilizado o e-mail que Fernando mandou, no entanto... deixou eu como uma pessoa boba, uma menina. E eu não sou assim. Acho que ele tinha de ter escrito no e-mail que ELE, mais do que eu, queria que o menino parasse de falar comigo. Eu queria que o menino parasse de falar comigo por saber que o contato dele comigo incomoda a pessoa que eu amo. Ou então pelomenos conversar com o menino e dizer que eu não gostei disso disso e daquilo, e que isso isso ou aquilo não se repita mais. Para mim isso seria o bastante. Eu não gosto de coisas muito radicais, elas sempre trazem consequencias muito radicais pra vida da gente. Eu também fiquei surpresa com a radicalidade do meu namorado... E um pouco chateada por ele ter mandado o e-mail sem antes falar que ia mandar, pq eu havia falado 10 minutos antes pra ele não fazer isso, pois isto não é uma coisa racional. Eu fiquei insegura com o que houve hoje, pq me deu a sensação que beleza, ele não confia no rapaz, mas parece q ele não confia em mim também ou que ele acha que eu não vou saber me defender de uma possivel falta de caráter do menino na eventual 2ª chance de amizade q eu poderia vir a dar pro menino. Agora o menino deve achar q eu sou uma enjoada louca, sei la e pode sair espalhando isso para os amigos do Fernando que também me conhecem pouco. 

será que portas se fecharão?

Isso contradita o carnaval, aquele onde ele passou alguns meses falando que não queria me levar pq estaria levando carne pra churrasco e ele teria que me proteger e não iria curtir a festa. Mas problemas surgiram e ele me soltou no churrasco, e de repente todo o problema da carne sumiu. Sim, prioridades eu entendo, e nem questiono, familia sempre vem em primeiro lugar, e eu ainda não sou família. Mas o que me impressionou foi que não houve relutação em deixar eu ir pro carnaval. Não houve medo. Não houve um "amor, não tem outra opção?" Beleza, ai ele disse que confia em mim. Mas o problema não sou eu, são as pessoas em volta. Carnaval é bagunça, se vc fica dois segundos parada, vc corre sérios riscos. Eu nunca tinha pulado um carnaval na vida. O que agrava ainda mais a situação. Pra mim tudo isso é muito dificil e confuso. 

Eu queria só entender a lógica das atitudes/decisões. Em uma a confiança foi o suficiente pra me deixar sozinha no carnaval, e na outra eu não podia resolver a situação de forma pacífica sem que ninguém saísse de besta.

Talvez eu devesse ser menos boba. 

E mesmo eu tentando ser bem mais racional, é dificil. Eu fiquei tão surpresa com a reação de hoje que foi instantâneo a lágrima escorrer dos meus olhos, e o sorriso sair. O dia tinha amanhecido lindo, mas está terminando nebuloso. Eu fiquei desanimada. 

Quero ir pra casa dormir, e esquecer essas coisas complicadas e complexas, a vida é muito mais simples do que isso.  Eu acho que a vida pode ser mais simples, se você deixá-la ser. É uma opção da pessoa. A gente deixou esse problema se tornar maior do que ele realmente é, sem necessidade nenhuma. 

Eu quero paz de espírito, só isso, e ser eu mesma. 

E viver feliz.