a vida.

Eu quero casar. Ele não. :(

eu, eu mesma e meu mundo colorido!

Hoje eu to num feeling. Num feeling feliz de boas vibes. Eu to me sentindo eu. Livre, leve e solta. 

Tive uma semana de cão. Corrida e agitadíssima. Mas eu descobri que eu gosto, eu reclamo, mas gosto. Gosto de chegar exausta em casa a noite e olhar pro meu dia e ver que ele foi cheio de coisas e atividades. Só não gosto de pensar que não posso descansar no dia seguinte. Mas hoje eu posso. Amanhã é domingo. Aliás, hoje é domingo. E eu vou poder dormir muitão. Ai vou poder dormir tarde lendo um livro, adoro isso, e faz tanto tempo que não faço!!! 

Amanhã meu amor chega aqui pra ficar juntinho de mim e cuidar da minha pequena e inquieta pessoa. (e me dá um frio na barriga saber que irei fazer a cirurgia tão sonhada na segunda feira! E ai vou poder usar os sapatos lindos que ganhei de dia dos namorados!! 

E eu tenho o melhor namorado do mundo! Será que ele quer ficar comigo pra sempre? Eu quero! hehehe

"Primeiro, as cores.

Depois, os humanos.

Em geral, é assim que vejo as coisas.

Ou, pelo menos, é o que tento."

Minha mãe e eu.

Uma relação conturbada, muito conturbada. Ontem foi aniversário dela. E eu nem senti aquela vontade de comemorar que eu sempre tenho. Acho que dessa vez a mágoa, o buraco é bem mais embaixo. É como se a minha visão sobre quem ela é tivesse mudado completamente. Talvez tenha mesmo.

Eu nunca a vi pedir desculpas ou ter humildade por algo que ela fez ou disse e que fosse errado. Mas dessa vez, além disso, ela mentiu na cara dura. E depois ainda se achou no direito de ficar brava e fazer drama. Foi a maior prova do que eu ja suspeitava: o tanto que ela subestima a filha que ela tem. E eu odeio ser subestimada.

Eu fico observando, minha mãe na verdade nunca foi a favor, ou pelomenos nunca demonstrou ser, das decisões que eu tomo sozinha sem pedir a opnião dela. Eu lembro até hoje do dia do aniversário dela em 2004. Eu estava feliz. Era o dia em que eu ia tomar posse na Polícia Federal e aquele era meu primeiro emprego fixo (pq vender os docinhos me rendia uma grana bacana,  mas n era emprego ne?). Lembro que ela não quis ir à minha posse. Agindo da mesma forma - versão menos piorada e caótica - da atitude de hoje, 2011: alegando que EU não queria/não fazia questão dela por perto, da presença dela. Sendo que eu a chamei diversas vezes para ir, meu pai foi, e foi feliz. E contou pra todo mundo com o peito-pavão que agora ele tinha uma filha que trabalhava na Polícia Federal. Ela não. Pois bem.

Comprei meu carro com meu salário. E ela veio querendo me vetar o carro de mim pq eu bebi e dirigi uma vez. E eu disse: é meu, eu paguei, eu faço o que eu quiser. Pode até soar meio egoísta, mas é verdade, eu conquistei aquilo, é meu por direito, eu quem tava pagando. Quem é ela para querer exercer posse sobre uma coisa que é de minha propriedade  e que sou eu quem uso?! Desde sempre muito independente. Eu sei das consequencias dos meus atos. 

Ai eu mudei de emprego, 2009. Eu mesma não fui na minha posse coletiva. Fui altruísta com o órgão para o qual eu trabalhei 5 anos da minha vida. Deixei pra tomar posse no ultimo dia que a lei permitia, para poder passar o serviço para o meu colega que estava de férias. Esperei ele voltar pra sair. Na minha posse ninguém foi. O Rafael foi. Acho que ja não tinha mais a magia né? tipo.. emprego novo.. tá, que bom, tapinha nas costas.

Dois meses depois resolvi que ia comprar um imóvel. Compartilhei minha decisão. E ouvi um "vc ta sendo precipitada, isso é desnecessário, junta mais dinheiro" E eu falei: eu pesquisei muito, a hora é agora, se eu for esperar pra juntar mais, o mercado vai ficar mais dificil, por que ta valorizando numa velocidade sagaz! E foi o que aconteceu. Depois de vasculhar tudo sozinha e escolher o que eu queria, voltei pra casa e falei: decidi! É esse que eu quero. Vamos lá pra vcs verem e dizerem o que vcs acham? Meu pai: tudo bem, vamos lá, nós vamos só olhar né? Minha mãe: eu não, vc ta sendo precipitada. Pra ela eu sempre sou precipitada. Eu fui com meu pai, ele adorou, achou que seria um bom negócio e me ajudou. E minha mãe ficou puta. Com nós dois. 

E ai depois ela começou até a demonstrar um interesse, as vezes passava de carro comigo na frente da obra... e tal e tal. 

Ai já dava pra visitar as unidades. Papai visitou, Ricardo visitou. Fernando visitou!!! A minha irmã não visitou, mas ela deu uma resmungadinha charmosa do tipo "porra a gente nunca se encontra em bsb pra visitar seu apê!" e sempre perguntava como andava a situação da obra e tal e tal. Minha mãe... nada. Nunca demonstrou um interesse de ir, sempre que eu chamava ela falava que não dava, que depois a gente ia... e tal e tal. Passou um ano todinho, dois anos todinhos, dois anos e meio. E agora to recebendo o imóvel. E mesmo assim, nada. Quando ela percebeu que realmente eu tinha o objetivo de me mudar, ela resolveu encasquetar mais ainda. Nunca, nenhum dia ela falou que estava orgulhosa por eu estar adquirindo um bem com meu dinheiro. Eu vi ela dizer pras amigas q a filha tava comprando um apartamento. mas só. Ela não fala pra mim, se ela ta orgulhosa, feliz ou se ela ta gostando da ideia. Ela simplesmente ignora. Eu na minha ultima tentativa frustrada de dar a ela uma chance de demonstrar o interesse sobre alguma coisa que eu to fazendo, chamei pra ir na primeira assembléia do condomínio:

Eu : - Mãe vou receber o apartamento!! Tem assembléia na quinta as 18:30, vc quer ir comigo?

Ela: - Ah não vai dar, pq eu vou estar com meu chefe aqui em Brasília e eu preciso ficar com ele pq tenho de fazer umas coisas até as16:30

Eu: - Mas mãe, a reunião é só as 18:30... já eh depois de horario de expediente né...

Ela: - Ah.. é.. vou ver se dá.

Eu: - Ah quer saber, deixa pra lá, vou chamar meu pai, com esse interesse todo..

Passa um dia, dois dias, e sim eu só falo disso aqui em casa, to extasiada né com a ideia de receber a casa e tal. 

Eu combinei com o meu pai no dia anterior como fariamos pra ir pra reunião, pq ele poderia estar sem carro e ele pediu para eu buscá-lo no trabalho pra ir à reunião comigo. Então eu ligaria pra ele no meio da tarde para confirmar o tramite. Poxa ele demonstrou o interesse, tentou arranjar uma forma de ir, saiu mais cedo do trabalho pra ir la comigo.

Depois da reunião, chego em casa e? Minha mãe alega que: "ai eu esqueci, to super cansada ó". Realmente ela tem todo o direito de estar cansada, aliás ela nem precisava ir de fato. Ela só precisava ter mostrado um pouco mais de interesse, menos desdém comigo. 

E na sua tentativa fracassada de querer jogar a culpa pra cima de mim, como ela sempre faz, e como sempre o infeliz do Rafael adorava fazer, e os DOIS me irritavam profundamente, pq os dois sempre subestimaram a minha inteligência; ela veio entrar no meu quarto, brigando comigo, dizendo que EU deveria ter ligado pra ela para lembrá-la da reunião (que ela ja havia demonstrado toooooooodo o interesse do mundo pra que eu ligasse pra ela, né? - ironia), e que o MEU PAI também tinha esquecido. Oh-ho... na hora que eu a vi mexendo os lábios, falando isso, juro, eu fiquei paralisada. Ela veio perguntando: quem foi que ligou? foi seu pai que ligou pra vc? Eu falei que não foi ele quem ligou, foi eu quem ligou POR QUE FOI ASSIM COMBINADO NO DIA ANTERIOR. Pq meu pai demonstrou o interesse de ir desde o primeiro dia em que eu falei com ele. E ela ficou querendo discutir e quando viu que não tava conseguindo me dobrar, qp eu falei que isso era o maior desaforo que ela ja me fez até hoje, de achar q eu sou idiota, ela saiu do quarto. E não falou mais comigo. E eu também não senti vontade de falar  com ela. Na cabeça dela ela tá certíssima, e eu deveria correr atrás dela outra vez, de novo e pedir desculpas por uma situação que eu não causei. Só pra ela não ter de fazer isso. 

Acho triste e lamentável ela querer ser orgulhosa em um momento tão importante pra mim. O que mostra mais uma vez, que pra ela, o mundo tem que girar em torno dela, e só. Foda-se o resto.

E ainda, pra melhorar mais a situação ela ainda mexe nas minhas coisas no dia seguinte. E me causa um prejuizo financeiro desnecessário por conta disso. O que me irrita de uma forma que eu não consigo ficar quieta e falei. Falei pra ela que parabéns. Ela conseguiu me provocar e irritar de uma forma que nem ela sabe o tanto. E ela ainda faz drama denovo pra não ter de pedir desculpMeuas por ter desrespeitado a minha privacidade "ohhh eu sou a pior mãe do mundo.. n se preocupe, vc só precisa aguentar mais um pouco... vc não vai mais precisar disso agora q vai sair de casa" Eu só li "mimimi". Eu nunca falei que ela é a pior mãe do mundo. Jamais. Eu só acho que ela mesma provoca uma crise no nosso relacionamento que é desnecessário, só para manter a pose e o orgulho dela. Humildade é bom e eu gosto. Sempre que eu to errada eu peço desculpas.

Meu pai vem tentar intermediar a situação. Eu digo que não vou mais ceder, pq dessa vez ela me magoou de verdade. E dessa vez eu não vou ceder aos caprichos dela. Não vou. Não vou mais me subestimar a mim mesma. E to me lixando se essa frase ficou ruim, é pra ser bem enfático mesmo. Eu sei que eu to sofrendo pra caralho por ter tomado essa decisão. Mas eu sei também que é importante pra mim essa distância. E essa decisão de não ficar mais correndo atrás, de não ficar me anulando pra ceder aos caprichos. Isso está minando o nosso relacionamento e está me fazendo mudar completamente a forma que eu vejo a pessoa dela.

Prazer, meu nome é Priscila, e eu sou muito melhor do que você imagina, eu sei tomar boas decisões na vida. E eu não ligo mais pro que você pensa. Eu ligo para o que me deixa feliz. E é bom vc me aceitar como eu sou, e respeitar o que eu penso, pelomenos uma vez na vida.

Parece egoísta, mas só quem vive a situação sabe. Amor é mais do que isso. Espero que você evolua para melhor. 

E sim, eu acho que meu pai é um herói.

E sim, nosso relacionamento tem bons momentos, quando não aprofundamos demais os assuntos. (to me sentindo agora como uma lua de mel que acabou hahaha e ai vem o divórcio!)  Pois eu informo que desisto de tentar agradar a ela, e informo que gostaria de ser agradada de vez em quando, pq ninguém aguenta, já são 25 anos tentando de várias formas ser aceita como eu sou, com a forma que penso, com a minha personalidade, com meu jeito Priscila de ser. Uma pena que eu não sou a filha que vc gostaria que eu fosse, não posso fazer nada quanto a isso. Mas eu dei o meu melhor. E eu não te amo menos por isso. Mas tenho a minha mágoa.

e eu decidi que 2011 seria um ano feliz, e que eu praticaria o desapego, e buscaria ir atrás das coisas que me deixam feliz. Pois então, eu to indo atrás da minha felicidade, aceite. Quero crescer e evoluir como pessoa. É bom pra qualquer um, ACEITE isso.

Você escolheu me magoar neste momento de alegria. Isso é egoísta. Só pq vc está perdendo o seu controle de vez. Agora terá de ter outra marionete. Pq esta agora tem vida própria. Aliás, ela sempre teve, mas ela se preocpava mais em agradar você do que fazer o que a deixa realmente feliz. E mesmo assim, nunca foi o suficiente. Então desisto.

Hummm mas perae, na verdade eu não to desistindo. Na verdade eu to mudando de estratégia. Eu sair de casa, é mais uma tentativa de ver se a relação melhora, a ultima na verdade. Se não melhorar, ai sim, fudeu. Desisto.

Mudanças

2011 um ano cheio de mudanças.

E eu quero que seja tudo maravilhoso. Apesar de toda a felicidade de estar recebendo a chave da minha casinha, tão esperada, sempre tem alguém querendo empacar: minha mãe. Eu nunca consegui entender, e acho que nunca vou conseguir, pq ela tem tanta mania de subestimar a filha que ela tem. E mais do que nunca agora, espero que essa mudança faça a nossa relação melhorar. É tipo the last chance. Pq eu to decidida mesmo a ser feliz. E nem ela vai empacar. Pode choramingar à vontade. O que eu quiser fazer, eu farei, pq eu cansei de ter razão e não ter reconhecimento. Cansei de ter coração mole e de me anular pelas outras pessoas que me cerca. Sou foda. Sou mais eu. hehehe E eu acredito em mim mesma, e no meu potencial. E eu vou plantando bons frutos pra colher depois... Na verdade acho que ja ando colhendo frutos que plantei.

Só lamento que quem sai perdendo nessa história é ela. Por nunca tentar lidar melhor comigo, por afastar de perto dela a filha que ela diz amar tanto e ao mesmo tempo quer controlar. Não se controla um ser humano com personalidade forte e tão vívida como a minha. Com opniões tão formadas desde sempre. To me sentindo tipo Che Guevara. Tô me sentindo revolucionária, rebelde. E quer saber? Eu tenho orgulho de ser a ovelha rebelde da família. Meu caminho anda bem cheio de coisas boas que eu to colhendo em função da minha rebeldia e determinação. Desde que eu decidi fazer o que eu quero e o que eu acho certo, só tenho ganhado. E estado mais feliz. Então vamos continuar assim. E quer saber? Eu não ligo mais pro que ela acha, ou deixa de achar. Eu ligo pro que me faz sentir feliz, pro que me faz sentir bem, só quero coisas boas perto de mim. Boas vibes.

Quero só sorrisos assim...

Férias

Uma música pra entrar no clima das férias em NY, vai ser lindo!!! Pena que não posso contar com a companhia do meu amor,

Estou bastante confiante com a viagem. E já to sentindo que vou voltar com a conta mais que arrombada. Mas feliz, feliz de estar tirando férias Ah delicia, vai ser um marco. Começando outra vez uma vida nova, amo!

\o/ 

New York feeligns

New York ai vou eu!! E já to no feeling de coisas boas, energias boas e etc. Só meu cartão de crédito que está me olhando feio. Mas tudo bem :P

Um erro

Um grande erro. 

É, descobri que minha vida foi um grande erro por... 4 anos. Mas descobri também que errei por me deixar levar pela perigosa cegueira do amor do primeiro relacionamento sério de uma menina. Da pureza da paixão e de achar que podemos consertar o mundo, e eventualmente a pessoa que está do nosso lado. Eu fico indignada, muito indignada comigo mesma. É mais comigo do que com toda a situação em si. Eu fico abismada de ver como eu me deixei envolver com uma pessoa assim, tão pequena. 

Dizem que não é legal falar mal do ex. Bom, se consola, eu não falo mal dos meus exs. Só desse. Por que esse fez pior do que trair, ou simplesmente desistir antes de começar. Esse me torturou de fininho e aos pouquinhos, me sugou tudo que tinha de bonitinho, fofinho e feliz. Esse me deu um tapa na cara e disse: eu sou foda e sou o melhor e sou eu o que vc merece. Até o dia q eu olhei pra cara dele e pensei, não, eu mereço mais. Eu sei que existe coisa melhor no mundo. Olhei no rosto dele e vi que não adianta, as pessoas não mudam assim. As pessoas não vão fazer as coisas por você se elas não acharem que aquilo será bom também para elas. As pessoas não mudam pela outra pessoa, mesmo que aquilo seja bom pra elas e elas não saibam. Existem pessoas e pessoas nesse mundo: as que têm berço e sabem tratar e amar uma mulher e lutar por elas, e os babacas.

Mais indignada que tudo que eu ja ouvi da boca desse menino, concluí com a absoluta certeza, algo que ja havia concluido antes, mas eu não gosto de dizer as coisas sem antes ter uma certeza absoluta de tal: eu namorei por 4 anos a pessoa mais egoísta da face da terra. Que além de ter recebido o melhor de mim, ainda dá conta de esnobar que se acha uma pessoa foda. Pois hoje eu fui má, eu fui ruim mesmo. E fiz ele olhar e dizer "eu sei que eu sou ruim". Obrigada por admitir que vc é uma pessoa indelicada e estúpida.

E diante disso eu tenho de admitir que eu era uma pessoa fraca, e que de fato, eu tinha problemas de auto-estima. Eu realmente achava que não poderia encontrar alguém que me amasse de verdade, ou  que pudesse me aceitar como eu sou, e que eu pudesse me dar bem sem brigas. Apesar disso tudo eu ainda além de namorar uma pessoas dessa, eu carreguei ele nas minhas costas, enfiando todos os meus problemas dentro de um baú, para abraçar o problema alheio. Até o dia que o peso ficou muito pesado pra mim, e eu não resisti, cai no chão, mas ao invés de eu cavar um buraco, eu fiz foi deixar o que pesava pra trás, me levantei e segui adiante. Pq a gente aprende com as quedas.

Eu acho ruim ter q ter passado por tudo isso pra chegar até aqui, eu podia ter sido um pouquinho mais esperta né? Mas tudo bem, pq se isso passou pelo meu caminho é pq eu saberia usufruir bem dos resultados. Eu sempre analiso meus erros. E foi bom, foi bom pq depois que eu terminei eu me descobri mulher. Me descobri mais bonita, mesmo com todas as bordinhas de catupiry que eu ganhei com esse relacionamento conturbado. Descobri que errar igual a gente só erra uma vez. Posso até errar denovo nessa vida, mas ai é um erro diferente. Eu aprendi a dar valor a algumas coisas que eu não acreditava ser importante, e que são. Aprendi também a me colocar mais em primeiro lugar. E fui mais em busca do meu eu interior. E adivinha? Um sucesso só.

Façamos um balanço da minha vida pós termino com o passado conturbado: eu tive 3 meses de solteirice bem movimentados. Descobri que sou bonita. Eeeee saldo super positivo, pois antes eu tinha um namorado que não olhava na minha cara e uma mãe que me atormentava falando que eu to gorda a cada 5 minutos. Resolvi cantar ópera no meu cérebro quando minha mãe vem me dizer que eu estou gorda e terminei o namoro com o menino. Ótimo. Saí mais com meus amigos, ouvi vários elogios, ouvi meus amigos dizerem "nossa vc tá outra pessoa", "opa to vendo a pri denovo!!" "eu ja tava com saudade da pri confiante que eu conheço, aquela que manda todo mundo se fuder e não ta nem ai." Sim, eu ouvi essas frases, e fiquei feliz. São coisas bobas que sempre fazem vc se sentir mais confiante das suas decisões. 

Ai resolvi além de me divertir e de viver, resolvi dar uma parada nos estudos (tá não sei se essa foi a decisão mais esperta, pq agora ta foda pra voltar, mas eu queria simplesmente... viver. E eu não me arrependo. Todo mundo tem sua fase de bode dos estudos, eu passei 7 anos estudando pra mesma coisa ne? tava na hora de viver um tiquinho!). 

Eu decidi também que iria viajar muito neste ano de 2011. E que eu não iria me fechar para o amor não. Tem gente que termina namoro e fica curtindo fossa. Eu fui curtir a vida, obrigada, ela é muito curta pra fossa, que eu ja curti enquanto eu namorava, eu terminei pra parar de chorar, não pra continuar chorando. 

E eu cumpri todas as minhas promessas, e olha que eu cumpri sem querer, elas simplesmente aconteceram. Eu decidi que eu ia resolver minha vida, me livrar de todos os enroscos, me tornar uma garota livre. Que iria me libertar de todos os espetos do passado. Comecei resolvendo meus problemas no Rio de Janeiro. Cheguei lá super feliz, querendo curtir, e me deparo com uma situação um tanto quanto estranha: ciúmes! Não. Não era eu com ciume de alguém, era o contrário. Ciúme de alguém que me propôs sermos livres e felizes e bla bla bla, mas que mal podia me ver sossegada sentada sozinha na cadeira da balada, tomando a minha cerva tranquila observando o povo, sem dar um piti. Eu até hoje não entendi que porra foi aquela, mas foi o suficiente pra briga, tapa na cara, chororô e xingos, farpas, muitas farpas. Uh eu terminei a noite dizendo: quem fala o que quer ouve o que nao quer, eu mudei, hoje eu não sou mais aquela menininha boba. Eu não vim pro Rio de Janeiro pra ouvir desaforo de graça nem para ficar ouvindo piti de ciume non sense." e fui embora. E eu fiquei com pena do Daniel (meu primo) que tava comigo e eu larguei la na balada (que por um acaso eu fui sentar no banquinho pq ele tava querendo ficar com uma menina la e eu falei pra ele ir em frente q eu ficava de boa la e ele n precisava se esquentar comigo). Oh meu.. mas foi bom. Após uma conversa sóbria no dia seguinte, decidiu-se que esse tipo de coisa é inaceitável e não deve acontecer. E ele admitiu que foi tosco. Mas enfim. Foi ruim mas foi bom, mais uma coisa resolvida na minha vida em 2011. 

E ai eu chego em Brasília, realizo todos os acontecimentos e penso meu Deus, o ano mal começou e ja tá agitado assim! E ai o que eu menos esperava aconteceu: uma pessoa que eu tinha gostado muito de ficar em 2005 ja havia dito que vinha pra Brasília, mas eu n tinha acreditado mto que ele realmente iria me chamar pra tomar um café. e ele chamou. E esse café virou caipiroskas... e namoro dois meses depois. Eu me apaixonei!! Eu admito que no começo eu tinha falado pra mim mesma que eu não ia me deixar apaixonar assim facinho facinho... Mas rá o coração é muito espertinho. Eu já gostava dele antes :~ e eu sei que antes do nosso namoro teve um carnaval. Eu até fui pro carnaval pensando "ah vou apavorar, pra n deixar meu coração ficar apaixonado, se não ja viu né? Vai que não dá namoro?" hahaha eu apavorei sim, no dvd que eu fiz pra ele e na chuva e na cerveja hahaha Pq o carnaval em si foi bem mole hahahaha Mas eu me diverti bastante. Eu sei que ele apavorou no carnaval. Eu não esperava que ele fosse continuar falando comigo depois do carnaval denovo. Né? Sei la, carnaval é terrivel ehhehe Mas sabe que ele sempre me surpreende? A gente continuou se falando antes do carnaval, durante o carnaval, depois do carnaval. E eu pensei comigo: esse homem é realmente diferente. É diferente de tudo que eu ja vi. E a gente nunca mais parou de se falar, desde o dia do café que virou capiroska :D

Passaram-se dois meses sem se ver... mas se falando sempre, e eu pensava, gente no qq isso vai dar?! Eu não quero um rolo na minha vida! Eu quero coisas certinhas, eu gosto dele. hummm Mas as coisas entre a gente acontecem de forma incrivelmente atípica e natural, e eu amo isso. E um dia a gente começou a namorar, não da forma convencional do tipo "vc quer namorar comigo?" mas com um "eu gosto do que a gente tem, mas se vc prefere assim, por mim, tudo bem (pode colocar no facebook)" e eu "poooooooode? oba oba oba!" Isso tudo depois de uma pergunta da qual eu não estava sabendo até o momento: meu tio virou pra ele e perguntou "quais são suas reais intenções com a minha sobrinha?!" hehehe 

Momento revelação: eu admito que eu fiquei com um pouco de medinho no começo.. pq como não foi uma iniciativa somente dele de tomar a atitude de tornar o que a gente tinha em um namoro eu fiquei com medo de estar fazendo errado denovo. Do tipo ele só vai fazer se vc for explicita que quer (o tal do medinho de se não tivesse rolado o lance do meu tio la em casa, será que algum dia ele teria pedido pra namorar comigo, ou será q eu teria coragem de jogar o verdinho do "ah sabe, as pessoas veem a gente saindo mas vamos falar que somos o que? Não somos namorados mas também não somos meros ficantes?). Bom, foi bem bobo da minha parte isso. Mas eu ainda não conhecia tanto o Fernando. E as pessoas erram (desculpa amor, por ter pensado esse tipo de besteira por.. 1 segundo!). E meu cérebro é um poço sem fundo, gente! Eu penso tanta coisa ao mesmo tempo hahahaha Eu sei que ao mesmo tempo que eu pensei tudo isso eu também pensei quando aconteceu: que lindo, inacreditável, foi tipo surreal! E eu percebi que não importa como, mas que nós agora éramos namorados! E que isso é lindo e mágico. A gente abraçados ali na mesa do bar, felizes, radiantes, juntinhos. E assim começou o namoro mais lindo do mundo. Que ja vai completar seis meses. 

Seis meses de uma coisa pura, linda e que eu nunca tive na vida. É única. A forma como a gente se comunica, como a gente se entende, como é gostoso ficar junto, como dá saudade, como a gente se aconselha pras coisas da vida, como a gente se respeita. Respeito, a coisa mais essencial para um relacionamento dar certo. Eu nunca estive tão feliz. Amo o jeito que ele ajeita o cabelo enquanto conversa, amo a forma como ele me abraça, como ele me beija, como ele faz coisas fofas pra me agradar. Adoro a felicidade dele quando eu faço um presentinho pra ele, mesmo que seja uma coisinha boba. Adoro as lembranças das nossas conversas até altas horas no msn e no gtalk no inicio do nosso namoro. Adoro também as nossas conversas bobonhas pela webcam no msn hoje em dia, adoro ver vc todo feliz. Amo como ele faz de tudo pra eu me sentir confortável, como ele quer cuidar de mim, como ele me ouve nos meus momentos de crise e como ele me acalma com seus abraços deliciosos. Quando ele faz carinho no meu cabelo, ou fica quietinho pedindo um montinhoooo, quando ele me dá lingua me imitando. Amo as nossas viagens (o que também era uma das minhas metas 2011 e eu nao poderia ter uma companhia melhor!). Adoro quando você canta as musiquinhas todo feliz e depois fica envergonhado achando que cantou mal e eu fico lá toda bobonha pq vc sabia cantar a musica toda e pq eu te vi cantando bonitinho e feliz.  Amo tudo em vc, os defeitos, as qualidades, tudo. E eu nunca me senti tão feliz em toda a minha vida. 

E isso ja vale o 2011, 2012 e um zilhão de anos depois.

Eu amo você. muito mais do que vc imagina.