New York feeligns

New York ai vou eu!! E já to no feeling de coisas boas, energias boas e etc. Só meu cartão de crédito que está me olhando feio. Mas tudo bem :P

Um erro

Um grande erro. 

É, descobri que minha vida foi um grande erro por... 4 anos. Mas descobri também que errei por me deixar levar pela perigosa cegueira do amor do primeiro relacionamento sério de uma menina. Da pureza da paixão e de achar que podemos consertar o mundo, e eventualmente a pessoa que está do nosso lado. Eu fico indignada, muito indignada comigo mesma. É mais comigo do que com toda a situação em si. Eu fico abismada de ver como eu me deixei envolver com uma pessoa assim, tão pequena. 

Dizem que não é legal falar mal do ex. Bom, se consola, eu não falo mal dos meus exs. Só desse. Por que esse fez pior do que trair, ou simplesmente desistir antes de começar. Esse me torturou de fininho e aos pouquinhos, me sugou tudo que tinha de bonitinho, fofinho e feliz. Esse me deu um tapa na cara e disse: eu sou foda e sou o melhor e sou eu o que vc merece. Até o dia q eu olhei pra cara dele e pensei, não, eu mereço mais. Eu sei que existe coisa melhor no mundo. Olhei no rosto dele e vi que não adianta, as pessoas não mudam assim. As pessoas não vão fazer as coisas por você se elas não acharem que aquilo será bom também para elas. As pessoas não mudam pela outra pessoa, mesmo que aquilo seja bom pra elas e elas não saibam. Existem pessoas e pessoas nesse mundo: as que têm berço e sabem tratar e amar uma mulher e lutar por elas, e os babacas.

Mais indignada que tudo que eu ja ouvi da boca desse menino, concluí com a absoluta certeza, algo que ja havia concluido antes, mas eu não gosto de dizer as coisas sem antes ter uma certeza absoluta de tal: eu namorei por 4 anos a pessoa mais egoísta da face da terra. Que além de ter recebido o melhor de mim, ainda dá conta de esnobar que se acha uma pessoa foda. Pois hoje eu fui má, eu fui ruim mesmo. E fiz ele olhar e dizer "eu sei que eu sou ruim". Obrigada por admitir que vc é uma pessoa indelicada e estúpida.

E diante disso eu tenho de admitir que eu era uma pessoa fraca, e que de fato, eu tinha problemas de auto-estima. Eu realmente achava que não poderia encontrar alguém que me amasse de verdade, ou  que pudesse me aceitar como eu sou, e que eu pudesse me dar bem sem brigas. Apesar disso tudo eu ainda além de namorar uma pessoas dessa, eu carreguei ele nas minhas costas, enfiando todos os meus problemas dentro de um baú, para abraçar o problema alheio. Até o dia que o peso ficou muito pesado pra mim, e eu não resisti, cai no chão, mas ao invés de eu cavar um buraco, eu fiz foi deixar o que pesava pra trás, me levantei e segui adiante. Pq a gente aprende com as quedas.

Eu acho ruim ter q ter passado por tudo isso pra chegar até aqui, eu podia ter sido um pouquinho mais esperta né? Mas tudo bem, pq se isso passou pelo meu caminho é pq eu saberia usufruir bem dos resultados. Eu sempre analiso meus erros. E foi bom, foi bom pq depois que eu terminei eu me descobri mulher. Me descobri mais bonita, mesmo com todas as bordinhas de catupiry que eu ganhei com esse relacionamento conturbado. Descobri que errar igual a gente só erra uma vez. Posso até errar denovo nessa vida, mas ai é um erro diferente. Eu aprendi a dar valor a algumas coisas que eu não acreditava ser importante, e que são. Aprendi também a me colocar mais em primeiro lugar. E fui mais em busca do meu eu interior. E adivinha? Um sucesso só.

Façamos um balanço da minha vida pós termino com o passado conturbado: eu tive 3 meses de solteirice bem movimentados. Descobri que sou bonita. Eeeee saldo super positivo, pois antes eu tinha um namorado que não olhava na minha cara e uma mãe que me atormentava falando que eu to gorda a cada 5 minutos. Resolvi cantar ópera no meu cérebro quando minha mãe vem me dizer que eu estou gorda e terminei o namoro com o menino. Ótimo. Saí mais com meus amigos, ouvi vários elogios, ouvi meus amigos dizerem "nossa vc tá outra pessoa", "opa to vendo a pri denovo!!" "eu ja tava com saudade da pri confiante que eu conheço, aquela que manda todo mundo se fuder e não ta nem ai." Sim, eu ouvi essas frases, e fiquei feliz. São coisas bobas que sempre fazem vc se sentir mais confiante das suas decisões. 

Ai resolvi além de me divertir e de viver, resolvi dar uma parada nos estudos (tá não sei se essa foi a decisão mais esperta, pq agora ta foda pra voltar, mas eu queria simplesmente... viver. E eu não me arrependo. Todo mundo tem sua fase de bode dos estudos, eu passei 7 anos estudando pra mesma coisa ne? tava na hora de viver um tiquinho!). 

Eu decidi também que iria viajar muito neste ano de 2011. E que eu não iria me fechar para o amor não. Tem gente que termina namoro e fica curtindo fossa. Eu fui curtir a vida, obrigada, ela é muito curta pra fossa, que eu ja curti enquanto eu namorava, eu terminei pra parar de chorar, não pra continuar chorando. 

E eu cumpri todas as minhas promessas, e olha que eu cumpri sem querer, elas simplesmente aconteceram. Eu decidi que eu ia resolver minha vida, me livrar de todos os enroscos, me tornar uma garota livre. Que iria me libertar de todos os espetos do passado. Comecei resolvendo meus problemas no Rio de Janeiro. Cheguei lá super feliz, querendo curtir, e me deparo com uma situação um tanto quanto estranha: ciúmes! Não. Não era eu com ciume de alguém, era o contrário. Ciúme de alguém que me propôs sermos livres e felizes e bla bla bla, mas que mal podia me ver sossegada sentada sozinha na cadeira da balada, tomando a minha cerva tranquila observando o povo, sem dar um piti. Eu até hoje não entendi que porra foi aquela, mas foi o suficiente pra briga, tapa na cara, chororô e xingos, farpas, muitas farpas. Uh eu terminei a noite dizendo: quem fala o que quer ouve o que nao quer, eu mudei, hoje eu não sou mais aquela menininha boba. Eu não vim pro Rio de Janeiro pra ouvir desaforo de graça nem para ficar ouvindo piti de ciume non sense." e fui embora. E eu fiquei com pena do Daniel (meu primo) que tava comigo e eu larguei la na balada (que por um acaso eu fui sentar no banquinho pq ele tava querendo ficar com uma menina la e eu falei pra ele ir em frente q eu ficava de boa la e ele n precisava se esquentar comigo). Oh meu.. mas foi bom. Após uma conversa sóbria no dia seguinte, decidiu-se que esse tipo de coisa é inaceitável e não deve acontecer. E ele admitiu que foi tosco. Mas enfim. Foi ruim mas foi bom, mais uma coisa resolvida na minha vida em 2011. 

E ai eu chego em Brasília, realizo todos os acontecimentos e penso meu Deus, o ano mal começou e ja tá agitado assim! E ai o que eu menos esperava aconteceu: uma pessoa que eu tinha gostado muito de ficar em 2005 ja havia dito que vinha pra Brasília, mas eu n tinha acreditado mto que ele realmente iria me chamar pra tomar um café. e ele chamou. E esse café virou caipiroskas... e namoro dois meses depois. Eu me apaixonei!! Eu admito que no começo eu tinha falado pra mim mesma que eu não ia me deixar apaixonar assim facinho facinho... Mas rá o coração é muito espertinho. Eu já gostava dele antes :~ e eu sei que antes do nosso namoro teve um carnaval. Eu até fui pro carnaval pensando "ah vou apavorar, pra n deixar meu coração ficar apaixonado, se não ja viu né? Vai que não dá namoro?" hahaha eu apavorei sim, no dvd que eu fiz pra ele e na chuva e na cerveja hahaha Pq o carnaval em si foi bem mole hahahaha Mas eu me diverti bastante. Eu sei que ele apavorou no carnaval. Eu não esperava que ele fosse continuar falando comigo depois do carnaval denovo. Né? Sei la, carnaval é terrivel ehhehe Mas sabe que ele sempre me surpreende? A gente continuou se falando antes do carnaval, durante o carnaval, depois do carnaval. E eu pensei comigo: esse homem é realmente diferente. É diferente de tudo que eu ja vi. E a gente nunca mais parou de se falar, desde o dia do café que virou capiroska :D

Passaram-se dois meses sem se ver... mas se falando sempre, e eu pensava, gente no qq isso vai dar?! Eu não quero um rolo na minha vida! Eu quero coisas certinhas, eu gosto dele. hummm Mas as coisas entre a gente acontecem de forma incrivelmente atípica e natural, e eu amo isso. E um dia a gente começou a namorar, não da forma convencional do tipo "vc quer namorar comigo?" mas com um "eu gosto do que a gente tem, mas se vc prefere assim, por mim, tudo bem (pode colocar no facebook)" e eu "poooooooode? oba oba oba!" Isso tudo depois de uma pergunta da qual eu não estava sabendo até o momento: meu tio virou pra ele e perguntou "quais são suas reais intenções com a minha sobrinha?!" hehehe 

Momento revelação: eu admito que eu fiquei com um pouco de medinho no começo.. pq como não foi uma iniciativa somente dele de tomar a atitude de tornar o que a gente tinha em um namoro eu fiquei com medo de estar fazendo errado denovo. Do tipo ele só vai fazer se vc for explicita que quer (o tal do medinho de se não tivesse rolado o lance do meu tio la em casa, será que algum dia ele teria pedido pra namorar comigo, ou será q eu teria coragem de jogar o verdinho do "ah sabe, as pessoas veem a gente saindo mas vamos falar que somos o que? Não somos namorados mas também não somos meros ficantes?). Bom, foi bem bobo da minha parte isso. Mas eu ainda não conhecia tanto o Fernando. E as pessoas erram (desculpa amor, por ter pensado esse tipo de besteira por.. 1 segundo!). E meu cérebro é um poço sem fundo, gente! Eu penso tanta coisa ao mesmo tempo hahahaha Eu sei que ao mesmo tempo que eu pensei tudo isso eu também pensei quando aconteceu: que lindo, inacreditável, foi tipo surreal! E eu percebi que não importa como, mas que nós agora éramos namorados! E que isso é lindo e mágico. A gente abraçados ali na mesa do bar, felizes, radiantes, juntinhos. E assim começou o namoro mais lindo do mundo. Que ja vai completar seis meses. 

Seis meses de uma coisa pura, linda e que eu nunca tive na vida. É única. A forma como a gente se comunica, como a gente se entende, como é gostoso ficar junto, como dá saudade, como a gente se aconselha pras coisas da vida, como a gente se respeita. Respeito, a coisa mais essencial para um relacionamento dar certo. Eu nunca estive tão feliz. Amo o jeito que ele ajeita o cabelo enquanto conversa, amo a forma como ele me abraça, como ele me beija, como ele faz coisas fofas pra me agradar. Adoro a felicidade dele quando eu faço um presentinho pra ele, mesmo que seja uma coisinha boba. Adoro as lembranças das nossas conversas até altas horas no msn e no gtalk no inicio do nosso namoro. Adoro também as nossas conversas bobonhas pela webcam no msn hoje em dia, adoro ver vc todo feliz. Amo como ele faz de tudo pra eu me sentir confortável, como ele quer cuidar de mim, como ele me ouve nos meus momentos de crise e como ele me acalma com seus abraços deliciosos. Quando ele faz carinho no meu cabelo, ou fica quietinho pedindo um montinhoooo, quando ele me dá lingua me imitando. Amo as nossas viagens (o que também era uma das minhas metas 2011 e eu nao poderia ter uma companhia melhor!). Adoro quando você canta as musiquinhas todo feliz e depois fica envergonhado achando que cantou mal e eu fico lá toda bobonha pq vc sabia cantar a musica toda e pq eu te vi cantando bonitinho e feliz.  Amo tudo em vc, os defeitos, as qualidades, tudo. E eu nunca me senti tão feliz em toda a minha vida. 

E isso ja vale o 2011, 2012 e um zilhão de anos depois.

Eu amo você. muito mais do que vc imagina.

 

Ser adulta

Ser adulta é tão dificil!!! Parece que a insatisfação com a vida se torna tão mais fácil. É um tal de ter que se encontrar profissionalmente e pessoalmente. Bom, minha vida pessoa tá bem boa, não tenho do que reclamar. Agora a vida profissional... ainda não me encontrei profissionalmente, apesar de ser bem sucedida no que eu faço e de saber que meio mundo desejaria estar no meu lugar. Sim eu sei. Mas eu não gosto do que eu faço como eu gostaria de gostar. Eu não me sinto super util fazendo algo diferente para o mundo, ou para a vida das pessoas. Sei lá, é estranho. Não é algo muito direto. Mas ai é que tá. Eu preciso me mobilizar e me agitar para fazer algo diferente. Um hobby talvez. Me cuidar mais também. 

E ai é que vem a parte da casa nova, que me entristesse tanto. A casa nova é um marco pra mim. É o início de uma vida nova, de coisas novas, de atividades novas. É um canto onde eu vou me descobrir cada vez mais, sem ter a opressão familiar do mundinho do jeito que minha mãe quer que seja. Vou fazer as minhas coisas sem ter q ficar dando satisfação dos porquês tomei tais decisões. Tomei por que quis. Fiz por que quis. Simples assim. Eu ja fiz coisas demais na vida pensando no que minha mãe ia pensar ou deixar de pensar. Ou fiz simplesmente por que ela não me deixava opções para fazer. 

Dinheiro é bom, e todo mundo gosta. Eu também gosto. Mas dinheiro não é tudo. Dinheiro não compra felicidade e vontade de fazer as coisas. Eu ja tenho dinheiro, agora quero a felicidade. Obrigada.

serotonina, cadê você?

Ela saiu pra passear e não quer voltar de jeito nenhum.. acho que ela descobriu o mundo la fora e desistiu de ficar em mim! Jesus, que bad vibe. Que bad vibe. 

Tudo começou com o vestido espremido e os peitos melancias.. Depois veio o lance do habite-se negado denovo, pronto, entrei em depressão. Eu só queria... chorar e chorar e ser entendida por alguém. Nada mais. Só consegui chorar, ser entendida, não.

É tão dificil? Tudo na minha vida tem q ser dificil e sofrido? Ow pq n eh q nem a minha irmã por exemplo? Ela dá um estalo e a coisa vem. Pra ter um carro eu tive de estudar e trabalhar o dia todo, para ter um aparelho eu tive de me endividar, para ter a minha casa eu preciso sentar e chorar e esperar pq eu pago, mas não posso entrar na casa. Pq tudo tem q ser demorado e dificil, n pode ser simples assim: eu to pagando, o imóvel ta pronto, me dá a porra da chave q eu te dou a porra do dinheiro e pronto. ¬¬  Mais anguistiante do que não saber nenhuma previsão de quando irei receber, é saber que a casa ta ali, fechada... só me esperando. É o futuro incerto do que será minha vida... do que será feito... Se vou conseguir pelomenos dormir dentro dela um dia. Vou me mudar pra São Paulo? Sei la. Não é uma decisão só minha. 

Mas eu queria ja estar usufruindo da minha casa nova. Eu planejei o ano em cima disso. Já era pra eu estar vendo móveis e comprando coisinhas felizes pra botar na casa... e de repente os planos vão todos por água abaixo, e eu me pergunto: o que eu faço agora? Eu desisto de ficar esperando e vou fazer outras coisas? Vou viajar? Vou estudar? Vou continuar sonhando com algo q eu nem sei se vai acontecer? Vou sentar na calçada, fumar um cigarro e beber uma vodka e cantar rakuna matata? 

mano, tá foda.

meu sonho... se vai.

Hoje vi que o recurso foi negado novamente.

E vi meu sonho virar patê denovo. :( Não sei mais quando eu vou me mudar, não sei mais quando terei uma vida nova novamente. Não sei. É MUITO não sei pra minha cabeça. O prejuizo que a Emplavi está me causando é mais moral e psicológico do que financeiro. Mas financeiro também.  

Eu quero ter o meu cafofo, e não é pedir muito. Eu amo minha família, amo meus pais, amo a casa deles. Mas eu quero dar um rumo pra minha vida. Quero fazer tudo diferente. Quero evoluir. Dá pra deixar? Obrigada.

Mulher

Ai como é dificil ser mulher. Meus peitos tão parecendo duas melancias de tão pesados. Ok. Eu quero emagrecer sim, mas não pq eu tenho de ser magra, mas pq eu acho que ta começando a me fazer mal no sentido saúde de ser. Eu acho que gordice influencia na preguiça, na força de vontade e no ânimo de fazer as coisas. Eu sou pequena e gordice pesa. 

E a gordice me ama. Ela veio e se apossou do meu pequeno e magro corpitcho. rum rum. Bitch, vc não é bem vinda. Eu sinto que ela deixa minha respiração um pouco pesada. Tá, a rinite ajuda, mas a gordice tb. Gordice, vc é uma chata. Vá embora! Vá.

cacildis

São três coisas: Fé, força de vontade e paciência. Muita paciência pra aguentar esse monte de burocracia que inventam só pra tentar de alguma forma arrancar o dinheiro da gente que trabalha.

Porra, dá pra liberar logo o habite-se e deixar eu montar minha casa feliz?? Dá???

Hunft